Гинеколог преглежда една жена...
Гинеколог преглежда една жена:
- Леле, каква пещера... пещера...
- Добре де, докторе, не е нужно да го казвате два пъти!
- Не съм, това беше ехото...
20
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Докторе, този наркоман ли е? Вече три дни подред го докарват в "Спешна помощ"!
- Не, жена му се учи да готви!
18
Младеж в кварталната аптека:
- Дайте ми един презе*ватив.
Аптекарят:
- Само един?
- Да, довечера съм на вечеря у приятелката ми.
Замислил се малко:
- Всъщност, дайте ми два. Сестра и също е готина.
Пак се замислил...
- Я по-добре три. Майка и и тя не е за изпускане.
Отива вечерта у приятелката си. Цялата вечер е червен, като варен рак и думичка не обелва. След вечерята отиват в стаята на приятелката му и тя го пита:
- Какво става с теб? Цяла вечер мълчиш-не мога да те позная.
- Аз откъде да знам, че баща ти е аптекар в нашата аптека...
34
Студент по медицина работел в свободното си време в една месарница за да може да се издържа по време на следването си. Работил и учил и най-накрая завършил и взел диплома, както и разпределение в АГ клиника. Дошъл и момента да извърши и първото си израждане на бебе. Всичко минало добре и младият лекар сложил бебето на кантара, обръщайки се към майката:
- Честито Ви момче! 3.200 килограма! Толкова ли да остане!?
9
Преглед на слуха на малко момиченце. Докторът тихо:
- Бонбон?
Момиченцето още по-тихо:
- Къде е?
36
Възмутен пациент влита в офиса на фармацевтична компания:
- Вие луди ли сте? Тия вашите лекарства имат един куп странични ефекти!
- Кое лекарство имате предвид, господине?
- Ами едно лилаво, против обрив.
- Да, Антигеломикофазаномицин. Какъв е проблемът?
- Как какъв? Като го пия и получавам халюцинации!
- Нормално, то е за мазане.
20
Лекар на визитация пита пациент:
- Е, как сте? Как се чувствате тук?
- Като маймуна, докторе!
- ???
- Роднините постоянно ми носят банани, портокали, плодове разни...
11
В отделение на Бърза Помощ:
- Кой пациент чакаше за превръзка???
- Тръгна си човека.. Раната му зарастна..
35
- Докторе, как са резултатите? Ще мога ли да имам деца?
- Разбира се! При условие, обаче, че не ревнувате жена си!
17
Един много често закъснявал за работа, защото се успивал. Шефът му го заплашил с уволнение и човекът си купил няколко будилника.
Един ден се буди в 08:45 (а е на работа е от 08:30). Будилниците не били звъняли. Човекът изплашен тича до съседа, който има зъболекарски кабинет и казва:
- Моля те, бързо ми извади два зъба отпред и ми намажи лицето с кръв все едно съм имал някакъв инцидент.
След процедурата пита колко дължи, онзи казва, че 80 лева. Учуден обяснява, че трябва да е 20 лв. на зъб, на което зъболекаря:
- Да, но днес е неделя.
21
85-годишен старец е при доктора. Доктора:
- Никакво пиене, пушене. Нито мазно, люто, сладко...
- А с*кс може ли да правя?
- Какъв с*кс на вашата възраст? Как ви хрумна?
- Забранихте ми всичко хубаво, трябва с нещо да се убива времето.
17
Жена с три годишната си дъщеря при лекаря:
- Докторе погледнете го това дете, ни на мен прилича, ни на баща си! Тези дръпнати очи, тая идиотска усмивка, болна ли е, какво и има?
Докторът дал бонбонче на детето изправил се и рекъл:
- Добре е детето г-жа, просто другия път и вържете плитките по-хлабаво...
23
- Като цяло вие, госпожо, се нуждаете от почивка.
- Докторе, погледнете ми езика!
- Той също се нуждае от почивка.
11
Сестрата:
- Докторе, защо се хилиш?
- Следващият пациент е катаджията, който сутринта ми състави акт.
23
- Докторе, идвам при Вас с два проблема - един малък и един голям!
- Кажи първо за малкия! Ще вървим от лесното към трудното.
- Вече не мога да правя два тека!
- И само за това ли вися толкова време в чакалнята, бе! Голям праз! Ти да не си някакъв по*ноактьор? Прави по един тек и готово!
- Ами, докторе, тук неусетно стигаме до големия проблем!
20
Докторе, преди година, само като си помисля за жена и ми ставаше. А сега, мисля, мисля и нищо! Докторе, нещо ми има на главата!
9