Колко продажби направи днес...
- Колко продажби направи днес? - попитал мениджърът.
- Ами-и-и, една.
- Една?!? Обикновено продавачите правят 20-30 дневно. И за каква сума?
- За 115 237 долара.
- Какво? За 115 237 долара? И какво продаде?
- Ами дойде един човек и аз му продадох малка кукичка за риба. После му продадох средна кукичка. След това му продадох голяма кукичка. После му продадох нова въдица. Попитах го къде смята да отиде на риболов, той каза "надолу по крайбрежието", аз му казах че ще му е необходима лодка, заведох го на долния етаж и му продадох модела на Hains Hunter с двата двигателя. После той спомена, че неговата Хонда Сивик едва ли ще може да влачи тази лодка, и аз го заведох при автомобилите и му продадох едно Паджеро 4Х4.
Мениджърът бил абсолютно шокиран. Едва намерил в себе си сили да го попита:
- Ти искаш да ми кажеш, че човекът е дошъл да си купи малка кукичка за риба, а ти си му продал моторница и кола?!?
Момчето отговорило:
- Не, всъщност беше дошъл да купи тампони за жена си, била в цикъл... И аз му казах, че така и така уикенда му е прецакан, защо да не вземе да отиде на риба...
24
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В спалнята:
- Що ми викаш Ева бе, аз съм Мима?
- Ми, ти си ми първата...
- Епа, ти кат’си ми 307... Пежо ли да ти викам?
11
- Ние сме богати!
- Душевно?
- Не! Духовно сме богати, а душевно сме болни...
23
Болезнено е за една жена, да вижда любимия тъжен.
Щот' няма как да му развали настроението.
9
Казват, че фикусите растат по-бързо, ако им се говори.
Вчера местих моя, изпуснах саксията на крака си и 30мин. му помагах да расте!
23
Преди седмица си купих Айфон. Вчера сина ми го изпусна, и му се напука дисплея. Както и да е... подарявам го... На 3 годинки е, казва се Сашко и много слуша!
31
Запомнете:
Ако тъщата започна да Ви назовава "сине", най-вероятно е, че скоро ще настъпи пролетта и в градината има много работа!
22
- Добро утро, госпожо! Как е Вашето главоболие днес?
- Стана рано и отиде за риба...
15
- Браво, ма! Изяде цялата торта, без да помислиш за мен!
- Без да мисля за теб? Щях да се задавя, бе, щот' мислех, че идваш!
21
"Петък еее!" - изкрещя мозъкът и отнесе гъза в неизвестна посока...
19
49 % от багажа на една жена е "Никога не се знае" и 39 % - "За всеки случай".
7
- Лицето ти стана по-бяло от възглавницата!
- Нещо притеснително ли е?
- Не, трябва да си смениш калъфката.
12
Събрали се селяните на панаира, той бил веднъж годишно и всеки искал да се докаже! Срещнали се трима земеделци, отглеждащи ябълки и се почнали:
- Ази ония ден откъснах една ябълка и като я турих на кантаро и фрааассс - строши кантаро...
- А ази като откъснах ябълката и като я турих на масата и фраассс - строши масата...
- А ази като откъснах ябълката и като я турих у каруцата...
- Ееее, ти ся шъ кайш, че е строшила каруцата!!!
- Не бе, ама като излезе червея и изяде магарето!!!
15
Решила Радка да направи сюрприз на мъжа си.
Прибрал се човечецът от работа, взел си душ и тъкмо излязъл, Радка директно го замъкнала в спалнята, проснала го на кревата и го омазала целия с бита сметана. И започнало едно облизване и едно пъшкане... и тъкмо като стигнала до сюблимното място, спряла.
Той:
- Ама що спря, ма??? Какво стана???
Радка:
- Боже, Методи... така съ наплюсках!
8
- Тази нощ сънувах страшен сън. Пъхам си пръста в устата и там нямаше нито един зъб!
- Сигурна ли си, че си пъхнала пръста в устата?
6
Началникът на затвора разхожда журналисти на посещение и им хвали програмата за ограмотяване на затворниците.
Отваря някаква килия и сочи затворника вътре:
- Ето, този е нашата гордост!
Беше съвсем неграмотен, преди да дойде тук за пръв път.
А, сега излежава вече втора присъда за фалшифициране
на документи!
8