Вицове за автомобили
Вицове за автомобили, коли, мотори, камиони и изобщо всичко свързано с автомобилите.
В тази категория има 5666 вица, разпределени в 378 под-страници.
Истинският джентълмен отстъпва мястото си в трамвая на дамата и си кара джипа.
5
Един мъж си купил чисто нов мерцедес и си джитка по града, когато на светофар до него спира едно Юго. Тоя от Югото сваля прозореца и го пита:
- Имаш ли в тая кола телевизор?
- Имам.
- Имаш ли навигация?
- Имам.
- А имаш ли легло?
- Е легло нямам.
Присмял се ония от Югото, казал че той има и отминал. Нашият човек сън не го лови... след специална поръчка и няколко месеца без кола и той се сдобил с легло в мерцедеса. Тръгнал по града да търси Югото и го намерил на един паркинг. Слиза, гледа прозорците замъглени отвътре. Чука, чука и след няколко минути се сваля прозореца.
- Кво чукаш бе? Какво има?
- Ахаааа, имам си и аз легло вече в мерцедесаааа!
- А бе идиот, ти затова ли ме изкара изпод душа?
4
Всички сме виждали странни лозунги по автомобилите. Някъде са на стикери, а при други просто написани с пръст върху мръсното купе. Ето и някои от най-култовите надписи:
- Между стоповете на трабант: "Пазете се! Възможно е изхвърляне на спирачен парашут!"
- Надпис на маршрутка: "Заменям за тролей", "Спирачките са за страхливците!", "Измий ме, сърби!"
- Върху прашен запорожец с пръст: "Екипажът търси стюардеса"
- Надпис върху камион: "Тук работят 400 коня и едно магаре."
- Върху москвич: "Не задминавай, обидно е!", "Внимание! Тъща в колата!"
- На москвич: "Един час позор - и съм си на село!", "Не карай след мен, заблудих се!"
- На запорожец: "Като порасна ще стана ферари!"
- На стар москвич: "Сигнализирайте, ако нещо падне!"
- На запорожец: "Сушен мерцедес."
- На тико: "Не обиждай малките!"
- На бронята на мощен камион: "От съдбата си не можеш да избягаш", "Бъркам педалите!"
- На стар разнебитен пикап: "Шумахер почива, Валери работи!"
- На трабант: "Бясната табуретка."
- На стар москвич: "Какъвто живота, такава и колата..."
- Над вратата в маршрутка: "Място за удряне на глави!", "Пиян съм, карам на автопилот!"
- На спортно кабрио: "Не пречи, излитам!"
- На запорожец: "Не задминавай! Прескочи!"
- На трабант: "Малък, но подъл."
- В маршрутка: "Викайте силно, шофьорът е глух!"
- В друга маршрутка: "20 минути страх и сте си вкъщи!"
- На ауди: "Искам си в Германия..."
- На запорожец: "Консервата на смъртта."
- В маршрутка: "Моля, яжте семките, бананите, портокалите... с обелките!"
14
Ало, скъпи, сипах дизел. Една приятелка ми каза, че е по-икономичен от бензина...
10
Руските автомобили имат само един плюс - този на акумулатора!
14
За жените шофирането е като с*кс без презерватив - все си мислят, че някой е длъжен да ги пази... За мъжете шофирането на кола е като с*кса - всеки си мисли, че е по-добър от другия...
21
– Имам къща на Малдивите, спортна кола, сейф пълен с диаманти...
– А санитарите?
– Мани ги тия, те просто ми завиждат...
4
При конфликт на пътя, ако жена е зад волана на колата, която може да купите, то може да и се провикнете "патко заспала!" Ако кара кола, която не можете да купите, си затваряйте устата, защото мъжът и е по-голяма мутра от вас и не си струва да си губите времето с тая к*рва.
5
Двама свещеници стоят на пътя до табела с огромен надпис - „Спрете! Краят вече е близо!!!“ Покрай тях с голяма скорост прелита товарна кола и шофьорът й крещи:
– Много сте тъпи бе!!!
Товарната кола се скрива зад завоя и се чува грохот… Единият свещеник казва на другия:
– Май си прав, трябваше да го напишем по-простичко - „Мостът е разрушен“.
14
За да изправиш мотор на задна гума, с над 300 км/ч, се искат 3 неща:
1. Голямо сърце.
2. Да си безсмъртен.
3. Да си акал преди това.
8
Момиче и момче пътуват с висока скорост.
- Знаеш ли скъпа, иска ми се да имаме още по мощна кола. Бихме могли да видим свят.
Момичето пребледняло и притеснено.
- Кой свят, тоя или ония?
5
Смених "гласът" на GPS-ът ми с мъжки, защото ако не спазвах указанията, женският глас спираше да ми говори през цялото пътуване!
6
Две блондинки си говорят.
- Муци, моят мъж си купи мотор от Англия.
- Олеее, дано да не е с десен волан!
10
Разхождам се аз из гората и по едно време виждам кола, ама ей така в нищото. Гледам вратата отворена, ключовете на таблото, в колата приятна музика. Седнах затворих вратата, стана ми приятно и съм задрямал. Събуждам се, колата се движи сама. По едно време спря, а в колата надниква някакъв мъж.
- Ти кво прайш тука, бе?
- Ми пътувам.
- Къде бе, колата ми се повреди досега съм я бутал и вече съм си в гаража.
9
- А бе, вече половин час пием бира, а жена ти не се появява. Да не сте се скарали нещо?
– А не, ей сега ще дойде, още паркира...
8