Ти потиш ли се в работата...
- Ти потиш ли се в работата?
- Охо, и то как.
- Я не си измисляй. По цял ден, като си в офиса висиш по п*рно сайтовете.
- Шефът влиза по 6-7 пъти на ден, а моето бюро е най-близко до вратата.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Една жена попитала Конфуций защо ако жена бъде с 3-ма вече е ку*ва, а ако мъж - с 10-тина жени е добър, мачо, мъжкар? "Виж сега, отговорил й учителят, ако един ключ отваря 10-тина брави, тогава той е добър, отличен ключ, ама ако една брава я отключват повече ключове, тогава тази брава е за никъде."
5
Наш човек в Амстердам седи пред витрина, в която има прос*итутка, чука няколко пъти на стъклото и я пита:
- Колко струва?
- 50 евро.
- Aууу, ми не е скъпо, бе, такива здрави стъкла при нас под 200 евро не можеш да намериш!...
3
Въздържание - най-неествественото от всички с*ксуални извращения.
0
Мъж и жена, съпрузи с голям стаж, разсеяно зяпат някакво п*рно. На екрана жена сваля на един мъж гащите. Жената:
- Между другото, Генко, ти хвърли ли си гащите в пералнята?
2
Лекция по теория на вероятностите, преподавателят пита:
- Какво е по-вероятно да се роди - момче или момиче?
Студент:
- Китайче.
1
Прос*итутките у нас излизат на протест.
Къде ще излязат - на улицата - хем ще протестират, хем ще изкарат някой лев.
1
Телефонен разговор между мъж и жена:
Ж:
- Какво правиш?
М:
- С*кс на плажа.
Края на връзката на един барман.
1
От всекиго според способностите, всекиму според нуждите - искал или не, Карл Маркс измислил много хубава рецепта за групов с*кс.
0
- Ало, с*кс по телефона ли е?
- Не, полицията е!
- Ще ви даря нещо...
- Продължавай, палавнико!
0
В Америка мъж забременял докато гледал как Чък Норис прави с*кс
0
Веднъж Чък норис правил с*кс в каравана и част от спермата му попаднала в двигателя и така се родил Оптимус Прайм
0
Доктор към пациент:
- Възможно ли е това, че не спите с жена си вече две години да е свързано с вашата работа? В работата ви никой не ви ли е казвал, че сте сменили с*ксуалната си ориентация? Хората често забелязват това. Междудругото, какво работите?
- Аз съм футболен съдия!
1
В магазина мъж към продавачката:
- Здравейте, ще искам, моля, три кашона водка, 5 каси бира, два кашона вино и 30 опаковки презервативи.
- Ето, заповядайте.
- Благодаря.
- Господине, почакайте!
- Какво има?
- Вземете ме с вас!
3
1991 година. Урок по с*ксуално възпитание. Госпожа Петрова смутено разказва, децата слушат, затаили дъх.
2011 година. Урок по с*ксуално възпитание. Децата се надпреварват да разказват, госпожа Петрова слуша, затаила дъх.
1
Вчера вечерта с жената гледахме порно, в резултат на което избрахме нови тапети за антрето, цвят за плочките в банята и ново оформление за кухнята.
Остаряваме вероятно...
3