Вицове за автомобили
Вицове за автомобили, коли, мотори, камиони и изобщо всичко свързано с автомобилите.
В тази категория има 5643 вица, разпределени в 377 под-страници.
Митничари на смяна. Минава велосипедист, на багажника на колелото кара стек "Марлборо". Митничарите го гледат и се ядосват:
- Мамка му, контрабандист! Да го спрем!
- Е, за един стек нямаме право, за лични нужди е.
На другия ден пак:
- Мамка му, дай да го глобим!
- Не може, за един стек не става.
Ден след ден, седмица след седмица... Накрая им омръзнал и го спрели:
- Айде, бе, ще ти дадем нашия камион, прекарай си всичките цигари! Няма да те глобяваме - само да ни се махнеш от главата.
- Късно е, момчета, аз вече си прекарах всичките велосипеди.
26
Човек стои на тротоара, маха и вика:
- Такси, такси!
Минава едно такси, шофьорът маха през прозореца и вика:
- Пешеходец, пешеходец!
23
Възрастна жена се качва в автобуса и казва на шофьора:
- Бабе, нямам пари... и затова ще ти дам едно-две яйчица.
Шофьорът се съгласил... Какво да прави човекът, а и човещинка в тия трудни времена. На следващия ден бабата пак се качва и пак му дава две яйца. На третия ден шофьорът и казва:
- Еее, бабо, стига вече с тези яйца! Утре донеси нещо друго!
На следващия ден бабата се качва в автобуса... и подава на шофьора една кокошка:
- Месечната ми карта, бабе...
31
Младоженци се връщат от медения си месец и булката се оплаква на майка си.
- Не знам как ще издържа. Моя ме спука от любов. Преди задникът ми беше като две стотинки, а сега е като два лева.
Майката се замислила и казала.
- Той кола купи ли ти?
- Купи ми!
- А апартамент взехте ли си?
- Взехме си!
- Дрехи купува ли ти?
- Купува ми!
- А парички да си харчиш дава ли ти?
- Дава ми!
- Е, хубава работа, да правиш въпрос за 1,98 лв.
25
Жена тегли пари от банкомат. До нея спира полицай и я пита:
- Извинете, Ваш ли е автомобилът на пешеходната?
- Да.
- Изтеглете още 100 лева.
40
Пернишка библиотека за ученика:
- Феродо мравката
- Хондата и Звяра
- Чичо тунингованата колиба
- Малката винеткопродавачка
- Трансмисията невъзможна
- Бентли татко, Трабант татко
- Пипи Дългото пикапче
- Тир по време на чума
- Братя КараМАЗови
- Пътеводител на галактическия катаджия
- КамаЗ Сутра
- Карлсон, който живее под москвича
- Аладин и вълшебната ламбда сонда
- Хари Потър и огненият колянов вал
- Хари Потър и Астън Мартинът от Азкабан
- Записки по българските автосервизи
- Полуоско Африкански
- Мечо аусПух
- Карбуратино
- Реглаж на Мостовете на Медисън
- Алиса в страната на буталата
- Храбрият безоловен войник
- Али баба и 40 - те джигита
- Снежанка и седемте Поршета
25
В Швеция шофьорите имат традиция да премигват с фарове на насрещните автомобили, когато на пътя има... животни. В България също имаме такава традиция...
24
Мъж черпи колегите си за нов автомобил. Бил скромен човекът, а колегите му - зевзеци започнали да го закачат:
- Със здраве да я караш, ама за да хване дикиш пожеланието, трябва да изчукаш нещо в нея! Без сефтосване няма да изкара дълго! Качвай някоя дама и - в парка!
И така продължили, а човекът бил суеверен и се притеснявал. Накрая измислил решение. Споделил с жена си, тя се съгласила и потеглили с новата кола към парка. Развихрили се вътре и нещеш ли, служител от охраната на парка чука на стъклото.
- Господине, според наредба на общината за непристойно поведение на обществено място ще трябва да Ви глобя! За Вас глобата е 20 лева, а за госпожата - 50!
- Абе щом е така ще плащам, ама защо на мен 20, а на нея -50?
- Защото теб сефте те хващам тук, ама на нея и е за трети път!
19
Две мутри се срещат:
- А бе, кво става бе, Компир?
- А бе копеле, кво да става, таа мойта жена ще ме умори...
- Що така бе?
- Ми що, само ми къса нервите...
- Ми убий я бе човек...
- Е как бе копеле?
- Ми слушай са, тя щом е жена обича подаръците, купи и една бърза кола, например BMW и гледай как ще се смаже на втория ден!
Срещат се пак след един месец:
- Копеле кво стана с жена ти?
