Вицове за автомобили
Вицове за автомобили, коли, мотори, камиони и изобщо всичко свързано с автомобилите.
В тази категория има 5666 вица, разпределени в 378 под-страници.
В американско религиозно семейство синът моли баща си:
- Тате, купи ми автомобил!
- Добре, но при три условия: трябва да се учиш добре, да ходиш на църква и да се подстрижеш. Ако изпълниш условията, на 16-ия ти рожден ден ще ти подаря автомобил.
Минава време...
- Тате, утре навършвам 16 години. Учих се добре, ходих на църква...
- Да, ама не се подстрига.
- Ама, тате, така повече ми харесва. Освен това виж иконите в църквата. На всички тях Христос е с дълга коса, а и апостолите също са с дълги коси...
- И какво? Имат ли автомобили?
8
- Тате, тате, защо лъвчето на "Пежото" се е вдигнало на задни лапи?
- Защото се оглежда за сервиз, момчето ми...
23
Моля, преминаването по магистралите Му само пеша и по чорапи! Ник'ви тирове! Чупите му асфалта!
16
Перничанин се обажда по обява за кола:
- Ауоо!?
- Да, кажете?
- Бе тука видОх на едно мЕсто, че даваш една сто-дваасе и четворка?
- Мерцедеса?!?
- Да, он!
- Видял сте го в автомобилният сайт предполагам!?
- Е, нема значение къде съм го видЕл, тебе 'шо ти дреме?
- Ами, понеже само там е обявена...
- 'Сичко знам я! Кажи с'а за коуата, шо ѝ е?
- Ами написал съм в описанието: - поддръжката и цялото общо състояние на автомобила, както и консумативите за смяна...
- А нешо пари?
- Цената също е посочена!
- Е, на мене не ми излАза!
- 2000 лв е цената.
- Шшшш, ти за цирко си ги написАл тия две иляди уева, бе! Кажи с'а като 'ората? Не се е*авам!
- Амиии такава е... какво да ви кажа?! Всичко е изрядно и подменено! Частите все пак не са без пари.
- Е, да, бе, разбирам те... давам ти илядо! ТВРЪДО! Кръшиме рАце, фащаш свЕта и си е*аваш макята сос здраве!
- Не ви разбрах?!?
- А да доем и да разбереш по ли е далавера, а???
- Извинявам се, но...
- Илядо бе, илядо! 500 уева ти вадим на джЕб, а другите живи и здрави, живото ке си покаже кога да ги опраЙме!
- Обаждането ви е несериозно!
- Е, 'убаво! Помисли си, оти усешчам, че сакаш да ми я подАриш...
10
В автофорум:
– Имаш ли представа колко често се сменя маслото?
– Не, но имам приятел, който го сменя на 6 месеца.
– Той какво има?
– Павилион за пържена риба на автогарата...
12
Засукана млада мадама, се омъжва за 90 г. милиардер, правейки си сметка, че първата брачна нощ, след як с*кс сърцето му няма да издържи, и тя ще остане богата вдовица. Вечерта ляга на леглото по секси бельо, и с нетърпение чака да дойде младоженеца. След малко влиза младоженеца с тапи в ушите, памук в носа, и презерватив от вътрешната гума на камион...
Ошашавена булката го пита:
- Скъпи какви са тези неща?
- Аз през живота си, съм мразил най-много две неща: Женски писъци, и миризмата на изгоряла гума...
12
Автомобилът е създаден за да те превози от точка A до точка B.Ако е по-скъпичък, можеш да стигнеш дори и до точка G.
21
Мъж отива на среща - закъснява, нервничи, няма къде да паркира. Поглежда към небето и моли:
- Господи, помогни ми да намеря място за паркиране! Обещавам, че ще спра да пия и ще ходя на църква всяка неделя!
Изведнъж по чудо се появява свободно място. Мъжът към небето:
- Край, няма нужда. Намерих!
