Две американски ченгета завършили заедно Полицейската академия.
След известно време се чули по телефона:
- Какво става, Джо? Къде те разпределиха?
- В Ню Йорк!
- И как е там?
- Не питай! Висока престъпност, потушаване на семейни скандали, масови безредици...
- Съжалявам! Но аз съм още по-зле! Разпределиха ме в Ел Ей. Отговарям за реда на един нудистки плаж!
- Е, че от кое ти е зле, бе! По цял ден зяпаш чисто голи мацки!
- Да, де, ама знаеш ли как боли като си забождам значката?

Добавен преди 1 година 14

Българин спокойно закусвал в местна закусвалня. Към него се приближил американец, дъвчейки дъвка и се тропнал на стола до нашия. Балканецът игнорирал присъствието му и оня видимо подразнен повел разговор:
- Икскюз ми, вие българите изяждате ли целия хляб?
- Разбира се.
- Ние не. Изяждаме само мекото и събираме корите в контейнер. Рециклираме ги на брашно и ги изпращаме за България.
Невъзмутимо мълчание. Янкито продължил, дъвчейки дъвката:
- Вие изяждате ли мармалада с хляба?
- Естествено.
- Ние не. За закуска хапваме пресен плод, а кората и семките ги събираме в друг контейнер и ги транспортираме в България за мармалад.
Нашия и той попитал:
- А вие какво правите с презе*вативите, след като сте ги използвали?
- Хвърляме ги на боклука, ъф коурс.
- Ние не. След като сме ги използвали ги събираме в един контейнер. Рециклираме ги, трансформираме ги в дъвки и ги транспортираме за Америка.

Добавен преди 1 година 24

В Америка забранили думата "жена", като оскърбителен намек за полова принадлежност. Сега казват "ваг*ноамериканец"...

Добавен преди 2 години 31

Детска градина в Америка. Учителката събира децата:
- И така деца, наиграхте ли се?
- Да!
- Кажи, Сара, ти на какво игра?
- Играх си на пясъчника.
- Сега, ако напишеш правилно "пясък" на дъската, ще получиш шоколадче.
Пише детето правилно думата и получава шоколадче.
- А ти, Майкъл, какво прави?
- Играх си със Сара на пясъчника.
- Добрее. Ако напишеш правилно "играя", ще получиш шоколадче.
Пише го, получава шоколадче.
- А ти, Джамал, какво прави?
- Аз исках да играя с Майкъл и Сара на пясъчника, но те ме замеряха с камъни.
- О, това е потресаваща расистка дискриминация! Ако напишеш правилно "потресаваща расистка дискриминация", ще получиш шоколадче.

Добавен преди 2 години 28

Антарктида. Руска полярна база. Тече шестият месец от мисията. Целият екип умира от скука. Идват на гости американци от съседната база. Седнали, почерпили се едно друго.
По едно време един от руснаците извиква силно:
- 158!
Всички почнали да се смеят.
След малко друг:
- 248!
Всички пак се смеят. Един от американците попитал съседа до него:
- Защо се смеете всички? Това са просто числа?
- Ами ние отдавна сме тук и си разказваме вицове. Но понеже ги знаем всички, сме ги номерирали и казваме само номерата.
След някоя друга водка американецът решил да провери и извикал на развален руски:
- 523!
Всички избухнали в истеричен смях. Той, недоумяващ пак пита съседа до него:
- Толкова ли е смешен този виц?
А онзи (през сълзи):
- За първи път го чуваме!

Добавен преди 2 години 18

Една яхта започнала да потъва. Влязъл капитанът и извикал:
- Яхтата поема вода! Спешно трябва да я олекотим - трима трябва да се жертват и да скочат зад борда!
Американецът пие едно уиски:
- Да живее Америка! - и скача.
Французинът пие едно червено вино:
- Да живее Франция! - и скача.
Българинът пие една ракия, изхвърля един японец и казва:
- Да живее Япония!

Добавен преди 2 години 28

Тексас. Знойно слънце грее над пустинята. Сержант води занятия на плаца и крещи на войниците:
- Хайде, мекотели, пълзете по-бързо!
Покрай тях минава полковник и прави забележка:
- Хайде, хайде, не ги наричай с думи, които не разбират! От къде американски пехотинци ще ти разбират от ботаника?!?

Добавен преди 2 години 20

Мъж решава кръстословица и пита жена си:
- Американски президент -три букви, средната е "У"?
Тя:
- Не може да бъде!
- Буш, ма, шматко, само за... мислиш...

Добавен преди 2 години 20

Американски учен пристигнал в турското село Хамсикьой да изучава местните традиции... Човекът бил контактен и добронамерен и се сприятелил със жителите на селото.
Когато дошло време да си тръгва, те решили да му подарят нещо за спомен, но не можели да се разберат какъв да е подаръкът...
Имало най-различни предложения:
- Да му дадем една каса с хамсия, казвали някои...
- Да му направим пакет с нашите прочути ястия, предлагали други...
- Приятели, казал кмета, няма да подаряваме неща, които ще свършат след ден-два и човекът ще ни забрави... Трябва да му подарим нещо, което винаги когато го вземе в ръка, да си спомня за нас...
- Тогава да му направим сюнет, обадил се от някой от калабалъка...

