Баба в аптеката: - Дайте ми един...
Баба в аптеката:
- Дайте ми един Durex!
Дядото:
- Fervex маааа!
19
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Признавам, че му изневерявам... Ама все трябва да имам някакво хоби...
6
"Кама Сутра" и съчиненията на маркиз Дьо Сад не могат да отразят всичко, което минава през главата на шофьора, гледайки как катаджия му пише фиш за мръсен заден номер!
14
При стоматолога съм, слага ми лекарство и почва да дава наставления:
- Значи поне час не пийте вода, два часа без храна, избягвайте сладко и студено, по възможност не яжте на тая страна да не падне лекарството... И 24 часа никакъв орален с*кс.
Почвам възмутено да издавам звуци... Какъв орален с*кс с тоя зъб, но се чува едно скимтене.
Той успокояващо:
- Добре де... Ако пък толкова не можете да изтраете, тогава ги намалявам на 12 часа...
6
Ходил Вуте на лекция на тема ”Ген и околна среда”. Връща се и Пена го пита:
- Кажи, Вуте, какво разбра от лекцията?
- Амии... виж сега Пено, да ти обясним! Аз съм рус със сини очи, ти си руса със сини очи, и децата ни са руси със сини очи - това е от гена.
Комшията е кестеняв, жена му е кестенява, а децата им са руси, със сини очи - това е от околната среда.
5
- Докторе, не мога да разбера дали обичам мъжа си?
- Какво Ви кара да се съмнявате?
- Ами по време на с*кс не мисля за него.
- А за кого мислите?
- За този, с когото правя с*кс...
10
На вас може да ви се струва странно, но мъжките богомолки имат много специално и положително отношение към онанирането. С шест ръце твърдят, че това рязко увеличава продължителността на живота.
8
- Скъпа, беше ли ми вярна докато бях в командировка?
- Ма моля ти се, най-малко три пъти!
8
В офиса всички говорят само за с*кс. Ако продължават само да говорят, ще напусна!
8
Ден 103 без с*кс. Тичам с джапанки, за да чуя приятния звук.
12
Днес една "засукана кака" ми предлага свирка за 20 лв.
Отговарям и:
- Маа, оууу... аз от китайците за 10 лв. - акордеон си купих!
10
И деца, запомнете. Всичко хубаво на този свят започва с буквата М мама, мир, музика, мартини, марихуана, мммс*кс.
4
Правехме го в кухнята, когато се чу отварянето на входната врата.
- Мъжът ми! Бързо, отзад! - ми прошепна ужасена тя.
Знаех че трябва да се спасявам бягайки с всички сили, но... мамка му - не всеки ден се отваря такава възможност...
7
Шофьор на Газка взима стопаджийка. След като потеглят и казва:
- Да знаеш, че аз на всеки 50 км. спирам и трябва да ч*кам.
Тя мълчи. Минали 50 км., той отбил камиона в храстите и опънал стопаджийката. Тя пак нищо не казала. След нови 50 км. - пак същото.
Продължили още малко в мълчание и шофьора попитал:
- Ама ти докъде си?
- До Бургас.
- Я да слизаш! Ше ти е*а майката!
7
Когато няма с*кс и се разстройвам! Значи ли това, че имам с*ксуално разстройство?
4
Мъж отива при с*ксолог:
- Вижте, имам проблем, не мога да удовлетворя нито една жена.
- Разкажете по-подробно, как започвате?
- Отначало лягаме с момичето на кревата.
- Правилно.
- След това свалям дрехите и и започвам да я целувам.
- Правилно постъпвате.
- След това и вкарвам половин сантиметър, за да я раздразня!
- А така, а така! Чудесно!!!
- След това още половин сантиметър!
- Върхът си! И къде е проблемът?
- А накрая и натепвам и останалия половин сантиметър!
9