Вицове за автомобили
Вицове за автомобили, коли, мотори, камиони и изобщо всичко свързано с автомобилите.
В тази категория има 5666 вица, разпределени в 378 под-страници.
Беър Грилс и новите 10 епизода в България!
Епизод 1:
- Беър Грилс хваща такси от летището до центъра на София и спори с таксиджията за маршрута и размера на сметката.
Епизод 2:
- Беър Грилс тегли ипотечен кредит и го изплаща с минимална работна заплата.
Епизод 3:
- Беър Грилс купува кола на старо от автокъща в „Горубляне“ и оцелява няколко денонощия на опашката в столичния КАТ, докато я регистрира.
Епизод 4:
- Беър Грилс отива на дискотека в Перник.
Епизод 5:
- Беър Грилс се опитва да запише децата си на детска градина в София.
Епизод 5:
- На Беър Грилс му излиза изравнителната сметка за парно от „Топлофикация“.
Епизод 6:
- Беър Грилс се вози в трамвая без билет и спори за място с възрастен дядо, пътуващ с празни туби до минералния извор зад Министерски съвет.
Епизод 7:
- Беър Грилс казва на работодателя си, че иска пълни осигуровки.
Епизод 8:
- Беър Грилс пазарува на Женския пазар.
Епизод 9:
- Беър Грилс се разхожда сам в „Люлин“ 4 след полунощ.
Епизод 10:
- Беър Грилс пресича натоварен столичен булевард с полуизтрити пешеходни пътеки.
24
Служител закъснява за работа и влиза в офиса, плюейки. Шефа го пита:
- Аре бе, колко е часа?!? И защо плюеш по мокета?
- А бе мани, шефе, идвам аз навреме с Мини-Купъра, точно пред мен свободно място за паркиране, обаче ми се вижда тесничко. Докато се чудя ще одраскам ли колата или не, някакъв мощен клаксон зад мен, поглеждам и виждам един с камион. Вика:
- Брато, пусни ме да паркирам тук, че закъснявам страшно.
Викам му:
- Баси, ти ако го събереш тоя камион тук, свирка ще ти направя...
- И той?
- А бе мани, шефе, голям шофьор излезе...
8
Полицай спира мотор с трима пийнали.
- Забранено е да се возите трима.
Ония се обръщат рязко.
- Бахти изръсили сме някъде Кольо...
21
- Що си сам, къде е жена ти?
- Пое по пътя към вечността!
- Почина ли?
- Не, ще паркира!
11
Автомонтьорите се делят на:
- Изгаси, за̀гаси и о̀гаси мотора!
9
Уважаема редакция,
Нужен ми е съвет. Благодаря Ви предварително! От известно време подозирам гаджето си, че кръшка. Ако вдигна аз телефона - затварят. Взе често да се среща с "приятелки", а като я питам с кого е била, казва, че не ги познавам. Взех да гледам през прозореца кога ще пристигне с такси, а тя идва зад ъгъла и не мога да разбера с каква кола е дошла. Както и да е, никога не бих я разпитвал за такива работи, но когато снощи късно пак тръгна на някъде, не се сдържах. Слязох до моята кола, залегнах зад нея и започнах да наблюдавам какво ще стане. И гледам - ужас! Долните тампони на амортисьорите станали на нищо! Как мислите, дали ще мине само със смяна на тампоните или ще трябва да се изръся и за амортесьори?
13
Две баби си говорили. Едната пита:
- А бе, как така когато се возиш в автобуса, все намираш къде да седнеш? Другата отговорила:
- Ами виждам първия младеж и му казвам. Бабе, аз съм стара и ме болят краката. Ще станеш ли? И той става.
Качила се другата баба в автобуса и при първия младеж:
- Бабе, аз съм стара и ме болят краката. Ще станеш ли да седна?
Мъжът:
- Аре ма бабо, от цял автобус при мен ли се спря. Мини някъде по назад. Бабата:
- Моля те, момче стани. Възрастна и болна съм.
Момчето пак:
- Иди назад бе бабо, защо на мен се спря?
Бабата:
- Вие днешната младеж, колко сте невъзпитани, едно време в автобуса, когато влезнеше стара жена...
Младежът я прекъснал:
- Ех, мама му стара, ай сядай. Ще карам прав!
17
Какви са тези ненормалници по пътищата?! Човек вече да го е страх да си купи шофьорска книжка!
21
Компанията Мерцедес обяви, че пуска серийно автомобили с изкуствен интелект. За съжаление подобни модели няма да се предлагат у нас, поради опасения, че същите много бързо ще се връщат обратно!
12
Семейна двойка в автомобил. Жената крещи:
- Идиот! Кретен! Прегазихме котка!
- Да, скъпа! Разбира се, скъпа! Ако искаш да те сменя и аз да покарам?
25
- Слизай от колата, скъсана си!
- Ма как? Аз не съм тръгвала?!
- Как ще тръгнеш, като си на задната седалка?!
7
Опитният шофьор бай Генчо почна разделно хранене:
- Кара картофи-яде картофи. Кара месо-яде месо. А тухли - разтоварващ ден!
18
Возим се с приятели, на кръстовище:
- Тука кой ли е с предимство?
- Не знам, давай ще разберем по погледите!
Погледите: Добре, че имах чесън, червен конец , синьо оче и сол.
3
Записки на шофьор в министерски съвет:
- Като малък карах кола с педали, сега карам педали с кола...
24
Авто инструктор съветва курсист:
- Момче, запомни какво ще ти кажа, НАЙ-много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако подозираш, че някой е пиян веднага спирай и го изчакай да отмине. На второ място по опасност са таксиджиите и маршруткаджиите. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи. На трето място са мотористите. Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 в града.
- А жените шофьорки?!
- Ееех! - въздъхнал инструкторът.
- Щом ме питаш, ще ти кажа. ЖЕНАТА-ШОФЬОР е като пиян таксиджия на мотор.
17