Вицове за Америка
В тази категория има 1434 вица, разпределени в 96 под-страници.
- Знаеш ли, съседката ми се ожени за американец?
- Е, как е?
- Ами той я убеждава да правят само безопасен с*кс и почти я е убедил.
- И как е?
- Ами засега е успял да я убеди да спят в отделни стаи. Сега остава само да я убеди, че това е с*кс.
2
Говорят си двама женски бащи. - Аз ат моята дъщеря много съм доволен. Отиде да учи в града, там си хвана един богат софиянец, а след това пари, коли, много съм доволен. После се запозна с един англичанин, а след това апартамент в Лондон и много пари ти казвам, много съм доволен, след това с един американец пари, яхти, хотели, много съм доволен от нея ти казвам. Другият го гледал, слушал го, па му рекъл. То и нашата е същата к...ва, ама аз хич не съм доволен от нея....
0
Американец и българин умират и попадат в Ада. Дявола им предлага да избират едно от двете: български ад или американски ад. Естественно грешниците се интересуват каква е разликата...
Дявола:
- В българския ад ще ядете по две кофи лайна на ден, а в американския само една кофа.
Съответно българина плюе на всичко и избира българския ад. Американеца иска по-доброто и избира американския ад.
След една година се срещат. Американеца:
- Ти, приятелю направи много лош избор! Аз сутринта изяждам една кофа лайна и цял ден съм свободен.
Българина:
- Нищо подобно. В нашия ад е българска работа - ту лайната не са докарали, ту кофите не стигат за всички...
0
Един американски просяк обменил опит с нашенски.
Нашенеца гледа онзи богаташ, а пък проси и вика - Как забогатя?
Американеца казва - Ами отидох пред президентсвото и по цял ден чоплех семки на колене, и ме засипваха с камари долари.
Нашенеца решил да бъде още по-хард.
Отишъл пред министерския съвет и почнал да гризе от една торба сено.
Минавали министрите но не пари ами и никакви внимание не му обрнали.
Единствено Бойко Борисов му обърнал внимание.
Спрял се Бойко и го питал - Кво праиш тука бее?
Просяка отвърнал - Ами на нема кво да ям и хрупам сено.
А Бат Бойко отвърнал ядосано - Затуй си тъй зле щото ядеш готовото. Яяя виж по полето е пълно със зелентия. Бегай да пасеш. Зимата кат ми увиснеш тука и сено нема да има.
И нежно му теглил един премиерски шут.
Та така у нас не е кат в Америката...
1
Питат Радио Ереван: "Какъв ще бъде светът след Третата световна война?". Радиото отговаря: "Ще останат само две държави - САЩ и ФРГ". Последвал друг въпрос: "А защо точно САЩ и ФРГ?"
- Как защо - Съединени арменски щати и Федерална република Грузия!
8
САЩ попитали радио Ереван:
- Ще успеем ли да открием Бин Ладен?
- Нямате проблем.В петък ще бъде гост на Слави Трифонов-отговорили оттам.
5
Попитали радио Ереван:
- Възможно ли е демократическият социализъм да се построи в такава високо развита страна като САЩ?
- Възможно е. Но защо?
0
Попитали Радио Ереван: "Кой ще оцелее след Третата световна война?". Отговорът бил: "Е, как кой - естествено, че ще останат само две държави - САЩ и ФРГ". "А защо точно САЩ и ФРГ?" - бил следващият въпрос. "Е, как защо - разбира се - Съединени Арменски Щати и Федерална Република Грузия!".
2
Лети Световната икономическа криза над Америка, поглежда надолу и си казва:
- "Ооо,добре съм се справила!". Отива към Европа, поглежда Англия, Франция, Германия и се поздравява:
- "Ааа и тук добре съм се справила!". Поглежда, обаче, България и си казва:
- "Ха,тук са се справили и без мен!?"
4
След небивалите, рекордни горещини през юли и август, българските синоптици очакват разхлаждане на времето, следствие на настъпването от запад на студен фронт.
