Вицове за автомобили
Вицове за автомобили, коли, мотори, камиони и изобщо всичко свързано с автомобилите.
В тази категория има 5666 вица, разпределени в 378 под-страници.
- Добър ден, предлагаме ви да обединим всичките Ви кредити...
- Нямам кредити.
- Предлагаме ипотечни за закупуване на жилище...
- Имам триетажна къща.
- Предлагаме и лизинг за кола...
- Имам си.
- А... случайно да си търсите съпруга?
14
Като чета новия Закон за движение по пътищата, оставам с впечатление, че за борба с алкохолизма в България ще използват автомобилите.
6
Когато сте на светофар или в задръстване, обърнете внимание на шофьорите около вас. Колкото по-скъпа е колата, толкова по-дълбоко е пръстът в носа...
7
Един полицай спира кола за проверка. Шофьора му рекъл:
- Ейй, старши, нямаш късмет и това си е!
- Защо?
- Ами колко пъти минавам от тука пиян и ти да вземеш да ме спреш като съм трезвен!
8
Докараха ми един камион домати за белене и аз ги обелих. Оказа се, че трябвало да ги закарам в Белене...
10
Един човек излязъл на разходка и точно минавал през вратата, един глас в него се обадил:
- Спри! Опасност!
Човекът заковал на място и "прассс", пред него се разбила саксия. Учудил се и той и продължил. Като пресичал улица, вътрешния му глас пак казал:
- Спри! Опасност!
Човекът спрял и една кола профучала на сантиметри от него. Той казал:
- Кой си ти, че два пъти вече ме спасяваш?
- Аз съм твоя вътрешен глас.
- Ами можеш ли да ми се покажеш ей тука, на ръката ми?
И хоп - едно мъничко човече се появило на дланта на човека и казало:
- Ето ме.
Човекът го смазал бързо с палеца си и казал:
- А къде беше като се жених, бе?
5
- Как се намират части за форд?
- Като караш зад друг форд.
9
Взех такси от летището до автогарата. Пристигнахме и питам шофьора:
– Колко?
– 100 кинта. - отговаря ми той.
Викам:
– Пич, ти не ме разбра! Не искам да купувам таксито...
10
От 20 години имам книжка, а още нямам селфи в кола, нормална ли съм?
2
При мъжете изпълняването на автомобилна маневра е като слагането на спирала при жените - не може да се направи със затворена уста.
2
- Искаш ли да си играем на пожарна кола?!
- Добре... И как се играе?
- Аз ще прокарвам ръка по крака ти нагоре... нагоре... докато ти не кажеш "червена светлина"...
- Добре...
- .......
- Червена светлина!
- Пожарната кола не спира на червено!
10
Шофьор чака в задръстване.
Покрай него пеша преминава колега:
- Здрасти, да те закарам?!
Пешакът:
- Не, благодаря, бързам...
11
В самолет на Аерофлот минава стюардеса и пита пътник:
- Искате ли нещо за обяд?
- Дали искам обяд? Между какво мога да избирам? - облизва се пътника.
- Между "да" и "не!" - отговаря стюардесата.
3
При мъжете правилата са честни, строги и прости. Имаш Бентли, но пък нямаш любима жена - Значи си смотаняк! Имаш любима, но пък нямаш Бентли - Значи си смотаняк!
5
На разбит съветски път поради внезапен трап на платното верижно катастрофират волга, зазка и лада. Точно в тоя ред! Излязъл от ладата арменец - златар, погледнал спитлената предница и се завайкал:
- Ай, ай! Какво направих! Цял месец работих за тая кола и я съсипах за една секунда!
След него от трапа, изкалян и натъртен се показал грузинец - цветар, погледнал разбитата машина в ямата и заръкомахал:
- Вах! Какво направих! Цяла седмица работих за тая волга и сега за секунда я поломих!
Накрая от сгънатата на акордеон зазка се измъкнал руснак - учител, наместил спуканото стъкло на очилцата си и заплакал:
- Ой, мъка, мъка! Цял живот работих като вол за тая колица, а за секунда я изгубих!
Грузинецът го погледнал съчувствено и попитал:
- Уважаеми, а защо толкова скъпа кола си си купил?
15