Вицове за автомобили
Вицове за автомобили, коли, мотори, камиони и изобщо всичко свързано с автомобилите.
В тази категория има 5666 вица, разпределени в 378 под-страници.
Блондинка:
Четох, че в Ню Йорк на всеки час е блъскан човек от кола... Горкият човечец...
5
Родителите на младия Иванчо излезли на вечеря и той решил да се възползва, като покани Марийка на гости. Дошла тя, сипали по една Кока-Кола Лайт и започнали да четат литературно Достоевски. Докато в транс мачкал гърдите и, той по естествен път стигнал до извода, че трябва да отпразнува усамотението с мощен секс и без да се двоуми я накатерил – то не било в детската, в спалнята, в кухнята, в банята, накрая стигнали до коридора. Иванчо, невиждал друг път такава свобода, се раздавал като Manowar в Каварна и по време на няколкочасовия пърформанс я въртял все едно е шиш в Аладин. Яко се били улисали, кулминацията вече наближавала, Мимето от удоволствие виела на около 110 децибела, когато внезапно входната врата се отворила и на прага застанали изумените родители. Във възцарилата се тишина майката погледнала Иванчо с ококорени очи и със свити устни проронила:
- Иване, маме, защо бе, защо бос на цимента?
20
Братчед, аз като съм селянин, що трябва да плащам гражданска отговорност, а?
10
Надпис в маршрутка:
- “Съобщавайте за вашата спирка така, все едно сте я пропуснали!”
12
Двама араби пътували със самолет към Ню Йорк. Преди излитането на борда се качил евреин и седнал до арабите. Свалил си обувките и си размърдал пръстите на краката. По едно време единият арабин казал:
- Искам кока-кола!
А евреинът скочил:
- Няма проблеми, аз ще ви донеса.
Докато го нямало, арабинът плюл в обувката му. Когато евреинът се върнал, вторият арабин се обадил:
- Аз също искам кола!
Евреинът отново скочил и докато го нямало, вторият арабин плюл в другата му обувка.
Когато самолетът кацнал, евреинът си обул обувките и веднага разбрал каква е работата.
- Колко ще продължава това? - обърнал се той към тях.
- Тази вражда, тази ненавист... Колко дълго ще си плюем в обувките и ще си пикаем в кока-колата?
15
- Струва ми се, че мъжът ми има някакво психическо заболяване от умората, докторе. Понякога с часове го моля да ми купи нови дрехи или кола, а той нищо не чува.
– Това не е болест. Това е талант!
10
- Господине, защо блъснахте колата на дамата пред вас?
- Господин съдия, тя ме заблуди. Даде ляв мигач и, представете си, зави наляво!
9
- Госпожо, нагласете задницата така, че да може да влезе.
Наставления на инструктор по кормуване.
7
Мъж си купил ново БМВ и го подкарал с висока скорост. След малко обаче забелязал преследваща го полицейска кола с включена червена лампа. Шофьорът си казал "Аз съм с БМВ, няма начин да ме стигне" и ускорил още повече. След няколко минути преследване, обаче решил, че така си влошава положението, отбил встрани и спрял. Полицаят приближил и казал:
- Добрее. Днес имах тежък ден, края на смяната ми е, освен това е петък 13-ти. Не ми се пишат разни актове и фишове, така че ако ми дадеш за превишената ти скорост добро обяснение, каквото не съм чувал досега, те пускам да си ходиш.
Шофьорът помислил и казал:
- Предната седмица жена ми избяга с един полицай. Уплаших се да не би да ме гони, за да ми я върне.
Полицаят казал:
- Приятна събота и неделя!!!
18
Катаджия спира гола мотористка без каска.
- Имате ли книжка?
- Не.
- Имате ли аптечка?
- Не.
- Ееее, госпожице, само с един триъгълник няма да отървете фиша...
9
На светофара баба моли младеж да я преведе.
- След малко бабче, сега е червено.
- Ама че си страхливец, на зелено и сама мога да мина.
16
Чукча се качва в тролей и перфорира два билета.
- Защо перфорираш два билета? - го питат хората.
- Защото мога да изгубя единия.
- Ти можеш да изгубиш и двата билета.
- А, аз съм умен, имам и карта.
4
Един японски турист се качил на такси в Париж. По пътя някакъв мотоциклет ги подминал с мръсна газ.
Пътникът казал гордо:
- Японски мотор - "Кавазаки"! Движи се страшно бързо! А не - като скапаните френски брички!
Таксиджията се ядосал, но не казал нищо. Не след дълго, една кола ги изпреварила с бясна скорост.
Потомъкът на самураите отбелязал надуто:
- "Японски автомобил - "Тойота"! Движи се страшно бързо! А не - като скапаното френско"Пежо"!
Най-после, стигнали посочения адрес.
Бакшишът казал:
- Хиляда евро, моля!
Японецът се шокирал:
- Хиляда евро за пет километра?! Това е абсурд!
Таксиджията обяснил:
- Японски таксиметров апарат "Саньо"! Движи се страшно бързо! А не - като скапаните френски апарати!
16
Един мъж разбира, че жена му му изневерява. Кара към вкъщи афектиран и прас – прегазва полицай. Паникьосва се ужасно, чуди се какво да прави. Наблизо има гробище. Хвърля трупа в багажника, отива на гробището, изхвърля трупа и бута на гробаря стотарка.
– Моля те, зарови го, за да нямам проблеми.
Гробарят се съгласява. Подкарва пак нашият колата, още по-фрапиран – прас, удря друг катаджия. Вече няма пари, чуди се какво да прави. Мята трупа в багажника, закарва го на гробищата и го подхвърля на същото място. Офейква от местопрестъплението.
Гробарят се разхожда, вижда пак труп на ченге и се учудва:
- А бе какво става, по дяволите?! Тоя преди малко го погребах.
Заравя и него. Междувременно до гробището има пост на КАТ, постовият гледа как някаква кола постоянно отива до там и се връща. Отива да провери и вижда гробаря.
– Какво става тук при вас?
Гробарят директно го тресва с лопатата между очите и вика:
– А БЕ ТИ ЩЕ МИРЯСАШ ЛИ НАЙ-СЕТНЕ?!
14
Нищо не подобрява квалификацията на шофьора така, както каращата зад него кола на КАТ!
16