Срещат се две комшийки на пазара...
Срещат се две комшийки на пазара.
- Кунче ма, ти не овдовя ли миналата седмица?
- Ми да.
- Ми, кви са тия червила, цветни дрехи, токчета?
- Миче, че мъжа ми умрял, сега и за туй ли да плача? Плачеш ден, два, та ти бъхтисва ма, та туриш червилото, наденеш роклята и айде на веселото!
- Ма, как така бе Кунче, че то си има траур!
- Да, да траур, как пък не! - сопва и се Кунчето.
- Кокошката умря, плаках за нея две седмици. След туй са къпична и кравата, и за нея ревах две седмици, след туй умря и патката, и за нея плаках, накрая взе и мъстията я блъсна на бай ти Гатю таратайката, и за нея ревах. Накрая и моя Курти гушна букета. Та сега и за него ли да плача?
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Лельо Цецке, лельо Цецке, Гошко яде л*йно!
- Гошко, не яж много, след малко ще обядваме!
7
- Какво казва инструктора по самоубийствени атентати?
- Всички да внимават, защото показвам само веднъж!
7
– Братче, спасих една мацка на ЖП-линията, после правихме с*кс... Луда работа...
– Свирки правили ти??
– Не можах да и намеря главата.
7
Мария Магдалена споделила:
- През целия си живот съм имала, всичко на всичко, едно единствено гадже на кръст...
3
Новооткрито заведение за бързо хранене „Ко Ши Ям“ ви кани да похапнете вкусно. Специалитет на заведението - виетнамска скара, поръчайте четири кюфтенца и за бонус сглобете пинчер.
7
- Вашата дъщеря постоянно бяга след момчетата!
- На нейната възраст много момичета се интересуват от момчета!
- Да, ама не ги гонят с нож в ръка!
4
Срещат се двама каубои:
- Как си?
- Добре.
- А жена ти?
- А, тя си счупи крака.
- И какво?
- Наложи се да я застрелям...
5
Известен политик върви по пътя. Настига го камион, кривва и го прегазва. Шофьорът дава на заден, прегазва го отново, след което слиза, залива трупа с бензин и го запалва. Към него бавно се приближава полицай. Оглежда цялата ситуация и въздъхва:
- Отдавна я работя тази работа, но такова самоубийство досега не бях виждал...
15
Ако искаш вятърът да те отвее нанякъде, изчакай кремацията.
3
Дългият и късия Джо си яздели през Мексико. По едно време дългият Джо се обърнал към късия:
- Виждаш ли ей там ония хора?
- Да, виждам ги.
- А виждаш ония, на коня?
- Ама те всички са на коне!
- Добре де, виждаш ли ония, мексиканеца?
- Джо, те всички са мексиканци!!!
Дългия Джо извадил револвера си и застрелял единия ездач.
- Сега виждаш ли тоя дето падна?
- Да.
- Е, той ми спаси живота вчера...
5
Жена буди мъжа си:
- Иване, Иване! Събуди се! Знаеш ли... насра се в леглото?!
- ?!?!
- Сигурно си сънувал нещо много страшно? - предположила жената.
- Да, просто ужас! Нападна ме гигантска, зъбата акула!
- Ух, не думай... аз щях да умра от страх!
- Е... аз съм мъж!
6
Бяла жена ражда негърче. Като го вижда в ръцете на акушерката, тя казва с усмивка:
– Мъжът ми ще бъде много доволен! Той така обожава черни шегички!
6
У Перник, да си пиеш кафето без цигара е, все едно да си биеш жената, без да я псуваш!
17
Сперматозоидите се устремили напред, когато по едно време отнякъде се чуло:
- Внимание хапче!
Всички се разбягали, напред продължил само един грозен, сакат сперматозоид, който едва се влачел с помощта на патерица. Стигайки до яйцеклетката, той се ухилил и казал:
- Ей тъй се раждат изродите!
5
Млада майка се качвала по стълби и влачела детето си за крака, като главата му се удряла във всяко стъпало. Една жена я видяла и се развикала:
- Какво правиш, ма? Луда ли си? Не виждаш ли, че ще му падне шапката!!!
- Аааааа! - отговорила майката.
- Аз съм я заковала...
1