Вицове за автомобили
Вицове за автомобили, коли, мотори, камиони и изобщо всичко свързано с автомобилите.
В тази категория има 5666 вица, разпределени в 378 под-страници.
Само в Люлин може да караш в насрещното и да те ударят отзад...
23
На конкурс между мъже, на основният въпрос “Какво е смесено чувство” победил мъжът, който отговорил:
- Това е, когато гледаш, как твоята тъща лети в пропастта с твоята кола.
13
- Тате, тате, защо на Peugeot лъвчето е изправено?
- Оглежда се за сервиз, сине...
23
Вървят ли двама на дълъг път. И път да няма, винетка ще платят...
23
В Афганистан открили телефон на доверието. Когато им се обадиш и кажеш, че си депресиран и не виждаш смисъл от живота, оттам отговарят:
- Чудесно, а можете ли да карате камион?
28
Американско семейство. Мъж и жена вечерят, и слушат радио.
- Очакват се силни снеговалежи. За облекчаване на снегорините, молим всички автомобили да се паркират от страната на четните номера.
Мъжът става и отива да паркира колата.
След два дни, радиото казва:
- Отново се очакват силни снеговалежи. За облекчаване на снегорините, моля всички автомобили да се паркират от страната на нечетните номера.
Мъжът се облича и отива да паркира колата на указаната страна.
След още няколко дни, пак обядват, пак по радиото:
- Очакват се силни снеговалежи. За облекчаване на снегорините…
В този момент радиото спира.
Мъжът:
- Как мислиш, от коя страна трябва да паркираме автомобилите този път?
Жената, след дълъг размисъл:
- Знаеш ли какво…. Хайде да си остане в гаража, а!
8
Влиза мъж при прос*итутка, и пита за цената за ан*лен с*кс. Като я чува изпада в ужас.
- Защо толкова скъпо?!
Прости*утката го води до прозореца, и му показва паркиран мерцедес последен модел:
- Това е моята кола, която си купих с ан*лен с*кс. Щом плащат, значи остават много доволни!
Платил си мъжа, и наистина останал доволен.
Попитал я и за цената на един ми*ет. Като я чул пак изпаднал в ужас.
Прости*утката го води до прозореца и му показва магазина на ъгъла.
- Това е моят магазин, който си купих с ду*ане. Щом плащат, значи остават много доволни!
Платил мъжа и наистина останал доволен.
- А колко вземаш за стандартен с*кс?
Прости*утката го води до прозореца, и му показва сградата на НДК:
- Виждаш ли тази сграда? Ако имах пу*ка щеше да е моя!
56
Който смята, че България е малка, да пътува от София до Варна с влак.
47
Вървят трима арменци по улицата, пред тях се разхожда красива жена. Единият арменец казва:
- Аз, за да преспя с такава жена, бих дал и пет хиляди.
Вторият:
- Какви пет, направо заслужава десет!
Третият:
- А бе вие добре ли сте? Такава красавица трябва първо да я облечеш, да я обуеш, да ѝ купиш скъпа кола, да я водиш в чужбина...
Дамата се обръща:
- Извинете, кой от вас се обади трети?
Арменците:
- Върви, върви, не се бъркай в чужди разговори...
27
От три години не съм шофирала. Днес седнах зад волана. Всички ми свиркат, святкат с фаровете,махат с ръце…Явно съм им липсвала.
27
Пътувам в една кола с две деца в нея. Едното на 1 г. и 9 м., другото на 8 г. Малкото реве за майка си (тя не е в колата ни) и баткото веднага на телефона си, пуска детска анимация, та усмири малката "гад".
- Как ли са ни усмирявали нас като ревнем и като нямаше високи технологии? - питат се младите в колата.
- А ми биехме ви! - отговорих им.
10
Разговор между контрола и пътник в градски автобус:
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли?
- Знам. Прахосмукачка…
- Да не сте болен?
- Да не сте доктор?
- Не съм доктор!
- Аз пък не съм водопроводчик.
- Май ви хлопа дъската…
- Що, да не сте дърводелец?… А, ето я и мойта спирка!
16
Да слагам или да не слагам електронна винетка в баницата - това е въпросът.
13
В бъдеще, цялото човечество ще премине от наземен транспорт, на летящи коли. Но в България всички пътища, пак ще са със въздушни ями!
9
- Натискаш газта и леееко пускаш съединителя.
- Колко леко?
- Ми, колко, колко, колкото пръдня на семейна вечеря...
14