Вицове за Англия и англичани
В тази категория има 396 вица, разпределени в 27 под-страници.
Връща се един от Англия и разказва:
- Знаете ли, там разбрах англичаните защо толкова обичат чай!
- Защо?
- Опитах им кафето...
2
Държавни мерки за спасението на частните банки в САЩ, Англия, Германия, Белгия...
Девиз "Капитализъм със социалистическо лице!"
0
Мъртво пиян българин в Англия го карат към хотела на предната седалка на колата. Когато се разбужда, три пъти се шокира!
1) Пиян съм зад волана!
2) Карам в насрещното платно!!
3) Няма волан!!!
2
Перничанин разказва на приятели:
- Не ги харесвам англичаните! Шантав народ! Бях в София, на хотел, а до мен имаше един англичанин - няма такива хора! Непрекъснато пърдене, покашляне, не спира да се мие.
- А сигурен ли си, че е бил англичанин?
- Че как! На вратата му даже имаше табелка с име и фамилия: "Уотър Клозет."
5
Англичанин лети от Англия за САЩ с авиокомпания "Пан Американ". След отлитането ударил набързо няколко големи уискита и заспал... на пода на самолета. Стюардесата го буди, бутайки го по рамото. Той трудно отваря очи и пита:
- Where are we?
- In US.
- In my ass???
0
Седели в едно купе на влак французин, англичанин и българин. По едно време жената се изтървала и пръднала. Като джентълмен англичанинът казал:
- Господа аз бях, ядох лоша храна и...
След малко жената пак пръднала, и французинът казал:
- Господа, този път бях аз, имам разстройство и...
След малко българина станал да изпуши една цигара в коридора и казал:
- Ало, тая ако се насере, да знаете че съм аз.
4
Здравейте, драги слушатели днес ще предаваме на живо световното по пиене! Както знаете след полуфинала останаха: англичанин, американец, руснак и Българин. О, боже, какво ли ще прави българина с този черпак. Той се качва върху бъчвата с червено вино и започва да загрява. Явно много обича червеното вино. И ето започваме първи е англичанина, той ще пие ДЖИН от 100 мл. Чаши. И ето го започва 1,2,3,4,5 и той се олюлява и на пода е това беше от англичаните само 500 мл джин, но какво прави българина, той продължава да гребе с черпака явно много обича да загрява. Ето американеца се приготвя той ще пие УИСКИ от 150 мл. чаши. И започва 1,2,3,4 изглежда замаян, олюлява се но ето, той продължава 5,6 и това беше медиците го изнасят от терена все пак е по добър резултат от англичанина. А българина май вече загря ето слиза от бъчвата с червеното вино и какво прави той, качва се на кацата с бира и той продължава да загрява. Ето вече е ред на руснака, той ще пие ВОДКА от 500 мл. шишенца. И започва 1,2,3,4, ооо, боже господи възможно ли е това, той продължава 5,6,7 и олюлява се и е на земята. Драги слушатели бяхме свидетели на нещо уникално 3.5 литра водка за по малко от 5 минути това се вижда само веднъж в живота. И идва ред на българина, той ще пие РАКИЯ от кацата с черпак 400 мл. И започва, ооо, боже господи, той изсмуква черпак след черпак с невероятна скорост и ооо, не на път е да се случи най-лошото ооо, не, не, не, ооо, не случи се черпака се счупи, но какво прави българин, той продължава да пие от шепите си, съдиите се чудят по какъв начин да мерят обема... След 5 мин. пиене и какво става драги слушатели българинът падна в кацата и медиците го вадят и ето откарват го в токсикологията, а ние се оттегляме докато съдиите не сметнат количеството изпил българина... след 10 мин. Драги слушатели случило се е нещо ужасно в болницата, българинът се събудил на влизане в болницата и още си мислел че трябва да пие! Току-що от болницата ни казаха че запасите им от мед. спирт са намалели драстично, преди да успеят да упоят българина, но това няма значение ето съдиите излизат с резултати. И какви са резултатите: НЕ УСПОРИМА ПОБЕДА ЗА БЪЛГАРИНА ПОРАДИ ТОВА ЧЕ СЪДИИТЕ НЕ СА УСПЕЛИ ДА СМЕТНАТ ИЗПИТОТО КОЛИЧЕСТВО!!!
2
Ако секретарките по света носиха кафе, така както играят техните страни на Световното по футбол:
ГЕРМАНИЯ - влиза в кабинета с маршируваща походка, не излива нито капка кафе, оставя го на масата.
Излиза с маршова стъпка. Това се повтаря четири пъти поред. Четирите чашки кафе на масата образуват безупречна геометрична фигура.
КОСТА-РИКА - прави нелошо кафе. В първата половина от деня носи кафето безгрешно. След обяд се изморява, седи зад компютъра, играе игри.
ПОЛША - руса глупачка. Носи кафето, блъска се в рамката на вратата - излива всичко. Носи го втори път, блъска се втори път - отново го излива. На третия път си удря главата, излива всичко върху себе си, сяда и плаче.
ЕКВАДОР - разбира от кафе почти най-добре от всички, но го приготвя малко небрежно. Въпреки това се получава вкусно.
АНГЛИЯ - приготвя кафето два часа. Сервира го на масата още два часа. Всичко прави правилно, но успява да го развали и кафето става лошо. Самата тя е грозна и очилата.
ПАРАГВАЙ - добра е!
ТРИНИДАД И ТОБАГО - носи чашки пълни до половината, но изглежда, че са пълни.
ШВЕЦИЯ - носи чашки пълни до половината, но изглежда, че нищо не е донесла.
АРЖЕНТИНА - красива, елегантна, бърза. Носи вкусно кафе на време и толкова колкото е необходимо.
