Повече не искам да чувам никакви...
- Повече не искам да чувам никакви смешки за Втората Световна война и концлагерите. Вчера разбрах че дядо ми е умрял в един от тях...
- Толкова съжалявам! Как се е случило?
- Паднал е пиян от вишката...
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Едно семейство завело кучето си на ветеринар. Ветеринарът казал:
– О, ето го и мъника…
А жената казва:
– Че това е синът ни!
Докторът:
– О, съжалявам синът ви е толкова космат, че го обърках с кучето ви, а защо се влачи по земята?!
– Та, ние дойдохме за синът ни, той има въшки…
1
Един циганин, един американец и един българин летели на самолет. Пилотът им казал:
- Изхвърлете всичко ненужно от самолета!
Американецът хвърлил дискове. Казал, че има много такива в тяхната страна. Циганинът хвърлил едно одеяло. А българинът хвърлил циганина и казал:
- Ние имаме много такива в нашата страна!
7
– Скъпи, изкъпи се, избръсни се, облечи си новия костюм и ела да вечеряш!
– Какво си ми приготвила за вечеря?
– Гъби...
14
Кучето на семейство Петрови лаяло като бясно.
Съпругът Петров:
- Еднооооо!
Кучето продължило да вие.
- Двееееее!
Кучето не спирало.
- Трииииии!
Извадил съпругът Петров пистолет и гръмнал нервното куче.
Съпругата Петрова изпаднала в паника и започнала да крещи:
- Как можа да постъпиш така с домашния ни любимец, това беше такова добро животинче, ти си луд, идиот такъв!
Съпругът Петров:
- Едноооо!
8
Пратете Анита Мейзер на границата с Турция - само така бежанския поток ще спре!
12
Гори сграда в Лондон. За нула време пожарната е там и търчат огнеборци на горните етажи да спасяват хората. Долу разтягат спасително одеяло и чакат. Някакво бяло момче, тинейджър – бутат го, долу го хващат с одеялото – един спасен. Следва още някакъв дядо, баба, 2 жени… По едно време горе изправят един черен. Бутат го. Долу обаче пожарникарите мърдат с одеялото встрани и онзи черния се размазва на асфалта. Шефа на пожарната пристъпва леко напред, слага мегафона на устата и се провиква – „Абе тези изгорелите за к’во ни ги хвърляте?“
16
Крокодилът погледнал Анита Майзер и си помислил:
- А бе не съм толкова гладен.
Погледнал я пак и си помислил:
- Бе не съм и толкова крокодил...
13
А бе, по колко вървят тези т. нар. "свински опашки"?
Сигурно заради голямата популярност ще им вдигнат цените.
3
- Кога китаец става рецидивист?
- Когато изтребе минимум 10/15 000 китаеца.
7
Ако искате да задържите мъжа до себе си, използвайте свински опашки.
4
Семейство евреи. Вечер. Детенцето целува майка си и и казва:
- Лека нощ , мамо!
Целува баща си и казва:
- Лека нощ , тате!
Отива в банята, целува сапуна и казва:
- Лека нощ, бабо!
30
Най-накрая Анита Мейзер доказа, че е "убийствено красива"...
9
- Kъде може да намерите човек без крака?
- Там, където сте го оставили.
5
Върви си Фатме през едно афганистанско село, след нея на двадесетина метра върви мъжът и Мехмед. Среща ги ходжата и започва да се кара:
- Абе, серсем, ти не си ли чел Корана? Какво пише там - Мъжът върви напред, а жената - след него!
- Ходжа, кавалер съм, пък и когато е писан Корана не са минирали пътищата. Върви, Фатме, върви!
15
Ако някой до вас хърка силно и не можете да заспите, много внимателно завъртете главата му до щракване...
10