Вицове за автомобили
Вицове за автомобили, коли, мотори, камиони и изобщо всичко свързано с автомобилите.
В тази категория има 5666 вица, разпределени в 378 под-страници.
Кука спира кола на пътя. Маха на шофьора да свали стъклото, и докато той го сваля, ченгето вади пистолета си и го насочва към него.
- КЪДЕ Е МАЛКОТО МОМИЧЕНЦЕ?!
- Какво?!? Какво малко момиченце?
- НЕ СЕ Е*АВАЙ С МЕН! КЪДЕ Е МАЛКОТО МОМИЧЕНЦЕ?
Мъжът през сълзи:
- Не знам! Моля те, пусни ме.
Ченгето прибира пистолета, и ухилено:
- Ето го малкото момиченце.
10
- Скъпа купих ти кола!
- Ти луд ли си бе! Как можа! Защо не мислиш с тая глава!
- Кола ти купих ма! За тебе! Що викаш?!
- Ааа... извинявай... аз по инерция...
6
Тихо се сипе третия сняг. Тези с BMW-тата притеснени са пак...
11
Двама приятели си говорели:
– Какви хора има на света! Какви шофьори! Ще те изпръскат без да искат, ще спрат и ще ти се извинят. После, ще те поканят в тях на гости да пренощуваш. Ще ти изперат дрехите и ще ти сложат масата да хапнете и да пийнете, а на сутринта ще ти изгладят дрехите, ще те облекат и ще те закарат до вас… Какви шофьори има само, ей…
– Това, на кого се е случило? На тебе ли?
– Не, на жена ми…
14
- Знаеш ли, скъпи, така ми се иска да имаме автомобил... Бихме могли да видим свят...
- Този или ония?
5
- Скъпи, имам чудесна новина за теб!
- Каква, любима?
- Вече можеш смело да казваш, че не напразно плащаш за КАСКО!
5
Млада монахиня се прибирала по пътя към манастира. Настигнала я лека кола шофирана от свещеник.
- Сестро, качвай се, аз отивам в манастира, ще те закарам.
- Благодаря, отче.
Като се качвала се открил част от крака и. Отчето посегнал и я пипнал за крака.
- Извинете, сестро, моето прегрешение.
- Няма нищо, отче. Спомнете си псалм 105...
Продължили пътуването. Отчето все я пипал от време навреме и и се извинявал, а тя повтаряла:
- Спомнете си псалм 105...
Така стигнали в манастира и отчето се втурнал да чете псалма.
А той гласел:
- Продължавай все по-нагоре и ще получиш блаженство!
11
- Обвиняемата, блъснала сте с личния си автомобил трима пешеходци в разстояние на два часа. Какво ще кажете във Ваша защита?
- Не бяха трима, а двама.
- ???
- Единият идиот го ударих два пъти...
5
Между приятели...
- Моята жена е лесна за Осми март... Откакто взе книжка, безценни подаръци за нея станаха - нови гуми, пълен резервоар, нови мигачи, шише антифриз...
11
Един юначага ходел насам-натам из големия град с лъскавата си кола, спирал, вадел автомата и започвал да стреля по жилищните блокове. На въпроса какво прави, той простодушно отговорил:
- Как какво?! Избивам комплекси!
4
Съд. Гошо съди голяма сладкарска фирма за нанесени телесни повреди, що техен камион ги блъснал на едно кръстовище. Фирмата се представлява от нахакан адвокат, и ония рипа:
- Господине, вярно ли а, че сте казали на старшината, дека е дошъл на местопроизшествието, че сте добре и нищо Ви няма?
Гошо почва:
- Значи тоааа фтрорник я качих Цецка да а водим на пръч...
- К'ва Цецка бе? - прекъсва го адвоката.
- Отговаряй точно к'во питам?
- Така де, значи Цецка ми е най-добрата коза, сеамска, с вити роги. А бе коза един път...
- Стига с тааа коза бе! Казал ли си на полицая, че си добре или не?
- Значи товарим аз Цецка...
Адвоката па го прекъсва и се обръща към съдията:
- Господин Съдия, опитвам се да докажа, че на ищецо му не е имало нищо, а сега съди клиенто ми, че уж имало. Тава е опит за измама.
