Вицове за автомобили
Вицове за автомобили, коли, мотори, камиони и изобщо всичко свързано с автомобилите.
В тази категория има 5666 вица, разпределени в 378 под-страници.
Пешеходците не бива да притичват, защото така възбуждат ловните инстинкти на шофьорите...
16
Младеж и девойка в колата.
Той:
– Винаги съм искал да ми направят свирка в кола, на висока скорост!
– Не.
– Хайде де... Моля те...
– Не.
– Какво толкова ще ти коства?
– Като вземеш книжка и седнеш зад волана, моля... Но до тогава никакви свирки в движение...
7
Карам с около 100 километра в час. Насреща ми кара кола на КАТ и ми примигва с фаровете. Учудих се какво става, но за всеки случай реших да намаля скоростта на 90. Добре, че го направих, малко след това пред мен виждам друга кола на КАТ да засича с радар. Явно двете коли са от враждуващи групировки.
16
- Мила, искаш ли да усещаш, как ти лепне гърба, да пламти тялото ти... да въздишаш дълбоко и да се обливаш в пот?
- Ооххх, да скъпиии...
- Е, днес не мога да те закарам... ще пътуваш с автобуса!
14
Блондинка предизвиква пожар в къщата си и звъни на пожарната.
От там и отговарят:
- Спокойно госпожо, запазете присъствие на духа, и ни кажете как да стигнем до вас!
- Е как, как... с оная голямата червена кола, как!
29
Лятна нощ. Селски път.
Жената:
- Ахх, каква романтика е при теб... свещи, масло...
Той:
- Не ми си прави на оригинална, ами се дръпни, че затварям капака и дано да запалим!
6
Отивам в кафенето, забравил съм да си купя цигари. Идва един от съседите с трещящо "Порше" кабрио, свален гюрук. Червено. И той за цигари.
Поръчал си бил специален ауспух, та като дал газ-форсаж, да падали прозорците до третия етаж. Капут. Чарът на "Порше" не е в трещящия ауспух.
Той е 27-28 годишен, ерген, родителите му умряха преди 2-3 години. Замутрил се бързо. За чий х*й ти е порше, като живееш в двустайна панелка на 40+ градуса?
13
Малкият Сашко се прибрал у дома си от училище и питал майкя си:
- Мамо, 'неска у училището чух думата С*КС! Какво а тава?
- С*ксо, мойто момче, е коги дойде чича ти Пешо, преспи у назе и на другио ден мама е с ново кожено палто. Разбара ли ме сега?
- Да, мамо.
Следващата седмица детето се прибрало у дома си и отново попитало:
- Мамо, а какво е супер с*кс?
- Тава мама е коги ни дойде на гости чича ти Иван и поостане неколко дена, а след това си купим нова кола или си сменим жилището с по убаво.
Не минало много време и детето пак се прибрало у дома си и залюбопитствало:
- Мамо, а любов какво е?
- А, любовта детето ми, са я измислили комунистите, за да ни еб*т без да си плащат.
14
Уважаеми момичета с Lexus, Mercedes, BMW, и т.н.
Моля, да се отнасяте към останалите участниците в движението така, както се отнасяте към к*ра на спонсора си.
15
- Абе жена да знаеш днес, какво стана на пътя. Някакъв не може да кара и ме нерви и на светофара слизам и го псувам, а той само отвори прозореца и ми отговаря - Амбриаж.
На другия светофар пак, кой им дава книжки на тия, пак скачам от колата и го почвам от далече, а той - Амбриаж. Продължавам нервно и го дебна и пак ми прави номера. Как не го набих, ама като не знам кво е това, обижда ли ме или кво. Той само това вика - Амбриаж. Кво е това бе жено.
- Добре де, спокойно мъжо, сега ще видим у речника. Френска дума - ДОЛЕН ЛЯВ ПЕД*Л!
6
Жена звъни на мъжа си:
- Скъпи, имам две новини - добра и лоша...
- Почвай с добрата.
- Ами въздушната възглавница на колата беше в изправност и ми спаси живота...
6
- Купих си кола, от тези, които се управляват сами.
- И къде е?
- Де да я знам...
5
- Хубав тен, на морето ли го направи?
- Не, по спирките на градският транспорт!
9
Мъж обикаля около ударената от жена му кола, върти нещо в ръцете си и си говори:
– Такааа, скъпа, капачката на радиатора е здрава, остава да завинтим една нова кола на нея и всичко е ОК...
10
Утро на село. Мъжът ремонтира съсредоточено мотоциклет.
Излиза навън жена му:
– Още две гуми и автомобил!
– А ти, още две ц*ци... и крава!
– И ти, още един чл*н и не ни трябва квартирант...
6