Вицове за автомобили
Вицове за автомобили, коли, мотори, камиони и изобщо всичко свързано с автомобилите.
В тази категория има 5593 вица, разпределени в 373 под-страници.
Ценоразпис в автосервиз:
- отговор на въпрос - 5 лв
- правилен отговор на въпрос - 10 лв
- отговор на тъп въпрос - 15 лв
- учтив отговор на тъп въпрос - 30 лв
- изслушване със съчувствие - 40 лв
- изслушване с ИСТИНСКО съчувствие - 80 лв
- съвет - 5 лв
- много добър съвет - 10 лв
- съвет,несвързан с автомобила - 50 лв
- труд - 50лвч
- труд с участие на клиента - 100 лвч
- труд с акъл,даван от клиента - 200лвч
23
- Как е на македонски АТВ?
- Мотор на четири тръкала.
7
Истинска любов е, когато я блокираш отвсякъде, а тя ти пише с пирон по колата!
12
Съберем ли се с Пеньо, винаги се напиваме като талпи. С Иван се съберем — кафенце, пастички. С Митьо — ракийка, салатка. С Драго — две ракийки, салатки… Обаче закача ли се с Пеньо — кофа ракия и кофа салата не стигат!
Е, последният път… Натикахме се като мотики… Целувахме се, тупахме се, клехме се във вечно братство, ревахме от умиление… Качвам се на жигулата и към нас. Аз, като се напия, карам като по учебник. На кръстовището до гарата ми върти буркан катаджия. Спирам. Гледам право. Ама май главата ми клюма…
- Книжката ли? Ето я…
- Я излез!…
Излизам. Ония ме обиколи два пъти с ръце на бутовете и се подсмихва. Колегата му от другата страна спря някаква западна кола. Оттам музика, кикотене…
Моят катаджия изхъмква и вика:
- Ела с мене. Май трябва да надуеш тръбата.
Аз се чудя:
- А бе, каква тръба, аз никога не съм свирил на дудук, па камо ли на тръба.
Ония ми се хили — демек, ще свириш и хоро ще играеш.
Викам му:
- Нито ще свиря, нито хоро ще играя, щото е демокрация…
През това време от другата кола се развикаха и катаджията ми тикна машинално книжката в ръката.
- Чакай малко! - вика.
И почват разправия — ама голяма гюрултия беше.
Аз се клатя като онуй на стенния часовник и си викам:
- А бе, аз що да го чакам, щом книжката е у мен?
Качвам се на колата и мръсна газ. Отивам пред блока, мушкам я в гаража и в леглото. Рано сутринта жената ме събужда бясна. Вика:
- На вратата те чакат полицаи, пак каква си я забъркал?
Аз пък ѝ просъсквам:
- Цяла нощ сме били кълка до кълка, не съм мърдал от къщи!
А бе, наистина полицаи - клатят се нервно пред вратата и питат дали съм еди-кой си.
- Същият! - викам.
- Снощи къде беше?
Ама аз съм подготвен:
- В къщи, честен кръст! Питайте жената.
А тя през рамото ми:
- Филм гледахме, швепс пихме!
Аз и швепс!? Ония се спогледаха и пак:
- А бе, ти ли си еди-кой си?
- Аз съм! - викам.
- Къде ти е колата?
- Долу, долу в гаража.
- Ами да отидем да я видим…
Отиваме. Смело отварям. Майко… Вътре стои полицейска жигула и върти ли, върти буркан…
— Бунак! — изпъшка единият катаджия.
— Поне да бе угасил лампата! Ще те убия…
18
На пътя е спряла кола и не тръгва. Отзад се е наредила голяма опашка от автомобили. Всички свирят с клаксоните. От колата излиза красива блондинка, приближава се към най-близкият автомобил и казва на шофьора:
- Господине, бихте ли погледнали, какво ѝ има на моята кола, а аз тука ще натискам клаксона вместо вас…
17
- Скъпи, този пешеходец е самоубиец! Вече пет минути бяга пред колата! Какво да направя?!
- Пробвай да слезеш от тротоара...
26
Сигурен съм, че в този момент някъде по българските пътища обикаля "Тесла" с газова уредба.
21
Млада жена с автомобил, а на детско столче отзад пътува момченцето ѝ. Полицаи я спират. Жената спира, отваря прозореца и вежливо подава документите. А детето се обажда:
- Мамо, мамо, а къде са е*алниците?
12
Лошото на с*кса в кола е това, че се запотяват стъклата... И не виждаш какво правят вътре.
19
Като гледам какъв ужас е по пътищата, човек да го е страх да си купи книжка.
20
- Знаете ли за какво Ви спрях?
- Превишена скорост? - налучква водачът на МПС.
- Да! И какво ще правим сега?
- 30 лв ще стигнат ли?
- Ти нас не ни мисли, важното е ти да си доволен!
16
- Ъъъ... прекалено бързо ли карах, г-н полицай? - интересува се шофьорът.
- Не, летяхте твърде ниско.
11
Редица участници в пътното движение, получават една или повече покани от мен, за провеждане на репликационни демонстрации с техни преки роднини от женски пол, или с тях самите ако са от същия пол.
11
Скъпи джанти на евтина кола и силикон на проста жена, са еднакво безсмислени.
20
Класическа ситуация - Трабант се удря в голям черен Мерцедес. Шофьорът на Трабанта е в ужас, но решава, че така и така е мъртъв, поне да си направи кефа. Изскача от колата, вади една манивела от багажника и започва да троши Мерцедеса. Чупи стъклата, огледалата, изкривява ламарините... Накрая оглежда, какво е направил, сяда в Трабанта и си заминава.
В Мерцедеса седят две мутри. Единият с мъка затваря провисналото си чене и казва:
- Ебаси, а представяш ли си, кво щеше да стане, ако ние го бяхме ударили тоя...
33