Вицове за автомобили
Вицове за автомобили, коли, мотори, камиони и изобщо всичко свързано с автомобилите.
В тази категория има 5666 вица, разпределени в 378 под-страници.
Лошо време, луда жена и силна ракия за шофьора няма...
7
Върви си мъж по улицата и изведнъж чува глас:
- Свий се. Бързо се свий.
Свил се той и в следващият момент бясно караща кола се забила във витрината на магазина до него! Посъвзел се мъжът и продължил. Минавайки край "Лафка", чул същят глас...
- Вземи си билет и го изтъркай.
Взел си билет мъжът и... о боже!!! Един милион лева.
- Ма ти кой си бе?
- Аз съм твоят Ангел Хранител!
- А мога ли да те видя?
- Да можеш, протегни си лявата ръка и ще ме видиш на дланта си.
Протегна мъжът ръката си... и го видял, малко крилато човече.
Тогава мъжът започнал яростно да го налага с дясната си ръка.
- Ангел, а? Хранител, а? А къде беше когато се жених бе? Къде беше, а? Къде беше?...
9
Баща вози детето с новата кола. Вкъщи то се хвали:
- Мамо, задминахме 3 идиота, 2 овци, 4 тъпанара и 1 шматка.
8
Автомобилна катастрофа. Трима мъже убити. В рая господ ги пита:
- Ти колко пъти си изневерявал на жена си?
- 5.
- Ето ти този стар очукан Трабант. А ти?
- 3.
- За теб тази Тойота. А ти?
- Не съм и изневерявал.
- Браво! Ето ти този чисто нов спортен модел Ферари.
На другият ден първият и вторият мъж срещат този с Ферарито да реве и го питат:
- Защо ревеш?! Нали ти взе най-хубавата кола?
- Е да, ама преди малко видях жена си... със скейтборд!
18
- Какво било п*тка майна?
- Рено с Пловдивска регистрация!
22
- Господине, като Ви гледам талона, често сте имал вземане-даване с КАТ?!?
- Не е вярно! Имал съм само даване. Вземане не съм имал!
15
Признаци, че вашата жена си е хванала любовник:
- Сутрин излиза с един чорапогащник, а вечер си идва с друг.
- В гардероба периодично намирате остатъци от сандвичи, фасове и спортен вестник.
- Чехлите са ви станали с един номер по-големи, а четката за зъби - с 2 мм по-малка.
- Тя ви нарича нежно Ваньо, въпреки че в личната ви карта пише Петьо.
- Приятелка на жена ви твърди, че жена ви ѝ е на гости, въпреки че ви е казала, че заминава при майка си.
- Когато кажете "Ще ходя на бира с приятели и ще закъснея", тя ласкаво ви пита може ли твърдо да разчита на това.
- Спира да се интересува от сериали.
- Съседските деца показват зад гърба ви рогца.
- В чантичката ѝ се появява мъжки одеколон, презервативи и резервно бельо.
- Интересува се от командировките ви.
- С желание излиза отпуска и иска сама да замине някъде да почива.
- Познава вашата кола само по звука на мотора, макар да не знае каква марка е.
- Интересува се от отровни гъби.
18
- Защо се оглеждаш и на ляво и на дясно? Това е еднопосочна улица.
- Това е България, бе братче, и нагоре трябва да гледаш за всеки случай! А за отзад - изобщо да не говорим!
11
Препълнен автобус. Някъде от средата се чува възмутен женски глас:
- Господине, какво правите?
След кратко мълчание:
- Ама господине, какво наистина правите?
Някъде от задните седалки:
- Пич, не ни мъчи, кажи какво правиш!
13
На нашенеца, като си паркираш колата на любимото му място пред блока, все едно си му легнал на спалнята до жената.
13
Женена двойка пътува с кола по магистралата и се движат с 90 км/ч. Мъжът шофира, когато жената казва:
– Искам развод! Имам си друг...
Мъжът не казва нищо, само увеличава скоростта на 110 км/ч.
– Взимам и къщата!
Пак мълчание, само скоростта се увеличава на 140 км/ч.
– Взимам и децата с мен!
Мълчание. Скоростта е вече 180 км/ч.
- Взимам колата и кредитните карти!
Колата се насочва към голям метален мост.
Жената казва:
– Така, разбрахме се... ти нещо да искаш?
Мъжът най-после отговаря:
– Имам си всичко необходимо.
Жената пита нахално и саркастично:
– Имаш, а? И какво имаш бе, голтак?
– Еърбег...
11
И мъжът ми ми купува подаръци, но не ги снимам и не ги качвам във фейса. Някак тъпичко е да снимам зимните гуми за колата...
10
Катастрофа в Англия. Роувър удря Българско БМВ Х5... От БМВ - то изкачат две мутри, вадят водача на другата кола, който също се оказва Българин и започват да го бият...
Той крещи:
- Момчета спрете! В Англия сме!
Без да му обръщат внимание, продължават да го бият.
Мъжът пак извикал:
- Момчетаааа, в Англия сме бееее!
- Дреме ни, че сме в Англия!
И продължават да го налагат.
Тогава със сетни сили, човекът промълвил:
- В Англия сме бе идиотииии, шофьорът е от другата страна...
19
ЗНАЕТЕ ЛИ, ЧЕ... В сервиза, всяко подвикване на автомонтьора “ОПААА”, струва още 100 лева!
21
Внучка води годеника си на гости, да го запознае с баба си и дядо си. По някое време бабата вади една снимка:
- Виж младежо, тази снимка е от нашата улица.
- Сигурно е правена преди тридесет години - коментира той, след като я разглежда.
- Точно на толкова е! - шашнала се бабата.
- Как позна?
- Ами, почти всички места за паркиране са празни...
8