Вицове за автомобили
Вицове за автомобили, коли, мотори, камиони и изобщо всичко свързано с автомобилите.
В тази категория има 5666 вица, разпределени в 378 под-страници.
Една майка, така силно се изкрещя към хлапето си - "ОСТАВИ ВЕДНАГА ТОЗИ БОКЛУК!!!", че излязох от Реното и продължих пеш...
4
- Господине, съжалявам, но изглежда, че жена Ви я е ударил камион!
- Знам, но все пак е много добричка по душа!
8
Клиент тупва по рамото шофьор на такси, по време на движение. Шофьорът подскача уплашено, за момент губи управление и за малко да се удари челно с отсрещната кола. Вече овладял автомобила и избегнал опасността пита клиента:
- Какво има, защо ме удряте по рамото?
- Пич, аз само исках да поприказваме, тупнах те лекичко за да ми обърнеш внимание. Каква беше тази реакция?
- Ами двайсетина години работих като шофьор на катафалка, нали разбираш пич, не съм свикнал клиентите да ме тупат по рамото...
13
Ранна пролет. Навън едно мрачно, у нас едно скучно. Моят мъж седи на компа и слуша музика, аз пълня чушки в кухнята и сумтя, май бяхме скарани за нещо... Сигурно щото ме е накарал да готвя. Пак. Напълних тъпите чушки и се преместих да сумтя в хола. Явно сумтенето е било успешно, защото моя изведнъж предложи да идем да ми купи обувки. Речено - сторено, след 3 минути и половина бях готова на вратата, само каишка между зъбите нямах и опашка да въртя в неистова радост. Отиваме на главната, избирам чепици, меря, фръцкам се... най-накрая купуваме едни... с еййй такъв ток, сестро! Директно си тръгвам с тях от магазина, старите в кофата. И така, вървя доволна и грациозна като нахранена свинка и зяпам витрините, хванала мъжо под ръка, за равновесие.
- Оуу какво бельооо, особено тия червените гащи! Червени ли? По дяволите... ЧУШКИТЕ!!!
- "Кви чушки, ма?"
Е кви... нали ги пъхнах във фурната и... тръгнахме за обувки... Тичай към паркинга за колата, защото аз не мога да тичам, като стигна до булеварда ще хвана такси и идвам. Тръгна да тича завалията, аз забързвам ход, защото егаси токчетата. След някакви минути ми звъни телефона... Викам, край, съседката, всичко е на пепел... Тц... моя:
- "Дей***гсвхеъг мама, картата за паркинга е в теб! Търчи!
Океййй, почвам да търча както мога, защото нали, егаси токчетата. Криво ляво се довлачих до колата, кюфнах се вътре, под звуците на гробовна тишина, връчих му картата и айде газ. Той мълчи и кара, аз правя схеми как като видя пушека от кухнята, ще скачам в движение от колата. Стигаме на нашата улица, разминаваме се с полицейска кола.
- Ето, тия сигурно от нас идат"...
Аз вече разкопчавам колана и си мисля - колко кокали ще потроша... ако скоча. Стигаме до входа, няма пожарни, няма нищо... Ааа, те сигурно са отпред. Ба, не мирише на изгоряло бе... Мълчание... И във входа не мирише, и пред нашата врата не мирише, изобщо тихо и кротко и не миришещо на въглен и преждевременна смърт. Втурваме се вътре, моя пред мен и аха да надникна боязливо в кухнята, чувам...
- Д*еба твойта мама залисана, не си включила фурната, ма!
После отидохме за маратонки, щото и за маратонки мрънках...
12
Разбрах колко много съм изпил, чак когато ме блъсна една кола... паркирана.
4
Тя:
– Ало, скъпи, чукнах колата!
Той бесен:
– Много ли, ма?
– Сега не мога да говоря! Подробности ще разбереш довечера от новините по телевизията...
2
- Каквото иска жената, това иска Бог!
Извод:
- Бог иска френски парфюм, нова кола и италиански сини обувки.
4
Пътен полицай спира за проверка кола.
- Голям карък си, старши...
- Защо?
- Аз веднъж да съм трезвен в колата и ти да ме спреш!
4
Да търгуваш по пернишки - интернет обява за автомобил:
- Ауоо!?
- Да, кажете?
