Не всяка жена иска да я носиш на...
Не всяка жена иска да я носиш на ръце. Например, някои се чувстват добре и като ти се качат на главата.
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Ти беше най-красивата на рождения си ден!
- ООО... постарах се!
- Специално си подбра гостите, нали?!
7
Един стар ерген решил да си направи майтап с приятелката си. Драснал една чертичка с фулмастер на тест за бременност. Гаджето му го взело и се усамотила в банята. Седи си той и чака реакция, за да се посмее и изведнъж:
- Милооооо, какво означават три чертички?!
13
- Човек не остарява, докато съжалението не замени надеждата...
- Пепи, какво си шептиш? Закъсняваме за детската градина!
3
Във форума:
- Кажете с какво мога да махна монтажната пяна от ръцете си? Мамка му, и от клавиатурата?
5
Жена отива на гости:
- Уф, на какво мирише така у вас?
- До преди да дойдете, не миришеше!
- А така, толкова ли се изплашихте?
5
Жена към приятеля си:
- Вземи един душ!
Той:
- Защо?
- Няма да излизам днес.
Тя:
- Ти вече от седмица не си излизал!
9
Господи, ако не можеш да направиш така, че да отслабна, направи така, че всичките ми приятелки да надебелеят!
4
В крайпътно барче влиза космат смърдящ рокер, облечен в кожи и казва на сервитьорката:
- Маце дай три спукани гуми и два фара.
Момичето шашнато докладва на готвача.
- Ааа, този ли, знам го, иска три мекици и две яйца на очи.
След малко момичето носи на рокера купа с боб чорба.
- Кво е тва ма, аз друго поръчах!
- Готвача каза, че вашата поръчка ще е готова след няколко минути, а до тогава може да давате газ!
12
- Направо ми се откъснаха ръцете.
- Даже не си представяш колко двусмислена е тази фраза.
- Не бе, не ме разбра. Помагах на един приятел.
- Ти какво, издевателстваш над моята фантазия?
1
- Мамо, сладоледа по-полезен ли е от кренвиршите?
- Момчето ми, сега дори пушенето е по-полезно от кренвиршите!
17
- Каква е разликата между полиграфа и нагорещената ютия?
- Полиграфа е детектор на лъжата, а ютията на истината!
3
- Как си, дядо Петре?
- Остарявам като тиква.
- ???
- Раста на корем и съхна на дръжка!
8
- Има ли живот след смъртта?
- Има, имаааа! - отговорила 23 годишната вдовица на 89 годишния мултимилионер.
6
Мъж и жена пристигат на лятна почивка в хотел, рекламиран като спокойно място. Слизайки от колата, виждат група деца, които тичат пред хотела и издават неистови крясъци. Жената се обръща към управителя на хотела с възмущение:
– По телефона нали казахте, че тук няма да има никакви деца...
Управителят:
– Ми, то това деца ли са? Изроди...
17
Интервю за работа:
- Ниво на английски?
- Отлично!
- Добре. Преведете ми "Call the customers."
- Кол за костюмарите!
10