Иванчо искал да става голям, и...
Иванчо искал да става голям, и решил да гледа брат си какво прави и да го имитира. Брат му се бръснел, Иванчо взел нещо и започнал да се прави че и той се бръсне. Брат му се качил в колата, Иванчо се качил в багажника...
Брат му спрял пред някаква мацка, и й казал:
- Иванке слизай!!!
- Ся идвам!!!
Тя слязла качила са в колата и заминали.
Спрели в гората, и брат му на Иванчо казал:
- Иванке слизай!!!
- Готово!!!
- Ся ша ми пускаш или ша ми правиш ку*венски номера?
- За каква ме мислиш?!?!? Аз не съм такава!!!
- Ае тогава аз се качвам в колата ти си ходи пеш!!!
Иванчо са прибрал в тях качил са на колелото си с 3 гуми, и утишъл до Марийка:
- Марийке слизай!!!
- Готово бе Иванчо!!!
Иванчо закарал Марийка до едни храсти и казал:
- Марийке слизай!!!
- Готово бе Иванчо!!!
- Сега ша ми пускаш, или ша ми правиш ку*венски номера???
- Готово бе Иванчо!!!
- Качвай се на колелото аз ша си хода пеш!!!
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Момче танцува с момиче:
- Как се казваш миличка?
- Марийка, а ти?
- Ааа на мен ми викат Танцуващия с вълци!
3
Учителят пита класа:
- Деца, някой от вас да е спасявал човешки живот?
Иванчо се обажда:
- Аз! Ония ден подмених противозачатъчните на сестра ми с аспирин.
2
Учениците в Иванчовия клас били много послушни и неможели
да го понасят, защото постоянно изтърсвал по някоя глупост.
Един ден дошъл инспектор и учениците се наговорели,
ако Иванчо изтърси някоя глупост всички да напуснат демонстративно стаята.
Започнал часа и всички дигали ръка да прочетат домашното.
Най-накрая дошъл ред на Иванчо.
Той станал и изтърсил:
- Зад училищете има публичен дом.
Всички си взели шапките и напуснали стаята.
В същия момент Иванчо извикал:
- Чакайте бе той още не е отворен!!!
3
Учителката казва на Иванчо:
- Иванчо, имаш много грешки в съчинението.
- Така ли? Дреме ми на...!
Учителката шокирана:
- Моля?! Дреме ти на какво???
Иванчо си сваля гащите и казва:
- Ето, на кое ми дреме. На всяка ли трябва да показвам!
3
Учителката пита Иванчо:
- Иванчо, в кое време е "Аз съм хубава"?
- В минало, госпожо.
3
Късно вечерта майката на Иванчо го уговаря да си ляга:
- Хайде, стига време е за сън! Виж и по телевизията леличките вече започнаха да се събличат.
1
Иванчо счупил прозорец в училище и директорът решил да го накаже. Дал му кофичка с боя и четка и казал:
- До обяд да си боядисал всички прозорци на първия етаж.
По обяд Иванчо влиза в дирекцията.
- Шефе остана малко боя да взема ли да боядисам и рамките?
3
Класът на Иванчо в час по биология. Учителката ги пита:
- Деца, кое животно най-много ви харесва?
- Лъва, горския цар!
- Браво, Петърчо, петица.
- Маймунката, защото е много интересна и игрива.
- Добре, Ангелчо, добър (4)!
- На слона топките!
- Ау, Иванчо! Две!
- Две, ама еййййй такива!
5
В час по български език децата изброяват думи с буквите от азбуката. Стигнали до "П", учителката вижда, че само Иванчо вдига ръка и с притеснение го вдига.
- Подсъзнание - казал той.
- А ще обясниш ли какво означава? - попитала учителката.
- Ако видите на улицата две жени, които ядат сладолед, като едната го ближе, а другата го смуче, как ще разберете коя е омъжена?
Учителката отговорила смутено:
- Омъжена сигурно е тази, която го смуче.
- Не, госпожо. По халката на ръката й, а това което си мислите вие е подсъзнание.
3
Иванчо се хвали вкъщи:
- Днес направих eдно добро.
- Какво? Кажи!
- Съучениците бяха сложили габърче на стола на учителката, и точно тя щеше да седне и аз дръпнах стола...
2
Марийка: Иванчо, в къщи има проблем. Майка е забременяла извънматочно и сега ще и го вадят през корема....
Иванчо: У нас проблемът е още по-голям - моята майка е забременяла извънтатъчно и тате каза, че ще и го извади през носа!
3
Връща се малкият Иванчо от училище и баща му го посреща:
- Как мина денят?
- Ами в час по трудово, учителката както носеше един буркан с лепило се спъна, буркана се счупи и дланите й залепнаха към пода...
- И отлепихте ли я? - попитал бащата.
- Охоо, даже по-смелите по два пъти!
1
На урок по руски език учителката пита Иванчо:
- Я кажи, как успя да научиш падежите в руския език?
- Госпожо, научих ги по татковата методика.
- И каква е тя?
- Ами такава:
- Денят беше ИМЕНИТЕЛЕН.
- Вечерта беше ТВОРИТЕЛЕН
- Аз бях ПРЕДЛОЖЕН
- Тя беше ДАТЕЛЕН
- Сега не съм ВИНИТЕЛЕН
- Защото тя е РОДИТЕЛЕН
2
Иванчо карал новия си мотор по шосето, но си спукъл гума и без да осъзнае се блъснал в мост, паднал във водата и се удавил.
На погребението майка му казала:
- Ох, Иванчо, от спукана гума се роди, от спукана гума си умря.
1
Иванчо имал в класа си едно китайче. Всяко междучасие той отивал при него, потупва го по рамото и го пита:
- А бе ей, ти колко бащи имаш?
- Ами един колко да имам. - отвръща китайчето.
И така всеки ден. След три месеца Иванчо отива при китайчето, потупва го по рамото и го пита:
- А бе ей ти колко бащи имаш?
- Пет, пет бащи имам -не издържало китайчето.
- Така си и мислех, с две яйца толкова жълт не можеш да станеш - доволен си седнал Иванчо.
2