Вицове за автомобили
Вицове за автомобили, коли, мотори, камиони и изобщо всичко свързано с автомобилите.
В тази категория има 5666 вица, разпределени в 378 под-страници.
Жена претърпяла ПТП влиза в офиса на застрахователя:
- Искам да получа застраховката на колата!
- Разкажете какво се случи?
- Карах по улицата и изведнъж случайно се озовах на тротоара. Влетях в една лавка, излязох от нея, закачих един невнимателен пешеходец и се ударих в един камион, и в този момент загубих контрол над управлението на колата!
4
Женският манастир организирал томбола с благотворителна цел. Трета награда била кола - Кадилак кабриолет. Спечелилият, щастлив, запрашил с новия Кадилак. Изтеглили втора награда.
Сестра Клементина оповестила:
- Честито, вие печелите... шоколадова торта!
Спечелилият, шокиран:
- Каква торта, бе?! Трета награда - Кадилак! А втората - торта, да ви пикая на тортата!
- Ама как така, моля ви се, тортата я е правила майката игуменка!
- Да ви е*а и майката игуменка!
- А, моля ви се, не може така, това е първа награда!
15
Спира катаджия каруцар и започва:
- Дайте си книжката, синьото талонче, техн. преглед, талон на колата, гражданска... че, иначе 500 лв. е глобата без документи!!!
Вдигнал каруцарят опашката на магарето, па му рекъл:
- Ето ти жабката - бръкни, па си ги вземи!
5
Въпрос:
- Кое е второто нещо за което се ползва пръчката за маслото на всяко BMW?
Отговор:
- Изважда се, забива се в снега и ако височината му е над чертата MAX - BMW-то не излиза от гаража!
29
Катаджия спира кола:
- Господине, имате ли представа колко поднасяше колата Ви?
- Пил съм 8 бири.
- Това не е извинение да оставяте жена Ви да кара.
12
ШОФЬОРСКА КНИЖКА - преди употреба прочетете листовките.
16
Минава кола, от прозореца на която виси младеж и крещи:
- Дипломирах се, педалиии.
Веднага става ясно, че минава образован човек.
20
Аз съм от този тип шофьори, че ако красива жена на седалката до мен ми каже:
- Няма начин тая кола да вдигне 200!
Аз ще и отговоря:
- Има само един начин да разберем.
После ще спра на аварийни някъде, така че да не преча на останалото движение и ще проверя в Уикипедия.
2
Най-безопасното място в самолета е - черната кутия.
5
Аз не карам кола, не пия антибиотици и въобще правя всичко възможно да няма причини да се откажа от алкохола!
7
Седи си един в кръчмата. Влиза друг, тичайки и вика:
- Пешо, там таковат жена ти! Мъжът скача, тича навън и в този момент го блъска кола. Идвайки в съзнание в болницата, си мисли “Много нервен съм станал, нито съм Пешо, нито съм женен!”
13
Дъщеря звъни на баща си:
- Тате, откраднаха ме и ме возят някъде в една кола. Искат да ме омъжват, спасявай ме!!!
- В каква кола те возят, дъще?
- Прилича ми на Bentley Continental Turbo RT 2012 година.
- Бъди щастлива дъще, ние с майка ти много се радваме за теб!
10
В спешното докарват мъж с травма на главата:
- Женен?
- О не, не. Блъсна ме кола.
3
– Ало, 112 ли е?
– Да, кажете какъв е проблема?
– Моля ви, спрете товарен камион СВ 26 37!
– Не разбирам!
– Вижте, закъсах с колата си между Бургас и Карнобат, помолих шофьора на камиона да ме дръпне до Петолъчката, но той ме забрави и подминахме Петолъчката. Сега ме дърпа към София!
– Присветкайте му с фаровете!
– Присветнах му, но той ми маха с ръка през прозореца и ми дава път да го изпреварвам...
8
Между съпрузи:
- Какво си ме зяпнала? Не си ли виждала как се мие кола?
- Виждала съм, но ти никога не си ми търкал гърба с такава обич.
5