Имам огромна молба, ако някой намери изгубената шофьорска книжка на жена ми-нека я изгори!!! Ще почерпя...

Добавен преди 4 години 17

- Проклета зима, замръзват ключалките на колите и не се отварят!
- Опита ли с гореща вода?
- Как си мислиш, че ще крада коли с чайник в ръце?

Добавен преди 4 години 13

Катаджия спира кола:
- Господине, защо сте дали на кучето си да управлява автомобила?
- А, не е мое. Качи ме на автостоп.

Добавен преди 4 години 27

Момче и момиче се возят в раздрънкана Жигула.
Момчето:
- Ако вдигна 200 километра, ще се съблечеш ли?
Момичето, гледайки раздрънканата Жигула, се съгласило. Момчето вдигнало 200 и момичето какво да прави се съблякло голо. Момчето се загледало в перфектното тяло на момичето и се блъснали в едно дърво. Момчето останало заклещено в колата и извикало на приятелката си:
- Иди, да потърсиш помощ!
Момичето:
- Ами как, като съм чисто гола?
Момчето:
- Закрий си оная работа с обувката ми.
Отишло момичето на магистралата да търси помощ и един ТИР спрял.
Момичето:
- Моля ви, помогнете ми! Приятелят ми се заклещи!
Тираджията погледнал към обувката и казал:
- Ми, като гледам докъде е влезнал, едва ли ще мога да му помогна...

Добавен преди 4 години 22

Катаджия спира шофьор за превишена скорост:
– Господине, какво правим сега? Май акт ще пишем?
– Ама, моля ви се, господин полицай! Не ми пишете акт! – завайкал се шофьорът.
– Добре! – решил да се изгаври катаджията.
– Ще ти задам една гатанка и ако ми отговориш няма да ти пиша акт! В тъмното по магистралата – две светлини. Що е то?
– Кола.
– Кола, ама БМВ ли е? Фолксваген ли е?
– Моля ви се! Не ми пишете акт!
– Добре! – продължил катаджията.
– Ще задам друга гатанка и ако не отговориш – акт. В тъмното по магистралата една светлина. Що е то?
– Ами… мотор.
– Мотор, ама Сузуки ли е? Кавазаки ли е?
– Добре! – примирил се шофьорът.
– Пишете ми акта! Ама, като сте такъв любител на гатанките, нека и аз да ви задам една.
– Става. Питай! – протрил доволно ръце катаджията.
– В тъмното по магистралата червени лачени ботуши с прашка и сутиен. Що е то?
– Ха! Всеки го знае това – прост*тутка! – щастлив отвърнал блюстителят на реда.
– Прост*тутка, ама МАЙКА ТИ ЛИ Е? ЖЕНА ТИ ЛИ Е? СЕСТРА ТИ ЛИ Е…

Добавен преди 4 години 31

Жена се вози в най-новия модел на Гугъл такси, което се управлява от робот и си говори:
- Толкова странно... робот да управлява такси...
Роботът отговаря с равен тон:
- Госпожо, аз съм робот от най-висок технически клас. Работил съм за НАСА и ЦЕРН.
- И сега караш такси?
- Да, госпожо. Съсипаха я тая държава...

Добавен преди 4 години 38

- Твоята кола пали ли при -20 градуса?
- Не знам! Моята при -20 не се отваря.

Добавен преди 4 години 22

Кара си едно трабантче и го среща едно л*йно.
- Здрасти кашон.
- Аз не съм кашон, аз съм кола.
- Е, то и аз бях торта гараш, ама...

Добавен преди 4 години 16

Две мутри се срещат:
- А бе, кво става бе, Компир?
- А бе копеле, кво да става, таа мойта жена ще ме умори…
- Що така бе?
- Ми що, само ми къса нервите…
- Ми убий я бе човек…
- Е как бе копеле?
- Ми слушай са, тя щом е жена обича подаръците, купи и една бърза кола, например BMW и гледай как ще се смаже на втория ден!
Срещат се пак след един месец:
- Копеле кво стана с жена ти?
- А бе кво да става, купих и едно BMW, вече на нищо не прилича колата, а на таа нищо и няма!
- Ми човек, купи и нещо още по-бързо, няма как да не се смаже. Например Mercedes…
Срещат се след месец:
- Копеле кво стана с жената?
- А бе човек, тва не ще да мре!!!
- Е купи ли и кола?
- Купих ѝ е*аси Mercedes-а за 100 бона и от колата останаха само джантите, а на таа нищо и няма!!!
- Ми, кво да ти кажа, хвани и купи един Jaguar! 100% с тва, няма как да оживее!!!
Срещат се след седмица:
- Компир, кво стана бе?
- Копеле тва с ягуара беше най-добрата идея - кат отвори вратата на гаража, той скочи върху нея и от жената останаха само чепиците за 300 лв.!

Добавен преди 4 години 29

До скоро мъжът ми не вярваше в бог, но като взех книжка стана религиозен.

Добавен преди 4 години 10

Да, откакто взех да карам колата с очила, забелязах колко много други коли има по улиците.

Добавен преди 4 години 11

Скъпи джанти на евтина кола и силикон на проста жена са си еднакво безсмислено похарчени пари...

Добавен преди 4 години 28

По "Цариградско шосе" пътува такси... На задната седалка седят двама изискани мъже и разговарят:
- Представяте ли си, вчера бях в един ресторант... и когато келнерът наливаше виното... на ръката му нямаше салфетка!
- Ооо, това не може да бъде... Само какви времена настъпиха... И аз скоро бях в ресторант с дама... и няма да повярвате, но келнерът първо подаде менюто на мен!
Таксиметровият шофьор известно време слушал безучастно разговора... накрая се обърнал с лице към тях и ги попитал:
- Господа, нали ще ме извините, че седя с гръб към вас?

Добавен преди 4 години 19

Управляващ решил да види как живеят обикновените хора и звъннал на случаен апартамент. Отваря малко момче.
- Къде е баща ти?
- Отиде на работа с новата кола.
- А майка ти?
- Отиде на пазар със старата кола.
- А кой е в къщи?
- Баба, гледа телевизия на новия телевизор.
- Виждаш ли, момче? За всичко това, трябва да сте благодарни на мен!
- Бабо, бабо, чичо ми, дето мие чинии в Испания е на телефона!

Добавен преди 4 години 45

- Добър вечер, радиото ли е? Мога ли да поздравя жена ми с песента "Боса по асфалта", че днес ѝ взеха книжката?

Добавен преди 4 години 18