5
Мъж и жена шофьори, катастрофират! Жената е бясна и крещи на виновният мъж! Мъжът изважда бутилка червено, сипва в две чаши и подава едната на жената.
- Много съжалявам за случилото се! Ето пийнете да се успокоите!
Жената ядосано глътва чашата на екс.
- А вие защо не пиете!
- Аз след малко, като дойде КАТ! - усмихва се мило мъжът.
5
Стопират двама на пътя. Времето минава, а коли няма. Изведнъж от тъмното изскача един с волан от Камаз. Имитира скърцане на спирачки и спира до тях.
- Проблем ли има? Давайте, ще ви закарам.
– А бе, ти идиот ли си, карай нататък! Ние ще се оправим.
Ония вади пистолет и крещи:
– Бързо се качвайте!
Пичовете изплашени хукват заедно с него. Пробягали към пет километра... отново скърцане на спирачки:
– Слушайте, след малко има пост на КАТ, а аз нямам шофьорска книжка. Слизайте, аз ще заобиколя през царевицата и ще ви взема пак след километър.
Зарадвани, че се отървали от идиота, двамата стигат до поста на КАТ:
– Слушай, преди пет километра един с пистолет ни накара да търчим по пътя!
– Един с волан от Камаз ли!?
– Да!
– Къде е!? Знаете ли от кога го издирваме, че кара без книжка?!
– Побягна през царевицата. - ошашавени му отговарят двамата.
Катаджията вади кормило на мотоциклет и им крясва:
– Качвайте се, сега ще го догоним! Единият зад мен, а другият - в коша!
– А бе, ти идиот ли си?
Катаджията изръмжава, вадейки автомат:
– Бързо по местата! Единият зад мен, а другият – в коша!
Какво да се прави - седнали" пичовете "по местата". Тичат тримата през царевицата. Катаджията казва на единия:
– Кво правиш, бе!? В коша се возиш прав! Бързо сядай! Пичът побягнал с полу сгънати крака, кочани го удрят по лицето, нищо не вижда, краката го заболели, обръща се към другия на "задната седалка" и казва:
– За чий х*й се прекачихме!? Я колко по-спокойно се возехме в Камаза!
13
Пътува многодетен поп с цялото семейство. За нещастие, на триста метра от бензиностанцията свършва бензинът.
- Вземи празна бутилка и помоли да ти сипят. - предлага попадията.
За още по голямо нещастие, в колата няма никакъв подходящ съд. Освен едно детско гърне. Връща се попът с гърнето и започва да сипва горивото в резервоара. В този момент усеща върху себе си нечий поглед. Повдига глава и вижда в наблизо спряла кола един равин. Равинът с възхищение в гласа казва:
- Аз, разбира се, никога не съм споделял вашите религиозни възгледи, но винаги ме е възхищавала силата на вашата вяра!
11
- Взе ли си шофьорския изпит?
- Не знам,инструкторът още не е дошъл в съзнание...
7
Мъж разглежда банкнота от сто лева срещу светлината, за да се увери, че не е фалшива.
Появява се катаджия:
- С кола ли сте?
- Не, защо?
- Жалко!
16
Разхождам се в гората. Дъжд, вятър, нощ. Замръзвам целия. Гледам - паркиран автомобил, приближавам се и гледам през прозореца - няма никой. Пробвам вратата - отключена, влизам и сядам. Изведнъж колата тръгва. Аз съм в шок. Колата върви, аз седя отзад, зад волана няма никой. Отнякъде се показва космата ръка - навива волана и изчезва. Чак космите на з*дника ми настръхват. Показва се някакво село, ето ги и първите къщи. Тук колата спира, някакъв мъж поглежда вътре и казва:
- И какво правиш тук?!
- Ами, возя се...
- Баси мамата! Аз тука бутам, а той ми се вози!
17
Мечката в Пернишкия цирк шашна всички, като на втората обиколка с мотор по манежа, моторът спря... А тя запали цигара, изпсува и почна да сваля карбуратора...
20