Малко момиченце се втурва към кухнята...
Малко момиченце се втурва към кухнята:
- Мамо! Там, отзад, в гаража ни има някакви голи хора и си правят нещо!
- Спокойно, моето момиче. Сигурно са някакви диваци...
- Да... леличката е дивачка, а тате е нашия!
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мръсницата сутрин винаги се събужда мръсница. Любимата жена сутрин винаги се събужда любима жена. Дори, когато през нощта е била мръсница.
7
Жената на Мърфи ражда тризнаци. Мърфи се хваща за главата:
- Как, мамка му, се случи това, бе?!
Жената:
- Единственото което ми идва на ум... а бе, помниш ли оная нощ, кога ти се беше нашмокал с гинес, а аз бях малко суха... и ти извади нек'во 3 в 1 масло?!
Мърфи:
- Мамка му и късметлията. Ама па, направо бумтим от щастие, че не съм набарал кенчето WD40, да го е*а...
3
В спалнята. Мъжът се обръща към жена си и се усмихва, но тя му отвръща:
- Разбери скъпи, утре трябва до ходя на гинеколог и не трябва...
Той сърдито се обръща на другата страна и след малко пак към нея с думите:
- Все пак на зъболекар няма да ходиш, нали?
21
Изгубен е таблет. Моля, ако го намерите изтрийте веднага файла - az.i.sharo.pyrwi.pyt.avi
5
Ако не можеш да кажеш нещо с две думи, винаги можеш да го кажеш с три пръста.
4
Конкурс за красота. На една от финалистките и задават въпрос:
- Очаква се през 20ХХ година светът да свърши. Това притеснява ли Ви?
- Ни най-малко! Стига да не свърши в мен!
2
Две чистачки в селско училище, търкат коридорите и си приказват:
- От София дошел спетк*ра, да ни проверява, ма!
- Ни съ бой Гине, и с десет к*ра да дойде - от толкоз младички даскалици, до нас няма да опре!
8
Един мъж и една жена след корабокрушение се оказали на необитаем остров. Жената обаче била много грозна и не привличала мъжът, макар че били само двамата на острова от дълго време. Тя все искала да се е*ът ама той все увъртал! Един път се престрашил и го вкарал и тя рекла:
- Е сега видя ли, че има нещо хубаво във мен.
А той:
- Е има да, ама сега след малко, ще го извадя.
8
- О, колко е красива! Мога ли да я погаля? Няма ли да ме ухапе?
- Вие наистина ли сте гинеколог?
7
- И защо да правя с*кс само с габровки?
- Защото са най-свити, баце...
5
Първи ден на риболовния сезон. Още от тъмна доба рибари щъкат край язовира. Приближава се с бясна скорост джип, яки спирачки, човекът излиза, хвърля на земята с*кс кукла и припряно почва да я надува... Покрай него минава друг рибар, поглежда го с неодобрение и казва:
- Ти луд ли си?! Първи ден от сезона, а ти се занимаваш с тая с*кс кукла?!
Другият спира, отдръпва се, поглежда куклата, плесва се по челото и казва:
- Да го е*а! Цяла зима съм ш*бал лодката...
6
В Супера.
На касата жената към мъжа си:
- И купи презервативи...
Качват се в колата и ония мърмори:
- Баси! 6 лева за три пъти!
- А бе, ей! Някъде да не ти пускат по-евтино, а?
3
- Какво може да е по-лошо от това, да намериш дупка в своя презерватив?
- Да намериш презерватив в своята дупка...
3
– Жоре, к'во става бе, нещо си умислен?
– Търся си квартира. Повече не се издържа!
– Що, бе?
– Снощи свалих едно гадже в дискотеката. Заведох я у нас, поразгорещихме се и по едно време получавам СМС от майка ми, която спи в хола:
- Жоре, мама, тая май симулира оргазъм...
16
Хирург по време на операция:
– Сестра, преместете члена... не моя, на пациента...
14