- Муцка, кажи, какво ти е нужно за пълно щастие?
- Ако трябва накратко: грижовен мъж, нова кола, красиви и модни парцалки и ти, мила приятелко, да си винаги до мен, за да си говорим за живота.
- И още какво?
- И още... ти да тежиш 100 килограма, а не 48 и да си кривогледа с дясното око!

Добавен преди 3 години 13

В една ферма три бика чуват, че фермерът иска да купи още един. Старите пушки се вълнуват и споделят помежду си.
Първият:
– Аз живея в тази ферма вече пет години и по право ми се падат сто крави. Няма да отстъпя нито една от тях на новобранец!
Вторият:
– Аз пък съм във фермата от три години и ми се падат 50 крави. И аз няма да дам нито една от тях на новобранеца.
Третият:
– Аз съм тук само от година, но съм си извоювал правото да онождам 10 крави. За всяка от тях съм готов да се бия.
В този момент към обора се приближава камион и от него с огромни усилия изкарват огромен бик. Такава грамада старите пушки не са виждали през живота си. Тропотът му всява респект, а очите му бълват пламъци.
Първият бик се обажда:
– Абе то, 100 крави, честно казано, са ми много. Ами да, някои от тях дори не успявам да уважа.
Вторият добавя:
– Прав си, трябва да сме добри и да поделяме с ближния това, което имаме.
Третият бик, без да каже нищо, напърчва рогата, започва да пуфти и да рие гневно земята.
– Ти луд ли си, бе, мъник? Гледай го колко е голям тоя, а ти му се дървиш и си решил да се биеш. Дай му некоя крава там и хич недей да се ежиш!
– Пичове, аз хич и не мисля да се бия. Да ги взима всичките! Просто искам да разбере от самото начало, че аз съм бик, да не стане някоя грешка.

Добавен преди 3 години 21

Новини 2135 г. - Пусната е първата редовна линия Земя-Марс. Движението по автомагистрала Хемус в района на Витиня се извършва в едната лента, поради ремонт.

Добавен преди 3 години 30

Група американски бизнесмени почива на Таити. Виждат един туземец да лежи под бананови палми и да яде банани. Един от бизнесмените се обърнал към него:
- Господине, аз съм търговец на банани. Милионер съм и мога да ти дам един добър съвет. Вместо да лежиш така, занеси от тези банани на пазара и ги продай!
Човекът отговорил:
- Е и?
- Като продаваш банани, след известно време ще си купиш велосипед.
- Е и? - отново попитал туземецът.
- С велосипеда ще караш повече банани и, като натрупаш пари, ще можеш да си купиш кола.
- Е и? - пак се почудил мъжът.
- С колата ще караш бананите на пазара в града, където са по-скъпи и така ще натрупаш повече пари.
- Е и? - почесал се по главата местният.
- Когато спечелиш повече пари, няма да има нужда да правиш нищо - други ще отглеждат бананите, а ти само ще си лежиш и ще си ядеш.
Таитянинът отвърнал:
- Че аз сега какво правя?!

Добавен преди 3 години 28

Втора нощ под прозорците виеше нечия автомобилна аларма. Без спиране. А на сутринта днес видях бележка върху колата:
"Ремонтирайте си алармата, моля, пречи ни да спим."
Бележката беше внимателно забита с пирон на покрива над шофьорската врата.

Добавен преди 3 години 14

Тя е оптимист. Винаги гледа напред. Дори, когато паркира.
Аз също съм оптимист. Колата и без това си беше ударена, котката отдавна едва се движеше, а това дървото на никого не беше нужно.

Добавен преди 3 години 3

Перничанин паднал от мотор, изпотрошил се целия и е в болницата в гипс. Дошъл брат му на свиждане.
- Шо станá бе бачьо, шо се случѝ?
- Докторо рече, че имам строшени ребра, стресение на мозако, изклъчено рамо, фрактура на тазо и фрактура на реброто.
Брат му го погледал, погледал и рекъл:
- Я тава не можем да го зáпомна, че кажем на мама, че си умрел...

Добавен преди 3 години 40

Влиза мъж в ресторанта и вика:
- Барман бързо едно уиски.
Пие жабурка се плюе и си мърмори:
- Голям шофьор еййй, голяма работа...
- Какво е станало? - пита бармана.
- Ами аз тъкмо паркирах Трабанта и един с тир ми вика: "Махни Трабанта да паркирам тира там!"
Хванахме се на бас за по една св*рка, че няма да успее да пъхне тира на мястото на Трабанта.
- И какво стана?
- Голям шофьор излезе този, дай още едно уиски!

Добавен преди 3 години 9

Когато на мъжа душата му е красива, цветът на Бентли-то няма значение.

Добавен преди 3 години 13

- Тате, нали съм вече истински шофьор?
- Видя ли онази с късата поличка преди 2 пресечки?
- Не.
- Още не си истински шофьор!

Добавен преди 3 години 10

Жена се обажда на мъжа си:
- Мило влезе вода във карбуратора.
- Къде е колата?
- В басейна.

Добавен преди 3 години 8

Жена се обажда на мъжа си който играе карти:
- Скъпи светна ми лампата на Аладин, какво да правя?
Нашия ядосан че губи:
- Не ме занимавай с глупости и затваря.
След малко осъзнал какво става:
- Спирай колата веднага това е маслото.
Тя му отговаря:
- късно е духът избяга.

Добавен преди 3 години 6

Жена в средна възраст се кара на таксиметров шофьор:
- Не може ли да карате по-внимателно? В къщи ме чакат осем деца!
Шофьорът, без да се обърне:
- И вие ми казвате, че трябва да внимавам!?

Добавен преди 3 години 7

- Скъпи, аз казах ли ти че е рано още за летни гуми!?
- Мълчи и бутай ма!

Добавен преди 3 години 11

Спорят шофьор на камион и пиян катаджия:
- Господине, за десети път Ви питам защо камионът Ви не е добре уплътнен и ръсите от товара си по пътя?
– Господин полицай, за десети път Ви обяснявам, че опесъчавам улиците заради поледицата!

Добавен преди 3 години 16