Вицове за автомобили
Вицове за автомобили, коли, мотори, камиони и изобщо всичко свързано с автомобилите.
В тази категория има 5666 вица, разпределени в 378 под-страници.
- Що не даваш мигач бе идиот?
- За кво да давам? Аз от 5 г. все тук завивам...
8
Тези дами, с рогцата по колите си... Това някаква спешъл маркировка за грешници ли е?
5
Качил клип как кара мотор с 280 км/ч в Youtube. Трима чакащи трансплантация го харесали.
31
В рая се събрали автолюбители и си говорят:
Французина:
- Купих си Рено вдигнах му 160 км/ч., загубих управление, ударих се в дърво и останах на място.
Германеца:
- Купих си Мерцедес вдигнах 250 км/ч. изгубих контрол, ударих се в билборд, отидох си на път за болницата.
Италианеца:
- Купих си Ферари вдигнах 320км/ч. не можах да го управлявам излетях в едно дере и до там.
Перничанина:
- Изтеглих кредит, купих си гоуф и умрях от глад…
20
София. Мъгла. Фаровете ми мъждукат и карам плътно зад едно "Опелче" с ярки стопове. В един момент той набива рязко спирачките и едва не се блъскам в него. Отварям вратата и викам ядосано:
- Що спираш така рязко, бе льохман?!!
- Ми влязох си в гаража, бе пич!
27
Диспечер от Бърза помощ:
- Ще ви помоля да обясните "Е*а му се мамата..." какво точно означава - падна ли, ток ли го удари, преби ли се, кола ли го прегази...?
24
Неписан закон:
- На вниманието на шофьорите!!! Когато влезете в чуждо село, с предимство е този който е от селото.
15
Карал си един човечец някъде из средните щати, но по едно време автомобилът нещо почнал да губи мощност. Спрял той, поогледал се - пустош... И коли не минават, няма кой да му помогне, а пък не разбирал много от двигатели... Все пак вдигнал капака да погледне, но не могъл да разбере къде е причината. Стоял и се чудел какво да прави.
По едно време чул глас зад гърба си:
- Бе, що не провериш свещта на 3-ти цилиндър?
Обърнал се човекът и кво да види - кон, който му говори с човешки глас!
Все пак развил свещта, попочистил я, завъртял ключа на запалването и двигателят заработил като часовник!
Още по-учуден попитал коня:
- Благодаря много за помощта, ама ти как така разбра къде е проблемът?
- Е, фасулска работа - все пак съм завършил двигатели с вътрешно горене в Кеймбридж!
Продължил си човекът по пътя и след 20-тина километра спрял да си почине в крайпътно заведение. Поръчал си една бира и се обърнал към бармана:
- А бе, мога ли да те питам нещо, че ми е много странно?
- Какво, за ония кон ли?
- Да, за коня...
- Ами-и-и, виж сега - че разбира много от двигатели - разбира, обаче за Кеймбридж лъже като дърт циганин!
17
Умират поп и шофьор на маршрутка. Бог ги посреща, но с по-големи почести се оказва шофьорът.
Попът се почувствал засегнат:
- Господи, защо така... цял живот съм ти служил?
Господ:
- Защото докато ти проповядваше, всички спяха... а докато той караше, всички се кръстеха.
17
Дядото умира.
Бабата:
- И какво дъртьо, да правя сега с парите, дето цял живот събира за автомобил?!
- Дай ги на внучката, нека си купи шоколад...
13
Дойде ВРЕМЕТО... на грозните джанти, скритите ц*ци и малоумните шофьори...
8
Проверка на ТИР:
- Какво карате?
- Храна за пилета.
- Ама, това е кокаин, бе?!
- Е*ал съм им майката, ако щат да го ядат!
14
- Купих си кола, ама нещо не върви.
- За колко я купи?
- За 800 лв.
- Ай стига бе, че аз за толкова цял хладилник си взех, ама и той също не върви.
3
Приятел споделя "Вече 11 месеца съм без цигари и все още"...
- карам същата кола...
- излизам със същата жена...
- говоря по същия телефон...
- вече правя по-малко почивки на работа и на всичкото отгоре ще живея по-дълго...
7
20 пъти му звънях... не вдига. Накрая му пратих SMS:
- "Ударих колата"...
Ееееее..., после аз не вдигах...
15