Вицове за автомобили
Вицове за автомобили, коли, мотори, камиони и изобщо всичко свързано с автомобилите.
В тази категория има 5633 вица, разпределени в 376 под-страници.
В автосервиз:
- И как досега не сте чули този ужасен шум от двигателя?
- Ми днес за първи път пътувам без жената...
22
- Мъжката гордост се намира в гаража.
- А това в гащите!?!
- Това е женско удоволствие.
18
"Рано или късно, снегът ще се стопи, важното е да сме живи и здрави"!
От АПИ
26
Попитали 10 000 мъже какво предпочитат - нова кола или идеалната жена.
Резултатите от гласуването са следните:
- 47% - бензин
- 53% - дизел
19
Клиентка в магазин за мебели:
- Извинете, този шкаф дали ще мога да го вкарам в колата си?
Продавачът:
- А, каква ви е колата?
Клиентката:
- Емиии, зелена.
Продавачът:
- Хммм, може и да не стане...
16
- Купих си Сеат Ибиса!
- Ибиса ти, аз си купих Ауди!
9
Един рибар хванал Златната рибка. Както си му е редът оня започнал с желанията:
- Искам още тука, на брега - чувал с пари, скъпа кола и красива жена!
Златната рибка отговорила:
- Добре, хубаво! Ама, първо ме пусни, че се задушавам на сушата!
Рибарят изпълнил молбата и и зачакал. Минала се минута, две, три - нишо! Нито пари, нито кола, нито жена!
Рибарят се ядосал:
- Да те е*а в златната рибка! Ако знаех, че ще ме излъжеш - щях да те смачкам с ботуша си!
Водното животинче се обадило присмехулно:
- Каква златна рибка си сънувал, бе? Аз съм попче и съм болно от жълтеница!
9
Един човек се качил на някакъв супер бавен влак, който на всичкото отгоре - спирал на всяка малка гара.
Когато кондукторът минал на проверка, оказало се, че човека от разсеяност си е купил детски билет на половин цена. Служителят попитал ядосано:
- Вие - дете ли сте, сър?
Пътникът отговорил спокойно:
- В момента - не! Обаче - бях, когато се качих на скапания ви влак!
23
При Свети Петър:
- А ти чадо мое, как умря?
- Миии, карам си аз колата по едно време насреща ми тир. Натискам спирачката... и изведнъж целият ми живот мина като на лента... и като го видях какъв е, натиснах газта!
36
Нощ, кал мъгла. Мужик кара КАМАЗ и вижда затънал в канавката Запорожец, който работи на високи обороти. Спира, слиза и отива да види какво става. Отваря вратата и пита:
- Какво става, Колега? Имаш ли нужда от помощ?
Шофьорът на ЗАЗ-а го поглежда и... припада. Нашият го понапръскал с вода, оня от ЗАЗ-а се свестил.
- Какво ти става - пита камионджията - аз исках само да ти помогна?
- Как какво? Нощ, мъгла, аз карам със 120км/ч и изведнъж ти отваряш вратата...
23
Групово обучение на полицейски служители. Офицерът по обучението задава следните въпроси:
- Kой ще ми каже какъв цвят е синята полицейска униформа?
Гора от ръце:
- Черен!
- Червен!
- Бял!
Леко изнервен офицерът забелязва срамежливо вдигната ръка и казва:
- Е, може би Вие, да, Вие отзад.
Срамежливият полицай тихо отговаря:
- Синьо.
- Чудесно! - Офицерът е доволен - И сега следващият въпрос: Какъв цвят е синята полицейска кола?
И отново гора от ръце и отговори:
- Червен!
- Бял!
- Зелен!
Офицерът, нервен, казва:
- Е, може би нашият мъдър колега?
Същият срамежлив полицай тихо отговаря:
- Синьо. - Чудесно! Чудесно! - Офицерът е щастлив.
- И сега последния въпрос:
- Колко цилиндъра има една четирицилиндрова полицейска кола?
И отново гора от ръце и отговори:
- Пет!
- Две!
- Шест!
Много изнервен офицерът поглежда с надежда срамежливия, но интелигентен полицай и го моли за отговор.
Срамежливият полицай се изправя и тихо отговаря:
- Синьо.
29
Полицай спира кола със сняг на тавана:
- Господине, изчистете снега от тавана щот ще спрете рязко и снегът ще падне на предното стъкло.
- Ааа, аз с тея летни гуми няма как да спра рязко...
33
След як запой в една селска кръчма една разведена жена забърсва тигър към петдесетте и го носи в апартамента си да се чифтосват. Събличат се и тая му гледа члена татуиран с надпис "ТАКСИ" ама се почват и до сабале яко с*кс. Крайно задоволена на сутринта... хваща на тигъра члена:
- Абе гледам ти татуировката ама малко е избледняла... що така!
- Ти в кола си се качвала нали, кое първо се изхабява?
- Седалката!
- АМИ ЕДНА СЛИЗА... ДРУГА СЕ КАЧВА...
8
В едно малко градче - станало наводнение!
Когато водата била още половин метър, пред къщата на попа спрял камион. Шофьорът подвикнал:
- Качвай се, отче! По-бързо!
Оня отговорил:
- Няма нужда, чадо! Мен - Господ ще ме спаси!
И камионът - заминал!
Нивото на водата станало три метра! Свещеникът се качил на втория етаж на къщата си. Но ето, че долу минала моторна лодка! Кормчията подвикнал:
- Качвай се, отче! Да бягаме!
Божият служител отвърнал:
- Няма нужда! Мен - Господ ще ме спаси!
И моторницата - отплавала!
Ето, че нивото на водата станало значително по-високо!
Човекът с расото се качил на покрива. В един момент - над него се появил хеликоптер!
Оттам се спуснала стълба.
Обаче, свещеникът свил длани на фуния и се провикнал:
- Няма нужда, чадо! Мен - Господ ще ме спаси!
И хеликоптерът - отлетял.
Скоро, водата се вдигнала толкова много, че стигнала до шията на попа. Тогава, той извикал отчаяно:
- О, Господи! Защо ме изостави?
Защо не ме спасяваш?
Тогава, от небето се чул гръмовен глас:
- Кой, АЗ ли не те спасявам? А кой мислиш, че ти изпрати камиона, моторницата и хеликоптера?
19
Дядо и баба са на пътешествие с кола и спират в едно крайпътно кръчме да обядват. Хапват и потеглят отново. Минават 100 км, когато бабата започва да се тюхка:
- Ох, требе да се върнеме! Забравих си очилата там.
Дядото е бесен. Обръща колата и през всичките 100 км обратно ръмжи и псува, като и натрива носа:
- Мое ли си толко задръстена? Ш'си забрайш главата некъде. Ше почупим колата, що не ти е у ред главата.
И така нататък. Най-накрая стигат до кръчмето. Бабата с облекчение излиза от колата и тръгва да влиза в кръчмето. Дядото:
- Изкуфелнице, така и така ше одиш там, поне ми вземи и шапката!
16