Вицове за автомобили
Вицове за автомобили, коли, мотори, камиони и изобщо всичко свързано с автомобилите.
В тази категория има 5591 вица, разпределени в 373 под-страници.
Мъж и жена, годишнина от сватбата им.
Мъжът казва:
- Помниш ли, преди 25 години живеехме под наем в един таван, спяхме на един матрак на пода, имахме малък черно-бял телевизор. Сега имаме собствена къща, скъпи мебели, кола, плазма. Но преди 25 години си лягах с 21 годишна жена, а сега трябва да правя с*кс с 46 годишна жена.
Жената отговаря:
- Ти си намери една 21-годишна, пък аз ще се погрижа да живееш на таван, да имаш черно-бял телевизор и да спиш на матрак на пода...
9
Един катаджия махнал със стоп-палката към някаква кола. Вътре се возело типичното семейство - мъж, жена и дете. Пътният полицай казал на шофьора:
- Честито, господине! Вие спечелихте наградата "Най-примерен шофьор"! Спазвате всички пътни знаци и карате със съобразена скорост. Може ли само книжката за момент? Чиста формалност, нищо друго!
Оня се захилил:
- Каква книжка, бе, брат! На мене, ако някога ми върнат книжката - трябва да почерпя, бе!
Жената се обадила уплашено:
- Не му обръщайте внимание, моля Ви се! Той, винаги така се шегува, когато е пиян!
Детето поклатило мрачно глава:
- А, бе знаех си аз, че с тая крадена кола - доникъде няма да стигнем!
Тогава, от багажника се чул глас:
- Какво става, бе? Минахме ли вече границата?
12
Седи си някакъв в кръчмата и спокойно си пие ракията. По едно време влиза друг и още от вратата се провиква:
- Гошо, жена ти в момента ти слага рога!
Първият захвърлил веднага пиенето и хукнал. На излизане от кръчмата обаче го блъска лека кола и направо го потрошила.
Вкарали го в болницата и го гипсирали целия. Лежи си той гипсиран и си мисли:
- Трябва да си лекувам нервите. Нито съм Гошо, нито съм женен...
24
Пепеляшка зася и последната тиква, облегна се на мотиката и въздъхна, гледайки бостана:
- Скоро ще си имам автокъща...
28
"Пътувате двойно повече време за същите пари"!
Слоган на БДЖ.
27
Жена се обажда на бившия си:
- Здравей, аз съм, Мими...
- Слушам...
- Вчера взех шофьорската си книжка.
- Добре де, честито?! Но какво ме засяга това?
- Съветвам те да се оглеждаш внимателно наляво и надясно, преди да пресичаш. Лека нощ!
12
ЦЕННОСТНАТА СИСТЕМА НА БЪЛГАРИНА:
1. Децата да са добре.
2. Да си има собствен имот.
3. Да яде до пръсване.
4. Да пие до припадък.
5. Да не работи повече от един час дневно, щото от работа се гърбавее.
6. Да е тарикат.
7. Да е шеф на нещо. Каквото и да е.
8. Да може да си купи нещо, което съседът му не може.
9. Децата да не му се мотаят наоколо, щото е изнервен.
10. Да напсува някой известен човек във фейсбук.
11. Да не му викат селянин. Кво като е от село?
12. Винаги да минава тънко и на промоция.
13. Да има минимум 200 почивни дни в годината.
14. Всяко лято да почива "на Гърцията".
15. Да кара кола с двигател над 1000 конски сили, която харчи под 5 на 100.
16. Във всяко заведение да сяда във VIP-а.
17. Да мрази всичките си съседи.
18. Да се съди с роднините си за наследствен имот. Не че тоя имот му трябва, ама много мрази да го смятат за балък.
19. Да пресмята наум парите на богатите и да ги псува.
20. Всеки ден да си тръгва поне половин час преди края на работното време, защото "има да свърши нещо спешно".
21. Като е най-зле, така да е.
15
Безработен пред свой приятел:
- Мразя, когато хората говорят зад гърба ми!
- Еех, бих ти предложил работа, като шофьор на такси...
12
В автосервиза:
- Бако, колата ти е за свещи.
- Откъде да ги купя?
- От черквата!
24
Младеж към приятелката си:
- Тази вечер ще съм пред вас около 20:00 часа.
Като чуеш клаксона, слизаш. ОК?
- Ааа, ти имаш кола?
- Неее, ама ще си нося клаксона!
10
Попитали американски бизнесмен: "Колко време трябва да работите, за да си купите БМВ?", на което той отговорил:
- Нявярно околко месец...
Същият въпрос задали на швейцарски банкер. Той помислил и отговорил:
- Навярно около седмица...
И накрая, задали същият въпрос на руски олигарх. Той се почесъл зад тила и казал:
- Някъде околко година...
- А защо ви трябва толкова много време?
- Е, все пак БМВ не е малка компания...
16
Съпружеска двойка се возела в семейната им кола. Внезапно, без никакъв увод, жената изтърсила:
- Искам развод! И отсега ти казвам - ще взема къщата.
Мъжът не отвърнал нищо. Обаче увеличил скоростта от 50 на 80 км/час. Съпругата продължила:
- Вилата също остава изцяло моя собственост.
Съпругът мълчаливо натиснал педала на газта. И колата се понесла със 100 км/час. Тя подкарала в същия дух:
- Парите от общата банкова сметка ще ги прибера до стотинка.
Автомобилът полетял със 150 км/час. Алчната съпруга се самозабравила съвсем:
- На тази кола също можеш да кажеш "Сбогом!"
Мъжът направо подпалил возилото - 200 км/час. Но от устата му все така не се отронвала и думичка. Тогава съпругата му подхвърлила насмешливо:
- Е? Няма ли да кажеш нещо? Няма ли да се бориш? Няма ли да поискаш поне нещичко за себе си?
Най-сетне съпругът проговорил:
- Имам си всичко, което ми трябва.
Жената повдигнала театрално вежди и попитала подигравателно:
- Ооо, така ли? И какво е то, ако не е тайна?
Мъжът се усмихнал:
- ВЪЗДУШНА ВЪЗГЛАВНИЦА.
19
Презокеански полет. Двама хомос*ксуалисти са в самолета.
Първият:
- Искам да го направим в самолета.
Вторият:
- Ти си луд, наоколо има много хора, всички ще разберат!
- Не, не всички спят, ето виж:
- Може ли една Кока-Кола!
Никой не реагира.
- Ето, всички спят...
Следва пълна програма...
На следващата сутрин стюардесата вижда пътник, с много подута буза и го пита:
- Господине, какво Ви има?
- Боли ме зъб...
- Но защо не поискате аналгин?!
- Да, да, ще поискам! Снощи един поиска една Кока-Кола и ако знаете какво го правиха цяла нощ...
12
Жена към съпругът си:
- Скъпи имам една добра новина за теб!
- Кажи я миличка!
- Не си плащал напразно каското на колата!
15
- Тате, какво значи "глупости на търкалета"?
- Запорожец, Москвич, Лада, Волга!
19