Вицове за автомобили
Вицове за автомобили, коли, мотори, камиони и изобщо всичко свързано с автомобилите.
В тази категория има 5666 вица, разпределени в 378 под-страници.
На международен панаир руски специалист обяснява предимствата на волгата:
- Вижте каква красива и луксозна кола!
От страни един американец...
- А колко гори?
Руснакът го поглежда и продължава:
- Изключително меко вози! Можете да пътувате 1000 км и нищо да не усетите!
- А колко гори?
Руснакът си знае своето:
- Елегантен външен вид...
- А колко гори?
- А вие защо биете негрите?
25
В американско религиозно семейство синът моли баща си:
- Тате, купи ми автомобил.
- Добре, но при три условия: трябва да се учиш добре, да ходиш на църква и да се подстрижеш. Ако изпълниш условията, на 16-ия ти рожден ден ще ти подаря автомобил.
Минава време...
- Тате, утре навършвам 16 години. Учих се добре, ходих на църква...
- Да, ама не се подстрига.
- Ама, тате, така повече ми харесва. Освен това виж иконите в църквата. На всички тях Христос е с дълга коса, а и апостолите също са с дълги коси...
- И какво? Имат ли автомобили?
15
Нов член в ЗДвП:
- Наказва се с доживотен затвор жена, която учи друга жена да шофира.
6
Мъж и жена блъскат колите си доста лошо. И двата автомобила са много пострадали, но на мъжа и на жената нищо им няма. Те излизат от колите и жената казва:
- И така… Ти си мъж, интересно… Аз съм жена. О, боже, погледни колите ни! За нищо не стават. Добре че ние не сме ранени. Знаеш ли, това може би е знак от съдбата, че е трябвало да се срещнем и дори да се сприятелим! И да се влюбим и да живеем щастливо до края на живота си!
Мъжът е поласкан от това внимание, вероятно и от хубавата жена, която е пред него, и казва:
- О, да, напълно съм съгласен с теб!
- Да, да, наистина е знак! – продължава жената.
– Защото не само че ние сме добре, не само че колите ни са на пихтия, ами и бутилката вино, което носех, е съвсем здрава! Това е съдба! Трябва да пием и да отпразнуваме нашата щастлива среща!
Тя подава бутилката на мъжа, той с готовност я отваря, изпива половината и и я връща. Тя я взима, запушва я и му я подава отново. Той е учуден:
- Ти няма ли да пиеш?
Тя отговаря:
- Не, мисля да изчакам да дойде полицията…
6
Някой знае ли къде има по-висока скала? За една кола питам.
4
Табелата "Паркинг за хомос*ксуалисти" действа значително по-успешно, отколкото "Паркирането забранено".
11
Знаците, забраняващи паркирането на определено място, работят в България само в случай, че се нанасят с пирон направо върху колата.
5
Седят си двама пред мола и виждат как една мацка паркира едно чисто ново БМВ точно пред тях...
И единият казва:
- А бе, брат... Тая колко ли свирки е направила за тая кола?
Мацката го чула и с усмивка му казала:
- Само една... Но на когото трябва...
12
По пътищата е такава анархия ,че да го е страх човек да си купи шофьорска книжка!
8
Аз я питам:
- Искаш ли тройка?
А тя ми вика:
- Не! Голф двойката си ми е добър!
5
Зимен поздрав между шофьори на BMW:
- Как я караш?
14
- Ало, женската консултация ли е?!?!
- Да!!!
- Педалът на спирачката отдясно ли е или отляво...
4
Съдия към свидетел:
- Надявам се, знаете какво ви очаква за даване на лъжливи показания?
- Да, обещаха ми Audi Q7...
9
Тъмна нощ. До тротоара е паркирана лека кола. В нея двама се целуват.
Минава някакъв мъж и започва да чука по стъклото.
- Какво искате? Колата е моя! - сърди се мъжът от колата.
- Колата може и да е ваша, но жената е моя!
5
Aко едновременно рязко натиснеш газта и спирачката - колата прави screenshot на мутрата ти върху предното стъкло.
7