Вицове за Америка
В тази категория има 1434 вица, разпределени в 96 под-страници.
Американец, французин и българин летят в самолет. По едно време гледат един дявол реже крилото на самолета. Американецът се провикнал:
- Ей дяволе, ако спреш ще ти дам един милион долара.
Обаче дяволът не спрял.
Французинът му предложил 10 милиона франка, но дявола пак не спрял и казал, че с толкова пари не могат да го подкупят.
Българинът мислил, мислил, и се провикнал:
- Ей дребния, давам ти 5 лева да продължиш да режеш.
Дяволът моментално спрял и казал:
- Ай стига бе, за 5 лева да се бъхтя тука като луд.
17
Двама американски младежи завършили заедно полицейската академия. След един месец се чули по телефона:
- Здрасти, Бил! Що не се обаждаш? Къде те разпределиха?
- Пратиха ме в Ню Йорк, Джони!
- И как е там?
- Не питай! Гадно време, висока престъпност, кошмарни задръствания, демонстрации и масови безредици... А, бе, ужас! А теб - къде те изпратиха?
- Във Флорида! Отговарям за един нудистки плаж!
- Леле! Блазя ти! По цял ден гледаш голи мацки! Живот си живееш!
- Да, бе, да! Голям живот, няма що! Знаеш ли как боли, когато си забождам значката?
23
Веднъж попитали Хенри Кисинджър, бивш държавен секретар на САЩ:
- Какво представлява "притискащата дипломация"?
Кисинджър отговорил:
- О, това е уникален еврейски метод. Ще ви обясня с пример. Да речем, че искате да омъжите дъщерята на Рокфелер за обикновено селско момче от България.
- Какво? Как може да стане такова нещо?
- Много лесно. Отивам в едно българско село, избирам си един приятен младеж и му казвам: "Искате ли да се ожените за американска еврейка?"
Той объркано отговаря:
- Но защо? Тук, у нас е пълно с хубави момичета.
Аз продължавам:
- Да, но тя е дъщеря на милиардер!
Младежът се почесва по главата и казва:
- Е, това променя нещата...
Тогава отивам в Швейцария на среща в банката и питам:
- Искате ли да имате за президент на банката едно българско селянче?
- Фу! - отговарят от банката.
- А ако той е бъдещият зет на Рокфелер?
- Е, това разбира се променя нещата...
Отивам при Рокфелер и му казвам:
- Искате ли за зет един български селянин?
А той възмутено:
- Какво говорите, в нашето семейство всички са финансисти!
Казвам му:
- Да, но той е председател на управителния съвет на Швейцарската банка!
Рокфелер се замисля и клати глава:
- О, но това променя нещата! Сюзи, ела тук. Господин Кисинджър ти е намерил годеник. Той е президент на Швейцарската банка!
Сюзи недоволно мърмори:
- Ох, пак финансист! Сигурно е скучен и досаден.
А аз и казвам:
- Да, но той е едно хубаво, здраво и силно селско момче от слънчева България!
А тя - с възторг:
- О-о-о! Това променя нещата...
52
Като младоженци, графа и графинята много искали деца. Графинята, настървено искала по 10 пъти на ден с€кс от графа, само и само да го дари с наследник. Мъчили се няколко години, но без резултат. Пръснали крупна сума пари по лекари, но без резултат. Докато един ден научили, че в далечен Сибир, в царска Русия, далеч зад полярния кръг, живеел един шаман от чукчите, който знаел отговорите на всички въпроси. Веднага си купили билет за Верхоянск и тръгнали на път. Когато стигнали, станало ясно, че нещата ще са много сложни. Шаманът въобще не разбирал какво му говорели. Накрая решили да пробват с жесто-мимичен превод. Като стигнали до зачеването, не знаели как да го обяснят и решили да му демонстрират. Раздали се качествено, шаманът се захилил, надраскал нещо на една тюленова кожа и ги отпратил. Графът се опитал да го разчете, мъчил се, сричал и накрая установил:
- "Тритеотерхол", ама не пише таблетки ли е, сироп ли е и кой от двамата да го взема?
