В месарницата: - Извинете,имате...
В месарницата:
- Извинете,имате ли мозък?
- Не
- Личи Ви.
След два дена...
- Да
- Не Ви личи.
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Хладилник с лицево разпознаване.
- Хайде отвори се бе, мама ти стара...
- Вие достигнахте максимума калории, моля елате утре.
31
- Целта виждам. Препятствия не вижда. В себе си вярвам, Аз мога! - бяха последните мисли на кокошката, преди да претича през шосето.
20
- Как постигаш това, да си толкова младолика за годините си?
- Как, как? Ами, лесно е! Лъжа ги, че съм 10 години по-стара.
21
- Пак ми се ходи на Карибите!
- Че ти кога си бил там?
- Не съм, но миналата година, по това време, ми се ходеше и сега пак!
19
- Братчед, що си с две различни обувки, ходи у вас и ги смени!
- Ходих... ама и там са различни!
15
Каквито и кърпи да си купите, в кухнята е най-добре да си избършите ръцете на з*дника.
12
- Докторе, откакто се ожених нещо лошо става с очите ми!
- Какво?!
- Не мога да видя 1 лев вкъщи!
14
- Някой нещо забърса ли снощи?
- Аз две огледала и един калник... Еми с три маневри толкоз...
14
Забелязвате ли как у нас вече и месарите ръсят мозък?
Значи, искам от месаря кило мозък, а той ме гледа и ми вика:
- Следвам те у фейса, на тебе ти требват поне две кила...
9
- Миме, имах мокри сънища с теб!
- Наистина ли?
- Да. Сънувах те без грим и се напиках от страх...
14
- Съвременното училище подготвя грамотни потребители.
- А какво ще потребяват?
- Каквото има и каквото кажат, ще потребяват!
4
Не ги разбирам тия кифли, които на всеки половин час качват снимки във Фейсбук какво ядат, какво пият, какво правят, къде отиват и с кого спят, а в края на деня пишат статус:
- Моят живот не е ваша работа!
25
Влюбеният мъж не се лигави да подарява на приятелката си нек'ви плюшени мечета. Той отива и купува истинска жива мечка от ромите.
8
- Как си със ските?
- Като мълния съм.
- Как така?
- Всеки път в различно дърво...
27
Звъни телефонът. Един мъж търси Надежда.
Викам:
- Тук няма Надежда, господине!
И кат ми стана едно тъжно...
16