Жената пее в другата стая, а на...
Жената пее в другата стая, а на мен ми звънят от полицията да не съм биел кучето, че много вие!
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Едно детенце пита:
- Дядо, ти едно време бил ли си джендър?
- Бил съм, дядо! И сега, ако го видя пак ще го бия!
19
- Ама как бе, младеж, как да го свържа?
- Кабелът към напречната греда на тавана, а другият край към шията. Това е!
13
- Докторе, лошо ми зараства счупения крак, постоянно съм с патерици.
- Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Следващия.
5
Грипът обикаля наоколо с романтично предложение:
- ИСКАШ ЛИ ДА ПРЕКАРАМЕ ДВЕ СЕДМИЦИ В ЛЕГЛОТО? САМО ТИ И АЗ?
18
В България не сме расисти! От 3 морета сме си избрали черното!
28
18 годишните в щатите:
- Може ли цигара? А бира?
Американското правителство:
- Не, но може да отидете на война с Иран.
30
- Пено, тебе болят ли та зъбите, ма?
- Откъде да знам, ма! Оста`их ги на шкафчето таз сутрин.
5
Хората, които никога не слагат имена на файловете си, след смъртта си попадат в ада в "Нов казан 1".
15
Лятно утро, ветрец полюшва бавно клоните на дърветата, слънцето грее, две катерички се...
Мечо пух, преял, седи на на сянка и се бори със съня. Насреща се задава Прасчо с един голяяяяям сандвич и влачи едно въже.
- Здравей, Прасчо , къде отиваш с това въже и този голяяяям сандвич? - попитал Мечо.
- Здрасти, Мечо. Отивам на реката да се беся. Писна ми от този свински живот! - отговорил Прасчо.
- А за какво ти е този голяяяям сандвич?
- Как за какво. Сигурно цял ден ще вися там. Нали трябва да ям нещо.
10
Втората световна война, в немски концлагер попада един непоправим оптимист. На обяд му замирисва на печено месо и той казва:
- Ммммм, това е обяда!
След малко му замирисва на печено сладко и той казва:
- Аууу, това е десерта!
А съседа репликира мрачно:
- Какъв десерт бе? Сега горят диабетиците!
5
- Сине, това калкулатор ли е?
- Не бабо, това е iPad.
- А?
- Таблет бабо...
- К'во?
- Уфф... компютър бабо, измислил го е Стив Джобс...
- Зае*и, исках само да ти кажа, че изглеждаш като п*дал с него.
32
Прибирам се снощи, мъж в леглото, хващам го, бой, подхващам и жената... гледам не е мойта...
- Комшу, заключвайте ги тия врати бе!!!
15
Днес бях на пързалката. Пързалях се на кънки. После на колене и по лице на леда. Сега отивам да се повозя на линейката от Бърза помощ. Движението - това е живот!
11
- Каква е разликата между жените в техническия и крокодилите?
- Крокодилите нямат мустаци.
15
Всичко на света си има и своята обратна страна! - казал един човек, когато тъща му умряла и трябвало да се бръкне за погребение.
7