Къде си се понесъл? - При Пешо...
- Къде си се понесъл?
- При Пешо!
- Ама той нали е у вас.
- Моята е с главоболие...
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Големите амбиции, са като еднометровия х*й. Много яко, но напълно безполезно!
11
Само тогава, когато комар кацне на яйцата ти, разбираш че проблемът може да се реши и без употреба на сила...
15
Близо до безлюден остров потъва кораб, само капитанът и неговия папагал успяват да се спасят с няколко бъчви ориз. След 2 дена на ориз капитанът погледнал папагала със светнали очи и казал:
– Днес май ще ям пиле с ориз!
А папагала му отговорил:
– Да бе що не ми направиш една чикия и не ядеш мляко с ориз!
33
Разликата между "Събличай всичко, искам те!" и "Събличай всичко, ще пускам пералнята!" е между една седмица и един месец. Зависи колко дрехи имате...
6
Докато жените не почнат да водят по ресторантите мъжете, да ги хранят и поят за своя сметка, а после да ги примамват в къщи за див с*кс, сипейки през това време комплименти за краката... и красотата им, за какво равенство на половете си говорим?!
12
С*ксът в днешно време е като кредита! На добре осигурените дават, на другите НЕ...
11
Мъжът първо си играе с една топка, после с две, накрая му писва и ги дава на някое любимо същество да ги стиска на аванс и на заплата.
6
– И защо беше нужно да псуваш Харалампи и да го пращаш като Стоичков на п*тка му лелина? Той Харалампи си работи като гинеколог... Да беше му казал просто да отива на работа...
13
- Грациела, пак си объркала документите!
- Шефе, извинявай... Веднага ще оправя грешката.
- Хайде, по-бързичко! Десният ти крак на лявото ми рамо, левият на дясното рамо...
5
Две блондинки разговарят:
- А вчера на такъв групов с*кс попаднах... Направо SOS.
- В смисъл?
- Три къси, три дълги, три къси...
11
- Мила от три дни казваш, че главата те боли, и съседа току що ми каза, че ти давал хапчета за главоболие...
- Ми дава ми я.
- Но нали имаме аналгин в аптечката...
- А беналгин имаме ли?
- Имаме...
- Ааа, капки за нос?
- Имаме...
- Ааа, капки за уши?
- Имаме...
- Ааа, троксевазитоксидонтромецининорекс?
- Мила... за един гол к*р ще си изкълчиш езика!
17
- Здравейте, аз съм новият Ви съсед. Забавиха ме на работа, магазинът долу затворен, а се оказа, че солта у нас се е свършила. Ще ми дадете ли?
- Ами влезте! За даване ще дам, ама със солта не мога да помогна, че и при мен свърши...
22
- Я лягай да спиш! - изкрещя майката.
Синът набързо превключи на друг, не кодиран канал. Бащата изтри всичко от написаното на любовницата на лични. Дъщерята без малко да изтърве телефона, докато се селфеше в банята. А котаракът, за когото беше предназначен този крясък, непритесняван продължи да си лиже оная работа...
19
Той:
– Скъпа, направи ми св*рка!
Тя:
– Що не си я издялкаш сам...
7
Един син отива при баща си и му заявява, че е ГЕЙ! И бащата го пита:
- Имаш ли имение?
- Не!
- А ферари имаш ли?
- Не!
- Колко имаш в банковата сметка?
- Нищо нямам!
- Тогава сине, ти не си гей! Ти си обикновен пед*раст!
15