Вицове за автомобили
Вицове за автомобили, коли, мотори, камиони и изобщо всичко свързано с автомобилите.
В тази категория има 5591 вица, разпределени в 373 под-страници.
Двойка на средна възраст пътувала с трабант. Било лятно време и жената носела много къса рокля с голямо деколте. Докато минавали през някаква безлюдна местност, мъжът подхвърлил:
- Скъпа, както си се разголила, аз - яко се надървих!
Искаш ли да правим с*кс сред природата? Ей, тая полянка ми се вижда идеална за целта!
Съпругата кимнала:
- Звучи добре! В това топло време и мен яко ме е ударил хормона. Я, спри ей-тука!
Оня заковал спирачки. Жената излязла навън. За нула време се разхвърляла дибидюс. И легнала в тревата. Чакала известно време и накрая подхвърлила:
- Айде, бе, Казанова! Какво се мотаеш там? Защо не идваш?
Мъжът обяснил смутено:
- Скъпа, появи се неочакван проблем! Докато съм надървен - не мога да изляза от трабанта!
11
- Откъде да взема втора ръка части за Форд?
- Карай след друг Форд.
30
Жена кара колата си в сервиз. Механикът:
- Какъв е проблемът?
- Придърпва, гасне... придърпва, гасне...
Седем сервиза обиколих-навсякъде ми отказват!
- Не се притеснявайте, ще оправим нещата!
Механикът вдига капака, а там... бележка: "Жена ми не може да кара. Не пипайте нищо, няма да плащам!"
29
Пешеходец - това е мъж, който има 3 коли, жена, син тинейджър и неомъжена щерка.
16
Инструкторът:
- Натискаш газта и леееко отпускаш съединителя.
- Колко леко?
- Като пръдня на семейна вечеря...
25
Пожела ли си нещо преди да духнеш,
- Да!
- И сбъдна ли се?
- Не, взеха ми книжката.
18
Шефът на някаква охранителна фирма минавал една вечер на проверка из обектите.
Дошъл ред и на една банка. Когато паркирал в близост до финансовото учреждение,началникът зяпнал от изненада. Вратите и прозорците на банката били широко отворени малко преди полунощ!
Нашият герой влязъл спокойно вътре. Никой не го спрял,никой не излязъл да го посрещне!
На една маса се търкаляли,пистолети,газови спрейове,палки и паник-бутони! А от някаква стаичка се чувало:
- Пас!
- Всичко коз!
- Вдигам!
Проверяващият надзърнал вътре и що да види? Тримата охранители по потници играели карти!
Началникът побеснял и си казал наум:
"Аз - сега ще Ви оправя!"
Грабнал един паник-бутон,натиснал го и зачакал. Минали пет минути,десет,петнайсет... Не се появила никаква патрулна кола да провери какво става!
Тогава,шефът се приближил към таблото на СОТ-а и го активирал. След което почнал да се разхожда напред - назад.
Датчиците за движение се задействали и писнала оглушителна аларма! Ала това не разтревожило по никакъв начин тримата охранители! Те спокойно и преспокойно продължили да плющят карти!
Отчаян,началникът запалил цигара. Вдигнал високо ръка и приближил максимално папиросата до детектора за дим. Включила се противопожарната аларма и почнала да вие като разярен вълк. Но пазачите отново не реагирали по никакъв начин!
Най-сетне,от близкото заведение дотърчал някакъв келнер. Той носел поднос с три халби бира. И като видял шефа му се троснал:
- Хайде,стига си давал зор, бе! Разбрах те още първия път!
11
Полицай пътува с личния си автомобил. В някакво селце от уличка излиза каруцар и полицаят го блъска.
Каруцата се разхвърча на парчета, каруцарят на една страна целият изпожулен, конят на друга потрошен и агонизира. На полицаят му дожаляло да гледа как се мъчи добичето, вади пистолета си и с един изстрел го спасява от мъките. Обръща се към каруцаря:
- Как сте? Добре ли сте? Боли ли ви някъде?
Онзи:
- Мамка му! Няма да повярваш, ама се чувствам по-здрав от преди катастрофата...