Обикаляли по аптекари и знахари, но никой нямал Тритеотерхол. Накрая разбрали, че в Америка имало една лечителка, която знаела всички церове. Веднага отплавали. Стигнали там и я попитали за заветния Тритеотерхол. Уви, тя също не била чувала, но казала:
- Покажете ми рецептата.
Разгледала внимателно кожата и накрая казала:
- Тук ужасно грозно и неграмотно е написано "Try the other hole"...
29
Един американски студент отишъл притеснен на лекар:
- Докторе, снощи бях на много яко парти! Половината присъстващи бяха мажоретки, а другата половина - каубои. Напил съм се зверски и днес нямам никакви спомени! Обаче, сутринта установих, че върху пениса ми има две кръгчета. Едното - червено, а другото - кафяво. Дали не съм лепнал някаква венерическа болест?
Медикът му отговорил:
- Идете до лабораторията за изследване и после се върнете с резултатите!
След два часа, студентът се появил отново и връчил на специалиста някакъв лист. Лекарят го взел, вторачил се в латинските термини и започнал:
- Такааа... Казахте, че на партито имало само мажоретки и каубои, нали така? Ами, имам две новини за Вас - добра и лоша. С коя да започна?
Пациентът отвърнал:
- С добрата!
Специалистът заявил:
- Червеното кръгче е от червило!
Студентът си отдъхнал:
- Ох! Слава Богу! Ами - лошата новина?
Докторът поклатил глава:
- Кафявото кръгче е от тютюн за дъвчене!
10
Северна Гърция, по време на гладните 60 години на миналия век. На една местна мома и писнало да кара на маслини и козе мляко и решила да емигрира в Америка. Добре, ама пари няма! Затова тя отишла в кръчмата, където се събират моряците, огледала се и приближила до един от моряците и му казала: "Ще ти сбъдна всички с*ксуални желания, само да ме качиш на кораб до Америка и да ме храниш и поиш по пътя". Момъкът не чакал дълго да го навиват. Казал и, че още на другата сутрин тръгват с отлива и тя трябва да е преди изгрев на пристанището. Скрил я в една спасителна лодка, завил я с чергилото и корабът тръгнал. Десет дена я хранил с вафли и поил с портокалада, а пък тя му се отдавала по всички, известни от рисунките по старогръцките вази, начини. На единайсетия ден един страшен мустакат капитан отметнал чергилото на лодката и изкрещял:
- Ти какво правиш тук, ма?!
- Каквото и да правя, платила съм си за Америка! - нафукано рекла младата гъркиня - А и вече десет дни плаваме, няма как да ме върнете обратно...
- Ти хубаво си си платила - рекъл капитанът - ама това е фериботът за Тасос...
32
Един американски пастор се разхождал край брега на Мисисипи. По някое време чул вик:
- Помощ! Спасете ме! Не мога да плувам!
Духовникът пристъпил досами реката и казал:
- Преди да ти помогна, синко - нека те попитам нещо. Ти - вярващ ли си или атеист!
- Вярващ съм!
- Добре! Но християнин или от друга религия?
- Християнин!
- Много добре! Католик или протестант?
- Протестант! Моля те, по-бързо!
- Един момент! Евангелист ли си или методист?
- Евангелист съм! Вече едвам се държа над водата!
- Имай малко търпение! А от коя църква си? Вселенската евангелистка църква или Американската евангелистка църква?
- От Американската! Моля те, вече нямам сили!
- Последен въпрос! От коя от двете Американски евангелистки църкви си? Тази, дето е основана през 1920 година или другата, от 1932 година?
- От по-късната съм! Тая, от 1932 година!
Пасторът хвърлил към давещия се убийствен поглед и процедил:
- Еееей, ти - от тях ли си, бе? Мръсен еретик! Ами, хайде, дави се тогава!
6
Вуте влязъл в едно заведение за бързо хранене. Прочел менюто и попитал:
- Що е туй "хот-дог"?
Продавачката му обяснила търпеливо:
- Американски сандвич, господине! Преведено от английски означава "горещо куче"!
Шопът решил:
- Е, па дай един да го накусим!