КОТ Д'ИВОАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО - чернокожи красавици. Всички работят в европейски столици. Обучени и пластични. Не носят кафе.
СЪРБИЯ и ЧЕРНА ГОРА - известна е само с това, че няма постоянно местожителство. Защо и е кафе?
ХОЛАНДИЯ - Запомня се с оранжевата минипола. Затова никой не помни, носила ли е кафе.
МЕКСИКО - трудолюбива и симпатична. Прави силно кафе.
ИРАН - никой не знае как изглежда и не знае как да и поиска кафе. Под фереджето не се чува и звук. Казват, че вкъщи прави превъзходно кафе за мъжа си.
ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ - проспах ги, и правилно постъпих.
ПОРТУГАЛИЯ - опитна, не запомняща се, невзрачна. В Русия няма да преживее. Умее да приготвя кафе, но само по един начин.
ИТАЛИЯ - красива, съвременна, удачна, компетентна. Прави ароматно кафе.
САЩ - втурва са в кабинета на директора с помпони и пее песни. Мисли, че кафе, това е нов вид кока-кола, това и носи. Само си го изпива, гръмко уригва и пръхти като кон.
ЧЕХИЯ - прави всичко както трябва.
АВСТРАЛИЯ - преди е работила като охрана, затова може да поваля по трима - четирима мъже. Още повече, носи кафе, макар и в последния момент, когато никой вече не го очаква.
ЯПОНИЯ - приготвя кафе според традициите на самураите. Носи чашката на края на меча, но в последния момент АВСТРАЛИЯ я настъпва по кимоното, тя пада, разбива целия сервиз и си прави харакири.
КОРЕЯ - носи кафе, но с такава кисела физиономия, че не ти се иска да го пиеш.
БРАЗИЛИЯ - блестяща, ослепителна, с огромни ц*ци... Влиза в кабинета в ритъма на румба, присяда на края на масата, оголва бедро. Разказва свеж виц и пленително се смее. След като си тръгне всички стоят с отворена уста половин час. За кафето никой не си спомня.
ХЪРВАТИЯ - добра във всичко (с изключение на странната рокля в клетката). Прекрасно приготвя кафе, но когато го носи, винаги забравя да отвори вратата на кабинета, а ако все пак успее да го донесе (отворили са и вратата), то оставя чашката във фикуса.
ИСПАНИЯ - феерична, брилянтна. Капучино, еспресо, лате - десетки видове и начини за приготвяне. Прави всичко с настроение и шик. На следващия ден може да не дойде на работа.
УКРАЙНА - объркана, некомпетентна, не знае от къде да вземе кафе, как да го свари, къде да го занесе. Знае две думи на английски. След уволнението прибира сребърните лъжички.
РУСИЯ - не е стигнала до работата, видяли са я в парка с бутилка водка. И откъде намира пари?
САУДИТСКА АРАВИЯ и ТУНИС - подават си един на друг кафето на курсове за повишаване на квалификацията. В резултат са намерени две чашки с нормално черно кафе и две с нефт.
8
- Световната глобализация доведе до с*ксуално разделение на труда.
- Какво ще рече това?
- Различни страни и региони привличат различни с*кс малцинства.
- Като например?
- Ето пример - травестити предпочитат Англия, хомос*ксуалистите - Калифорния. Пед*филите ходят в Тайланд, а зоофилите в Африка. На садистите им е добре в Ирак, Судан, Сомалия.
- Интересно, а кой тогава идва при нас в България?
- Как кой? Такива като нас - мазохистите.
0
Попитали Уинстън Чърчил защо в Англия няма антисемитизъм:
- Просто ние англичаните не считаме, че евреите са по умни от нас...
0
Някъде в Англия съпруг и съпруга седят пред камината. Той чете вестник, тя бродира. По едно време тя нарушава мълчанието:
- Сър, на главата Ви е кацнала муха.
- Да не би да се опитвате да кажете, че съм лайно?
- Простете, Сър...
Жените бъркат понякога, но мухите - никога.
1
Питат Боян:
- Искаш ли да заминеш командировка в Англия?
- Имам желание, но не ми харесва обратното движение на колите! Тук опитах на колелото на 5-ти километър и не ми харесва!
0
На връщане от Хавайските острови, където били на почивка, в един и същ самолет пътували англичанин, французин и българин. По едно време, като навлезли в небето на България, с ужас забелязали, че дявол реже крилото на самолета. Англичанинът се провикнал:
- Ей, дяволе, ако спреш, ще ти дам един милион паунда.
Обаче дяволът не спрял. Французинът на свой ред предложил 10 млн. евро, но дяволът отвърнал, че и с толкова пари не могат да го подкупят, и продължил да реже. Българинът мислил, мислил и изкрещял:
- Ей, тарикат, давам ти 5 лева да продължиш да режеш.
Дяволът моментално спрял:
- Стига бе, да не съм луд да се бъхтя за 5 лева.
1
Сутрин в алпийски курорт. На терасата излиза англичанин и възклицава:
- How wonderful!
Излиза немец и въздиша:
- Das ist wunderbar!
Излиза българин и вика:
- Да му .*ба мамата, колко е красиво!
1
Българин, турчин, американец и англичанин летели със самолет. Но той се развалил и трябвало да скочат. Ще кажете добре, но имали само един парашут. Англичанинът казал:
"Дядо ми е бил джентълмен, баща ми е бил джентълмен и аз съм джентълмен!"
...и скочил.
После американецът казал:
"Дядо ми... е бил каубой, баща ми - и той е бил каубой. И аз съм каубой!"
...и скочил.
Минали - не минали 5 минути и българинът казал:
"Дядо ми е бил хайдутин, баща ми - и той е бил хайдутин. И аз съм хайдутин!"
...и бутнал турчина.
1