- Бе тука видОх на едно мЕсто, че даваш една сто-дваасе и четворка?
- Мерцедеса?!?
- Да, он!
- Видял сте го в автомобилният сайт предполагам!?
- Е нема значение къде съм го видЕл, тебе шо ти дреме?
- Ами понеже само там е обявена...
- 'Сичко знам я! Кажи с'а за коуата, шо й е?
- Ами написал съм в описанието поддръжката и цялото общо състояние на автомобила, както и консумативите за смяна...
- А нешо пари?
- Цената също е посочена!
- Е на мене не ми излАза!
- 2000 лв е цената.
- Шшшш, ти за цирко си ги написАл тия две иляди уева бе! Кажи с'а като 'ората? Не се еб*вам!
- Амиии такава е... какво да ви кажа... всичко е изрядно и подменено! Частите все пак не са без пари.
- Е да бе, разбирам те... давам ти илядо! ТВРЪДО! Кръшиме рАце, фащаш свЕта и си еб*ваш макята сос здраве!
- Не ви разбрах?!?
- А да доем и да разбереш по ли е далавера, а???
- Извинявам се, но...
- Илядо бе, илядо! 500 уева ти вадим на джЕб, а другите живи и здрави живото ке си покаже кога да ги опраЙме!
- Обаждането ви е несериозно!
- Е 'убаво! Помисли си оти усешчам, че сакаш да ми я подАриш...
10
Женска психология:
- Мъж, който е зле облечен - не изкарва пари.
- Ако е добре облечен - женкар е!
- Ако пие - алкохолик е. Ако не пие - болен е!
- Подарява подаръци - иска да ви вкара в леглото си, ако не подарява - скъперник!
- Има кола - ще кръшка. Няма кола - за какво ми е без кола?
- Много е мълчалив - нещо крие! Много говори - плямпало.
- Много е весел - тоя обича да весели жените, ако е все намръщен - тоя има с*ксуални проблеми.
- Ласкав е - чувства се виновен за нещо! Не е ласкав - грубиян!
- Красив е - няма да го отървеш от поклонички, ако е грозен - не ти харесва!
- Не се бръсне - мързелив, небрежен. Ако винаги е гладко избръснат - тоя е гей!
Е, няма угодия!
10
Истински обяснения, писани пред КАТ:
- Невидим автомобил се появи от нищото, удари колата ми и изчезна.
6
Всяка кола е г*зарска, ако зад волана и е г*з!
11
И Господ напълни земята със спанак, броколи, карфиол и всякакви зеленчуци, за да могат мъжът и жената да се хранят здравословно. И Сатаната създаде Мак Доналдс и същия създаде Биг Мак. И Сатаната попита мъжа:
- Искаш ли го с пържени картофки и Кока кола?
- О да! - отговори мъжа.
- И го искам в ХХЛ размер.
Мъжът станал дебел. И Сатаната беше доволен. И каза Господ на жената:
- Ето ти тук кисело млеко, да бъдеш стройна и красива.
И Сатаната създаде шоколада и жената напълня. И Сатаната беше доволен. И Господ създаде маратонките, за да може мъжът и жената да спортуват. Сатаната създаде телевизора и бутна в ръцете на мъжа дистанционно управление. После показа на жената чипса и биричката и и прошепна:
- Тези неща ще се харесат много на твоя мъж.
И Сатаната видя, че е направил добро. А човекът го докара до висок холестерол и пред инфарктно състояние. И Господ веднага създаде кардиохирургията и беше доволен. И Сатаната създаде здравното осигуряване и клиничната пътека и беше доволен. И каза Господ:
- Ай стига бе, да Ви го начукам на всичките! И така продължаваме и до днес...
13
– Ало, 112 ли е?
– Да, кажете какъв е проблема?
– Моля ви, спрете товарен камион Сф ХХ ХХ!
– Не разбирам!
– Вижте, закъсах с колата си между Бургас и Карнобат, помолих шофьора на камиона да ме дръпне до Петолъчката, но той ме забрави и подминахме Петолъчката. Сега ме дърпа към София!
– Присветкайте му с фаровете!
– Присветках му, но той ми маха с ръка през прозореца и ми дава път да го изпреварвам...
15
- Ако под колата няма локва от масло, значи няма масло! - древна италианска поговорка.
9