Увереноста им е породена от факта, че Абнаките (известни още като абенаки и уабанаки) - индианско племе, принадлежащо към алгонкинските народи в североизточната част на Северна Америка - провеждат усилена кампания за събиране на дърва за огрев.
2
Свети Петър извикал на небето Обама, Путин и Бойко Борисов и им казал: "Момчета, краят на света е през 2013 година. Кажете на хората си!". И ги върнал на земята. Обама събрал конгресмените на САЩ и им казал:"Господа,имам една лоша и една добра новина. Лошата е, че през 2013 е краят на света. Добрата е, че ние ще спасим света!". Путин събрал депутатите на Русия и им казал :"Другари, имам две лоши новини. Едната е, че има Господ, а другата е идва краят на света!". Бойко Борисов събрал българските депутати и им казал: "Господа, има две добри новини. Едната е, че ни приеха на най-високо равнище, а другата е че ГЕРБ ще управлява до края на света!".
10
През 1980 г. Световната академия на науките решила да направи експеримент - да замрази трима доброволци от различни нации, които да бъдат размразени след 100 години, за да се види дали ще оцелеят. Явили се трима доброволци - от СССР, САЩ и НРБ. Замразили ги.
Точно след сто години световните учени размразили доброволците, които живнали, но не били пуснати веднага в обществото, за да могат предварително да се запознаят с новите реалности. Ето защо ги настанили в хотел и им дали ядене, пиене и вестници. Но на следващата сутрин и тримата били заварени мъртви. Почудили се учените и криминалистите как така са умрели, след като всичко било наред, нямало улики за убийство, нито отрова в храната и напитките, въобще - нищо. И тогава забелязали, че вестниците им били разтворени на страниците за топ-новините с най-едър шрифт. Ето какви били новините: във вестник "Правда": "На полско-китайската граница вчера нямаше инциденти"; в "Ню Йорк Таймс": "Колхозът Ленин в щата Невада изпълни годишния си план с шест месеца предскрочно"; в "Работническо дело": "На Осемдесет и шестия конгрес на БКП за генерален секретар с пълно единодушие беше преизбран другарят Тодор Живков".
4
Срещат се президентите на Франция, САЩ и България.
Саркози: - При нас заплатата е 4000 евро, данъците като се извадят, получават се 3500. За живеене са нужни 2000. Къде отиват другите 1500 не ни интересува!
Обама: - При нас заплатата е 6000 долара, данъците като се извадят, получават се 5500. За живеене трябват 3000. Къде отиват другите 2500 нас не ни интересува. ...
Българския президент: - При нас заплатата е 600 лева, данъците като се извадят, получават се 500. За живеене трябват 1000. Откъде взимат другите 500, нас не ни интересува!
3
Американски ветеран разказва пред деца спомени от войната с Виетнам.
- Нахлухме на тяхна територия и започнахме да унищожаваме всичко наред. Още малко ни оставаше до Ханой... Тогава изведнъж се появиха едни едри руси мъжаги и като ни подпукаха с шутове, та обратно чак до границата.
- А защо с ритници, какво са правели с ръцете си? - пита едно хлапе.
- Дърпаха си очите настрани, за да приличат на виетнамци...
0
Християнинът: Ако имаш две крави, задръж едната и дай другата на съседа си.
Социалистът: Ти имаш две крави. Държавата взема едната и дава другата на съседа ти.
Републиканецът: Ти имаш една крава. Съседът ти няма нито една. И какво от това?
Комунистът: Ти имаш две крави. Държавата ти ги взима и двете и ти дава мляко.
Фашистът: Ти имаш две крави. Държавата ти ги взима и двете и ти продава мляко.
Капиталистът: Ти имаш две крави. Продаваш едната и с парите купуваш бик и правиш кравеферма.
По американски: Имаш две крави. Продаваш едната и караш другата да произвежда четири пъти повече мляко.
По френски: Имаш една крава. Стачкуваш, защото искаш да имаш три крави.
По талибански: Имаш две крави. Пълниш ги с експлозиви, пускаш ги в двора на съседа, взривяваш ги. Съседът ти умира. Ти нямаш какво да ядеш.
0