Вицове за автомобили
Вицове за автомобили, коли, мотори, камиони и изобщо всичко свързано с автомобилите.
В тази категория има 5593 вица, разпределени в 373 под-страници.
- Как е жена ти? Понаучи ли се да кара колата?
- Как да ти кажа... Май че е по-добре. Пътищата постепенно започват да водят натам, накъдето тя иска да отиде.
11
Днес срещнах един човек. Той знаеше как пенсиите да станат 1000 лв. Заплатите 3000. Знаеше и как да спрат кражбите. Как тока и парното да паднат наполовина. Знаеше човека как да се оправим за 1 година, обаче нямаше кой да му кара таксито.
23
Може никой да не чете инструкциите по опаковките, но пък затова има кой да ги пише.
• На сешоар: ”Не ползвайте докато спите.” (ебаси, това ми е единственото останало време да си суша косата)
• На пакетче чипс: ”Спечелете много награди. Покупка не е необходима. Повече информация в пакета.” (без коментар)
• На луксозен сапун: ”Упътване: Използвайте като обикновен сапун” (дано да не ви е първия сапун)
• На кутия със замразена храна. ”Указания за употреба: Размразете.” (ммммммммм, хитро)
• На пакетиран десерт (напечатано на дъното): ”Не обръщайте” (късно, късно)
• На полуготов пудинг: ”Продуктът ще бъде горещ след загряването” (не думай)
• На ютия: ”Не гладете дрехите върху тялото” (въпреки че спестява време)
• На детски сироп против кашлица: ”Не карайте кола и не работете с машини след използванито на лекарството” (мдаа, ще можем жестоко да снижим броя на строителните инциденти ако разкараме тия 5 годишни пишлемета от багерите)
• На хапчета за сън: ”Внимание: Може да предизвика състояние на сънливост” (неееееее)
• На опаковки с коледни светлини: ”За употреба само в помещения и извън тях” (а къде не може?)
• На кухненски робот: ”Да не се ползва за другата цел” (тука вече нямам думи)
• На пакет с ядки: ”Внимание: съдържа ядки” (ще го има и в новините)
• На пакет с ядки: ”Инструкция: Отворете пакета. Яжте ядки.” (Дишайте. Издишайте.)
• На детски костюм Супермен: ”Носенето на този костюм не ви позволява да летите.” (върнете ни парите)
• На моторна резачка: ”Не се опитвайте да спрете резачката с ръце или гениталии” (значи е имало опити)
23
В бизнес класата на Боинг 747, красива стюардеса поднася шампанско на млад господин.
- Много мило, благодаря! А как се казвате, ако не е тайна, госпожице?
- Мерседес, господине. - кокетно отвръща тя.
- А имате ли нещо общо с "Мерцедес - Бенц"? - флиртува той.
- Да, господине, цената.
19
Баща мие колата със сина си. Синът пита с досада:
- Тате, не може ли просто да ползваш гъба?
9
Патрул спира мотор с трима пийнали мъже върху него.
- Забранено е да сте по трима, разрешеното е двама!
Тримата притеснено се поглеждат помежду си и в един глас:
- Баси, изръсили сме Кольо некъде...
19
Едно хипи се прибира през нощта след голям купон здраво напушено. Върви си през полето, върви си и изведнъж един от ефектите на канабиса го изненадал и не щеш ли получил ерекция… Чуди се хипито какво да прави сега, огледал се наляво, надясно – докъдето му поглед стига само тикви насадени. Замислил се човекът:
– А бе тиквите са меки и влажни отвътре, а и няма жив човек на километри наоколо…
Решил се накрая, избрал си една хубава малка тиква, пробил дупка в нея и започнал да я употребява. Обаче точно в сюблимния момент наблизо минала полицейска кола, полицаят като го видял какво прави го попитал:
– Господине, вие осъзнавате ли какво правите с тази тиква?
Хипито се стреснало и изтърсило първото, което му дошло на ума:
– Ааааа, стана ли полунощ вече?
17
Спорят шофьор на камион и катаджия:
- Господине, за десети път ви питам, защо камионът ви не е добре уплътнен и ръсите от товара си по пътя?!
- Господин полицай, за десети път ви обяснявам, че опесъчавам улиците заради поледицата!
30
Подариха ми талисман, който привлича парите. Окачих го на огледалото в колата. На следващия ден ме блъсна инкасо автомобил.
19
Да питам:
- Някой знае ли, къде мога да си платя парното на колата??? Благодаря предварително.
10
КАТ започна акция Зима. Даже днес, на един приятел са му ЗИМАли 50 лева.
23
Катаджия спира автомобил:
- Видяхте ли знака “40”?
- Да…
- Тогава, защо се движехте със 100 лева над ограничението?
23
- Готова ли ми е колата?
- Не ти е готова!
- Говорете ми на вие!
- Добре! ВИЕ ти лагер на коляновия вал.
20
Колата ми стоеше паркирана цял месец пред дома ми... Когато се прибрах,
някакъв беше залепил на предното стъкло листче с телефон и текст:
- Ако си така мръсна и в леглото - обади ми се...
12
Рибар хванал златната рибка:
- Искам малък бизнес, една къща и кола.
- К'во избираш - на кредит или на лизинг?
- А ти к'во избираш - на тиган или у фритюрник?
28