Когато получил желаната бърза закуска, Вуте погледнал какво има вътре и се сопнал:
- Ти, мене за улав ли ме имаш? От целото куче - баш х*я ли намери да ми дадеш, бре?
22
Търсещите умове от цял свят се заели да разберат защо мъжкият член на върха е по-дебел отколкото в основата.
Френски учени изхарчили 150 хил. евра и стигнали до заключението, че това е така, за да създава по-голямо удоволствие на жената.
Американски учени изхарчили 15млн. долара и стигнали до извода, че това е така, за да създава по-голямо удоволствие на мъжа.
Иван Семьонич от Тюмен със собствени средства провел независимо изследване. Само за 15 минути, свободни от наряд при сондата, той установил, че това е така, за да не ти се плъзне изведнъж ръката и да те перне по челото.
12
Москва. Комисията по туризма обсъжда въпроса - дали да има стриптийз бар в хотел Русия.
- Има го по цяла Eвропа и Америка, трябва да го приложим и ние! - казва млад служител.
- Доообре, но на кого да възложим тази задача? - пита полковник Степанов.
- Да я възложим на Зина Ивановна! - Млада е и хубавка - предлага друг.
- Не, не! Баща и е с неясно минало.
- Тогава Полина Фьодоровна! - пробва се любовникът и.
- Луди ли сте? Чичо и е бил в Гулаг! Такава задача трябва да се възложи на много отговорен човек и аз предлагам Марфа, чистачката! Три пъти ранявана във войната, носител на два ордена "Ленин"! Тя е нашият човек!
Ден преди откриване на стриптийз бара, комисията присъства на репетицията. Тръгнала песен на Джо Кокър, Марфа със замечтан поглед свалила забрадката си, после с вперен поглед в бъдещето, бавно разкопчала синята си престилка и накрая с омерзение към капитализма я захвърлила на земята и останала само по розови ватирани кюлоти. Пълна тишина в залата. Накрая полковник Степанов казва:
- Не разбирам - какво му харесват на това американците?
17
Въпрос:
- Защо Мексико нямат олимпийски шампиони по лека атлетика?
Отговор:
- Защото всички които могат да тичат, скачат или плуват са вече в САЩ!
40
Американец, германец и българин спорят - кой се е напивал най-жестоко.
Американецът:
- Един път, на един фирмен купон, така се натрясках, че сутринта се събудих в спалнята на боса до жена му...
Германецът:
- Аз пък веднъж така се натрясках, че се прибрах вкъщи с открадната полицейска кола...
Нашият:
- Аз по принцип бая си сръбвам, ама завчера много се издялках - събуждам се сутринта, чисто гол в един контейнер за боклук, лежа на гръб, х*ят ми стърчи като мачта, на главата ми кацнала една гарга и ми кълве таш*ците и ми е толкова сухо в устата, че не мога да кажа на гаргата "къш"...
17
Американец, французин и българин войници обсъждат колко им струва да следят какво правят жените им, докато ги няма...
Американецът:
- Частен детектив-преследвач, 1000 долара!
Французинът:
- Скрити камери, към 500 долара!
Българинът:
- Около 0, 50 цента...
- Е, как така???
- Е, толкова струва едно кисело мляко. Като се върнем от командировка, пием едно на балкона и метам кофичката на съседната тераса. От там се подава комшийката и ме псува какъв съм простак. Аз и викам: "Трай ма, ку*во"...
И от тук се почва докладът:
- "Аз ли съм ку*ва, бе?! Знаеш ли жена ти какви ги върши, докато те няма?"
30
Разнородна маса туристи се кефят на природата в Родопите - а някои дори изпробват акустиката и ехото на планината.
Французин се провиква:
- Жозефииин, обичам те!
Ехото повтаря:
- Жозефииин обичам тееее!
Американец се провиква:
- Обичам париитеее!
Ехото повтаря:
- Обичам париитеееее!
Китаец се провиква:
- 吃吃的爱 吉祥八宝饭
Ехото:
- К'во речеееееее?
30
Вик на руски турист на летището във Вашингтон "Алла, я в бар", накара 1300 американци да се насерат, в това число 19 полицаи.
45