Вицове за автомобили
Вицове за автомобили, коли, мотори, камиони и изобщо всичко свързано с автомобилите.
В тази категория има 5660 вица, разпределени в 378 под-страници.
Мъж и жена решават да си купуват нова кола. Обаче не им стигат 10 000 лева. Поумували, поумували и се сетили, че мъжът има доста заможна съученичка, която в миналото му била и навита. И решили мъжът да поиска от нея 10 000 лева.
Отива той, връща се и казва:
- Жена, ще ни даде ама първо иска да преспя с нея.
Жената не мислила много. Колата си заслужавала.
Пуснала го.
Прибира се нашият, носи 10 000 лева, а тя го кара да разказва. И той започва:
- Вечеряхме, пийнахме малко и в леглото. Таман да почнем, тя извади отнякъде една пчела, тури я на оная ми работа, тя ме ужили и почнахме. Цяла нощ, чак допреди малко откарахме.
Жената, да не изпусне, напълнила вечерта една кутия с пчели, легнали, тя извадила една, та го жилнала и като отпочнали. На сутринта жената се опъва блажено, мъжът става и казва:
- Хайде да вървим за колата?
А тя:
- Каква кола те гони тебе, бе?! Кошери ще купуваме! КОШЕЕЕЕРИИИИ!!!
10
Полицай спира криволичеща по пътя кола.
- Извинете господин полицай, ама доста съм пил! - оправдава се мъжът в колата.
- Усещам - отвърнал полицаят, но това не е оправдание да дадете на жена си да кара!
29
Един наркоман казал на друг:
- Копеле, усмихни се широко! Минава полицейска кола!
След няколко минути се обадил отново:
- Спри да се усмихваш, бе, идиот! Вече сме в полицейската кола!
20
Блонди си купува лека кола с автоматични скорости. След седмица отива в сервиз и категорично заявява, че има проблем с ск. кутия. Приемчика на сервиза възлага на един от монтьорите да огледа за евентуални повреди, но след десетина минути се оказва, че всичко е наред!
Приемчика:
- Млада Госпожице какъв според вас е проблема?
- Ами през деня включвам лоста на "D" и колата си върви, но когато ми се наложи да шофирам през ноща включвам лоста на "N" и тя не помръдва!!!
- О божичко!!! - възкликва приемчика - Сигурно в празнични дни превключвате
на положение"P"
- Ами да, забравих да ви кажа, че и в празнични дни също не върви...
18
Е няма по-голяма комплексарщина от това, като видиш, че губиш гонката, да пуснеш сините буркани...
30
- Прощавайте, господине, с какво се занимавате?
- Аз съм продавач на коли, госпожице!
- И как е? Върви ли?
- Не питайте! Ако днес не продам някоя кола - утре трябва да си продам г*за! А Вие, госпожице - с какво се занимавате?
- Аз съм компаньонка, господине!
- И - как е? Върви ли?
- Не питайте! Ако днес не си продам г*за - утре трябва да си продам колата!
25
При гумаджията:
- Гледай каква несправедливост, аз сменям гуми за 10 лева, а колегата във формула 1 за 5 хиляди евро.
- Пич, онзи ги сменя за 3 секунди, а ти ми записваш час за петък.
29
Американско семейство. Мъж и жена вечерят, и слушат радио.
- Очакват се силни снеговалежи. За облекчаване на снегорините, молим всички автомобили да се паркират от страната на четните номера. Мъжът става и отива да паркира колата. След два дни, радиото казва:
- Отново се очакват силни снеговалежи. За облекчаване на снегорините, моля всички автомобили да се паркират от страната на нечетните номера. Мъжът се облича и отива да паркира колата на указаната страна. След още няколко дни, пак обядват, пак по радиото:
- Очакват се силни снеговалежи. За облекчаване на снегорините... В този момент радиото спира. Мъжът:
- Как мислиш, от коя страна трябва да паркираме автомобилите този път? Жената, след дълъг размисъл:
- Знаеш ли какво... Хайде да си остане в гаража, а!
23
Един руснак, закъсал в тайгата с москвича си попадайки в един голям трап. Мъчил се, мъчил се, но все не успявал да го изкара. По едно време минал един чукча. Поспрял се и казал:
- Само две думи казвам и кола ще тръгне. Обаче искам една бутилка водка.
Руснака бързо изкарал от багажника една бутилка "Столична", дал, я на чукчата, който я надигнал и изпил на екс. След това отсякъл:
- Трактор, трябва!
17
- Ало, Мите, взех книжка!
- А кой се обажда?
- Аз съм, бившата ти!
- И що на мен звъниш? Нали се разведохме преди 2 години!?
- Само да ти кажа да пресичаш по-внимателно!
22
Шофьор блъска пешеходец. Потърпевшия:
- Кога ще се научиш да караш, бе!? Вчера пак ме блъсна!
- Извинявай, не те познах...!
22
Баровец не е този, който има скъпа къща и кола.
Баровец е този който няма кредит.
39
Инкасо автомобил се блъсна в кола на КАТ. Вече три часа не могат да се разберат, кои пари на кого са!
34
"Аз колко тройки съм правил в живота си..."
Стефчо - автомонтьор в сервиз на БМВ
21
В крайпътно барче влиза рокер и казва:
- Маце, дай три спукани гуми и два фара!
Момичето шашнато докладва на готвача.
- Ааа, този ли, знам го, иска три мекици и две яйца на очи.
След малко момичето носи на рокера купа с боб.
- Какво е това, бе, аз друго поръчах!
- Готвача каза, че вашата поръчка, ще е готова след няколко минути, а дотогава... да давате газ...
19