25
След 20 години двама полицаи в Берлин спират една кола за проверка. Взимат документите на шофьора, дръпват се малко настрани и започват да обсъждат:
- Мохамед, тоя нещо ми изглежда подозрителен.
- Да бе, Али, и на мен. Какво е това име - Юрген?...
26
В автофорум:
- На колко сменявате маслото?
- Мой приятел го сменя на шест месеца.
- Каква кола кара?
- А, той работи на фритюрник в KFC.
14
- Комшо, жена ти катастрофирала с новата ти кола, пострадала ли е?
- Още не е. Заключи се в спалнята...
19
Горски на нощно дежурство. Обикаля овошките и ги пази. Наблизо се чува къмпинг, смях. Хората се забавляват, той работи в униформа. Толкова му било тъпо, че вече се молел да мине някой крадец и да си изкара яда пре*ивайки го. По едно време минала кола и на фаровете видял човешка сянка на едно от дърветата. Зарадвал се, но решил, че боя ще му е малко и проявил творчество по отношение на залавянето на крадеца. Много тихо се приближил до дървото и незабелязано застанал точно под крадеца. Пресегнал се и през крачолите на късите гащи го хванал за топките. Стиснал с всичка сила и извикал:
- Кой си ти???
Пълна тишина. Никаква реакция от горе. Горския решил, че крадеца му се прави на интересен и се ядосал още повече. Захванал по-добре, забил си ноктите, стиснал с всичка сила и пак:
- Кой си ти?
Същата тишина. Ни звук ни стон. Горския позеленял от яд. Слял се с униформата направо. Кой е тоя дето ще се прави на такъв ербап? Бесен, забил отново нокти, усукал колкото можал, стиснал здраво и направо се набрал на топките на крадеца:
- Кой си ти ве? М?
- Стоян!!! - чул се глас изпълнен с мъка и страдание.
Горския не разпознал гласа и попитал без да пуска:
- Кой Стоян ве?
- Немия!...
14
- Съседът Пешо си е купил нова лъскава кола. И си е хванал млада, красива любовница. А с какво е повече от мен? С нищо!
- Стига вече с тоя съсед Пешо, бе! Стига с тия дребни, банални битови теми, бе! Ти, някога - интересувал ли си се от нещо по-задълбочено? Чувал ли си например за Големия адронен колайдер?
- Не, какво е това?
- Ох, как да ти го обясня по-простичко?... Това е едно огромно съоръжение. То е в Швейцария и се намира под земята. Неговата задача е да пресъздаде създаването на Вселената при Големия взрив...
- Добре, добре! Голям праз! Хич не ми пука!
- Да, де, ама знаеш ли, че докато колайдерът работи може да се образува черна дупка. И всичко да изчезне в нея?
- Чакай малко... И съседът Пешо ли ще изчезне?
- Да, и съседът Пешо ще изчезне!
- И новата му лъскава кола?
- Да, и новата му лъскава кола!
- И младата му красива любовница?
- Да, и младата му красива любовница!
- Супер! Не спирайте колайдера!
4
Баба Яга си поръчала жиголо. Не след дълго при нея дошъл някакъв атлетичен младеж с буйна къдрава коса. Когато видял клиентката си, той леко пребледнял. И казал:
- Преди да започнем - може ли една кока-кола!
Вещицата изпълнила желанието му. Но тук се случило нещо изключително странно! Вместо да изпие безалкохолната напитка, къдравият младеж си я излял на главата. След кратък размисъл добавил:
- Случайно да ти се намира Фанта?
Баба Яга изпълнила и тази негова молба. Но ето, че и оранжевото питие било плиснато на главата на младежа. Жиголото уверил своята клиентка:
- Още малко търпение, моля! Може ли едно Пепси?
И за пореден път излял и тази течност на главата си.
Баба Яга попитала учудено:
- А, бе, младеж... Нещо не мога да взема... Защо правиш тези неща? Това някакъв професионален ритуал ли е?
Къдравият я изгледал особено и отговорил:
- Не, бе! Просто - мразя да ми настръхва косата по време на с*кс!
10
В колата:
- Добре, млъкни за малко да чуя поне дали запали двигателя!!!
22