Съдията взело да му дотегва, ма му и станало интересно що ония се Цецка та Цецка. Обърнал се къде Гошо и му рекъл да продължи.
- Та натоварил съм Цецка и леко - полека тръгнааме. Спирам на разклона, гледам налево, гледам надесно... и като ме изющи тоааа шашкънин с камионо - направо ма прекина. Като са освестих малко - я съм у канафката и ме боли всичко, а кво ме не боли изтръпнало и го не усещам - дече ли не е мое. Не моем да мръднем ич. Цецка отфръкнала през улицата у другата канафка. Не моем да я видим, само я чувам къ мъца жално. Да ти скине сърцето. Ич не беше добре. Сигурен бях, че няма да а бъде. У тоааа момент, гледам спира полицаю и слазя от колата. Ония първо чу Цецка... отиде, намери я... виде ква а работата... извади пищова и я гръмна да се не мъчи. Рипна после веднага, иде къде мене, пищова още му дими у ръката и вика:
- А ти къде си? Добре ли си? Да му е*ем майката гусин Съдя, ти да беше - къ би отговорил на тоааа въпрос?
21
Логично е Пежо-Ситроен да купят Опел, сега всички умрели марки ще са под една шапка!
8
- Пежо купи Опел. Новата марка ще се казва Пе-пел!
11
АКО ИМАШ BMW E36:
1. Знаеш точно какви части ще поръчаш със следващата заплата.
2. М43 — това не е мотор, а резба.
3. Всичко до 1.6 е велосипед.
4. 1.6 малолитражка. Трябва 3.0 л.
5. Антифриза все някъде изчезва.
6. Чакаш кога най-накрая ще издъхне твоя М43, за да сложиш М50.
7. Дърпаш се на светофара с всички и ги демотивираш с надпис от 316.
8. Из цялата ти къща са разхвърляни части от БМВ и от тях най-вероятно може да се сглоби още едно БМВ.
9. Да се поръчват части по VIN номер няма никакъв смисъл.
10. Можеше вече да си си купил е90, но на кой му е притрябвала тая е90-ка.
11. Литър масло на 1000км - в нормата.
12. Купуваш части втора ръка с големи отстъпки за количество.
13. Изпреварваш потока от външната страна. С вратите напред.
14. Трета скорост = автомат. Първа скорост въобще не ти трябва.
15. Като видиш друго е36 на пътя, забравяш всичко и се втурваш да го догонваш.
16. Имаш ключ 32.
17. Приятелката ти може да различи Е36 от Е34.
18. Сваляш километража за по-малко от минута.
19. Когато те питат къде работиш, много се изненадват, че не е в сервиз.
20. Всъщност ти си майстор по ходова част, елтехник, ключар, диагностик, заварчик, бояджия и то по-добър от тия които работят по сервизите.
21. Парното или не работи или прави на сауна.
22. Приятелите ти повтарят - изхвърли го тоя варел.
23. А ти след такива изказвания наливаш още кинти в колата.
24. Когато нещо спре да тропа, ти нервно търсиш какво е изпаднало от колата.
25. В разговорите ти често се повтарят думите "менте" и "ОЕМ."
26. Пускаш теми във форума "не върви след 180."
27. Купуваш оригинални, болтове, гайки, бутала.
28. Чакаш части с месеци.
29. Безпогрешно определяш на око размера на гайките.
30. За теб снегът е = веселба.
31. Разходите за ремонти по колата е превишил стойността и над 3 пъти.
32. В магазина за части те знаят по физиономия, знаят името и фамилията ти. Ако не се появиш повечето от седмица се притесняват.
33. В колата нищо не се чупи, всичко се е счупило преди 15 години.
34. Всеки малък ремонт преминава в разглобяване на половината кола, понеже "така и така съм разглобил, дай да сменя и останалото."
35. Постоянно караш полуразглобена кола - виж 34.
36. Скорост и мощност никога не стигат.
37. За теб няма нито един детайл, който не можеш да поправиш сам или да кажеш "това е прекалено сложно."
38. Твоята приятелка знае, че трябва да дърпа ръчката НАГОРЕ, за да регулира облегалката на седалката, понеже няколко пъти е пропадала заедно със седалката надолу.
4
- Откакто направих клаксона на колата със звук от изстрели, пешеходците пресичат улицата много по-бързо!
11