- А бе кво да става, купих и едно BMW, вече на нищо не прилича колата, а на таа нищо и няма!
- Ми човек, купи и нещо още по-бързо, няма как да не се смаже. Например Mercedes...
Срещат се след месец:
- Копеле, кво стана с жената?
- А бе човек, тва не ще да мре!!!
- Е купи ли и кола?
- Купих и ебаси Mercedes-а за 100 бона от колата останаха само джантите, а на таа нищо и няма!!!
- Ми, кво да ти кажа, хвани и купи един Jaguar! 100% с тва, няма как да оживее!!!
Срещат се след седмица:
- Компир, кво стана бе?
- Копеле, тва с ягуара беше най-добрата идея. Кат отвори вратата на гаража, той скочи върху нея и от жената останаха само чепиците за 300 лв.!...
22
Полицай дебне за превишена скорост. Идва един мерцедес и се движи със 120 км/ч при разрешени 50. Полицаят:
- Господине, превишихте скоростта със 70 км, глобата е 300 лв.
Шофьорът мълчи и си пипа двете ръце. Полицаят повтаря, ония пак мълчи и си пипа ръцете. На полицаят му писва и му казва:
- Айде разкарай се!
На другият ден полицаят пак дебне. Идва същият мерцедес, полицаят го спира, а вътре жена.
- Я вчера тази кола я караше един мъж, той превиши скоростта със 70, но не искаше да говори, само си пипаше ръцете.
- Леле, това е бил мъжът ми, и е бил толкова пиян, че не е могъл да си намери средния пръст!...
22
Мъж в магазин за авточасти:
- Ще ми дадете ли едни чистачки за Шкодата?
- Офертата Ви е добра, но не правим бартери...
28
Катаджия спира кола на пътя:
- Гражданино, защо не ви работят задните габарити? Шофьора изскача от колата и започва да тича около нея издавайки нечленоразделни звуци.
- Спокойно бе, човек! Не се вълнувай, това са дребни ядове! Няма страшно, като се прибереш ще ги поправиш!
- Дребни ядове викаш, а? А, къде е караваната, къде е жена ми, тъщата и децата ми...
17
Някакъв мъж си пътувал с колата високо в планината. По едно време колата му се развалила. Човекът излязъл навън. Пробвал да я оправи, но не успял. Огледал се дали не идва някой, който може да го закара до града. Чакал, чакал, по едно време минала някаква мадама с Пежо. Човекът помахал и тя спряла...
- Ще ме откараш ли до града?
- Ти дървосекач ли си - попитала мадамата...
- Не съм...
- Съжалявам много, но не става...
И мадамата си заминала. Човекът пак чакал, чакал. По едно време минава някаква друга мадама с Фиат. Човекът пак махнал и тя спряла.
- Ще ме откараш ли до града?
- Ти дървосекач ли си - попитала и тази мадама...
- Не съм...
- Съжалявам много, но не вървиш...
И тя си заминала. Мъжът много се зачудил и си казал: Следващия път ако не излъжа те па на. Минала трета кола. Този път Мерцедес. И вътре пак някаква мадама...
- Много се извинявам, ще ме откарате ли до града?
- Ти дървосекач ли си - попитала и тази мадама...
- Да, разбира се...
- Окей, качвай се...
Тръгнали двамата да пътуват и по едно време мадамата попитала:
- Искаш ли да пусна парното, малко да се сгрееш?
- Да. Много ти благодаря...
Мадамата пуснала парното. Мъжът се стоплил. Станало му готино.
След малко мадамата пак го пита:
- В жабката има бутилка бренди. Ако искаш почерпи се. Аз много харесвам дървосекачите, защото са истински мъже...
- Мъжът си пийнал бренди. Станало му още по-хубаво...
След няколко километра мадамата спряла колата и го попитала:
- Виж какво. Казах ти, че много харесвам дървосекачите, щото са истински мъже. Искаш ли да правим и с*кс...
- Немаш проблеми - зарадвал се мъжът...
Правили с*кс и след това пак потеглили... По някое време мадамата го попитала:
- Ти отдавна ли работиш като дървосекач?
- Ами да ти кажа честно, като дървосекач работя от половин час, но тази професия определено много започна да ми харесва...
24
Докато стоях в задръстването, успях да си продам колата и да купя друга, по-близо до светофара...
23
Удрят се две коли на кръстовище.
От едната излиза 29 годишен младеж, от другата - бесен 40 годишен шофьор.
Последният, като видял огънатата си броня, извикал на младежа:
- Виж кво направи, бе, да те ****.
А младежът изчуруликал:
- Ох, на мен главата ми пламнала, той за любов ми говори.
19