Добавен преди 2 години 23

След войната в Косово, сръбски генерал събрал войниците си за преглед. Гледа един с бинтована ръка и го попитал:
- Какво се е случило с теб?
- Ами, господин генерал - казал войникът - седя си в укритието и виждам американски изтре*ител, че се задава в небето. Вадя пистолета и започвам да стрелям по него. Той ме забеляза и с един откос с картечницата на самолета ме простреля в ръката.
- Браво, ти си истински герой! За награда - 1 седмица отпуска и 2 извънредни заплати!
Продължил с прегледа и вижда един с бинтован крак. Попитал и него:
- Войниче, при теб какво стана?
- Ами господин генерал, седя си и аз в окопа и виждам американски изтре*ител. Вадя пушката и започвам да гърмя по него. Той ме видя и с картечницата на самолета ме простреля в крака.
- Браво, ти си още по-голям герой, получаваш за награда 5 заплати и 1 месец отпуска!
Продължил с прегледа и какво да види - един войник целият бинтован, само едното око му се подава през бинта.
- Войниче, а ти как се нареди така? Да не си настъпил пехотна мина?
- Не, господин генерал. И аз, като предните двама, си седя в окопа и виждам вражески самолет. Вадя калашника и започвам да го стрелям. Той ме забеляза и започна да ме обстрелва с картечницата. Обаче, аз съм бърз и се скрих зад един камък. Пилотът направи обратен завой, аз пак изскочих и взех да го стрелям, но той пак ме забеляза и пак отговори на стрелбата. Аз, обаче, успях навреме да се скрия пак зад камъка. И така, ситуацията се повтори още 7-8 пъти.
- Добре де, - попитал генералът - а защо си целият в бинтове? Какво стана?
- Амиии, на пилота му писна да прави кръгчета, приземи самолета и като взе един прът...

Добавен преди 2 години 25

Жена влиза в магазин за платове.
- Търся червен плат, ама да е много готин.
Продавачът:
- Имам, имам - разгъва един топ червен плат - Този е супер, френски, много модерен и скъп.
- А, не! Не точно такова червено, искам по-наситено!
- Ама, разбира се... ето този - разгъва друг топ плат - Този е американски, също много модерен и скъп...
- Този цвят е хубав ама, няма ли някой по-грапав...
- Имам, имам - разгъва трети топ плат - Специално за вас, от Индия...
Така продължава няколко часа, продавачът разгъва около 20 топа плат, докато блондинката не възкликва:
- Ето това е! Точно това ми трябва!
Продавачът:
- А, много ли ще вземете?
Блондинката:
- Ами не знам колко, но ще ви обясня. Значи, купих аз на сина си едно плюшено кученце, а той, палавника, да вземе да му откъсне езика...

Добавен преди 2 години 15

Един самолет започнал да пада. Влязъл единият пилот в салона и казал:
- Имаме проблем. За да кацнем успешно, трябва да олекотим самолета. Някои от вас ще трябва да скочат.
Американецът пие едно уиски, казва "Да живее Америка" и скача.
Французинът пие едно червено вино, казва "Да живее Франция" и скача.
Българинът пие една ракия, изхвърля японеца от самолета и казва "Да живее Япония".

Добавен преди 2 години 24

Баща телефонира на сина си, който живее в Америка:
- Сине, с майка ти се развеждане, 45 години мъки стигат.
- Тате, не говори така и то точно в навечерието на Нова година!
- Не можем да се търпим вече, това е. Но не смея да се обадя на сестра ти. По-добре и го съобщи ти!
- Отчаяният син се обажда на сестра си, а тя се ядосва:
- Как може да се развеждат на тия години? Остави това на мен.
Дъщерята се развиква на баща си по телефона:
- Не може да се развеждате, дума да не става! Нищо не правете докато ние с брат ми не си дойдем!
Бащата доволен затваря телефона и се обръща към жена си:
- Скъпа, всичко върви по план. И двете деца ще дойдат за празниците и сами ще си платят пътя.

Добавен преди 2 години 21

Америка. Много възрастна двойка пътува по шосето. Зад волана е бабата. Спира ги полицай:
- Вие карате с превишена скорост.
Бабата пита дядото:
- Какво, какво каза той?
Дядото на висок глас в ухото ѝ:
- Каза, че си превишила скоростта.
Полицаят:
- Вашите документи!
Бабата към дядото:
- Какво каза той?
Дядото, с още по-висок глас:
- Дай си документите!
Полицаят
- О, вие сте от Арканзас! Помня, веднъж бях там и преживях най-отвратителния с*кс в живота си.
Бабата към дядото:
- Какво каза той сега?
Дядото:
- Каза, че май те познава!

Добавен преди 2 години 27

Един македонец емигрирал в Америка.
Огладнял много, но имал само 1 долар.
Видел той някаква будка и там пишело "hot-dog - $1".
Гледа оня в речника: "hot" - горещ, "dog" - куче, и си вика: "Е па кат нема паре за друго, пес че йедем."
Поръчал си, дали му лебо с кренвиршо, той разтваря лебецо, гледа кренвиршо и вика:
- Пичка му... матерна! От целио пес, баш ку*еца ми се паднало...

Добавен преди 2 години 33