КРАТКА БИБЛИЯ НА ПРОГРАМИСТА В...
КРАТКА БИБЛИЯ НА ПРОГРАМИСТА
В началото беше словото. И словото бе 2 байта. И нищо друго нямало.
И разделил Бог единица от нула и видял, че добро е.
И казал Бог: Да бъдат данни! И станало така.
И казал Бог: Да се съберат данните, всички в тяхното си място, и създал дискети, твърди дискове и компакт дискове.
И казал Бог: Да бъдат компютри, в които да се пъхат дискетите и твърдите дискове, и ги нарекъл хардуер.
И разделил хард от софт.
Софта още го нямало, но Бог бързо се поправил и създал програми - малки и големи, и им казал: Плодете се и се множете, и паметта използвайте.
Но омръзнало Му да създава сам програми и казал Бог:
Създавам ПРОГРАМИСТА, ПО ОБРАЗ И ПОДОБИЕ МОЕ - да господства над компютрите, и над програмите, и над данните.
Създал Бог програмиста, и го заселил в своя Изчислителен Център
И повел Той програмиста към дървото от каталози, и заповядал: От всеки каталог можеш да пускаш програми,
само от каталога Windows не пускай нищо!
И казал Бог: Не е хубаво програмиста да е сам, ще му сътворя потребители, съответстващи на него.
И взел Той от програмиста КОСТ, В КОЯТО НЯМАЛ МОЗЪК, И СЪЗДАЛ ПОТРЕБИТЕЛЯ,
и представил го на програмиста; и нарече го програмиста юзер. И седнали те под голия DOS и не се карали.
Бил (Гейтс) бил най-хитрия от всички зверове на полето.
И казал Бил на юзера: лъжа ли каза Бог: не пускайте никакъв Софт?
И казал юзер: всеки софт ние можем да пуснем, само от директорията Windows не можем.
И казал Бил на юзера: живейте си както си знаете! В деня, в който пуснете Windows, ще бъдете като богове - само с едно щракване на мишката ще сътворявате каквото си искате.
И видял юзера, че е приятно за окото, и го пожела защото прави ненужни знанията, и го постави на своя компютър.
А после каза на програмиста, че това е наложително, и той също си го сложи.
0А. И тръгна програмиста да търси свежи драйвери; И видя го Бог и го попита:
- Кажи къде отиваш?
Програмиста каза:
- Търся свежи драйвери, нали ги няма под голия DOS.
И казал Бог:
- Кой ти каза на теб за драйверите? Да не си пускал Windows? Програмистът отговорил:
- Юзерът, когото Ти ми прати, каза, че иска програми само под Windows. Аз ги поставих.
И каза Бог на юзера:
- Какво си направил?
Юзерът отговорил:
- Бил ме прелъсти.
0В. И каза Бог на Бил:
- За това, което направи, проклет да бъдеш пред всички скотове и всички полски зверове.
Ще наложа вражда межу теб и програмиста. Той ще те хока грозно и с грозни думи, а ти ще му продаваш Windows.
0С. На юзера Бог каза:
- Ще умножа скръбта и ще изтощя силите ти, и ще ползваш грешни програми; и няма да можеш да живееш без програмиста; ТОЙ ЩЕ ГОСПОДСТВА НАД ТЕБ.
0D. A на програмиста каза:
- Задето си послушал юзера, проклети да са компютрите за теб - троянски коне и вируси ще ти създават; с труд ще изкарваш хляба си, а програмите с мъка ще пишеш.
0Е. И ги изгони Бог от Изчислителният си Център, и постави парола на входа.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Два х*я отишли на кино и единият попитал:
- Какъв филм ще гледаме?
- Порно.
- Е-е пак ли ще стоим прави!
0
Две прос*итутки обсъждат връзката между рецесията и тяхната
професия.
Първата се оплаква:
- Вчера правих с*кс само за да си купя хляб!
- Ами мен питаш ли ме? - вайка се втората - Безплатно духах на един само за да сложа нещо в устата си!
3
Две жени на военни си говорят:
- Сийче, Сийче, моя мъж станал пед*раст!
- Ух, моя още е капитан!
2
Жена се оплаква на мъжа си:
- Нарекоха ме ку*ва!
- А ти защо ходиш там, където те познават?
1
Мъж пита жена си:
- Кво ти каза лекарят?
- Каза, че съм длъжна да се занимавам по-често със с*кс.
- Колко по-често?
- Ами двайсетина пъти месечно.
- Добре... От тях, два пъти можеш да разчиташ на мен.
1
Прибира се дъщеря късно вечерта и казва на майка си:
- Днес с мойто момче за първи път в живота си правихме с*кс!
- Че на теб ти е било за първи път, е ясно. Но откъде знаеш, че на него му е било за първи път?
- Защото още му беше в целофанче!
0
- Обичам дъщеря ви. Не мога без нея да живея!
- Тогава какво правите в кабинета ми? Погребалното бюро е на съседната улица!
0
Вечерта мъж казва на жена си:
- Хайде да поскачаме днес на леглото. Нека съседите да си помислят, че ние сме правили с*кс...
На сутринта жена му казва:
- Хайде потропай с вилицата върху чинията. Нека съседите да си помислят, че съм ти дала да ядеш!
2
Идва при една жена любовник и започват да се занимават с...
По едно време от съседната стя се чува едно монотонно "ку-ку-ку".
Любовникът пита жената:
- Какво е това? Да нямаш кукувица?
- Не, там е парализирания ми мъж. Не може да каже "ку*ва".
3
- Какво общо има между п*тката и топлата тоалетна дъска?
- И двете са приятни, но винаги се чудиш, кой е бил там преди теб.
0
Мъж се прибира от работа и казва на жена си:
- Бързо се събличай. Бързо се събличай, и в леглото. Не издържам повече.
- Как така "бързо се събличай"? Защо? Вече три години, откакто не си се сещал за това. Да не би...?
- Да, събличай се ти казвам. Сега ще видиш, какво е истински с*кс.
- Сега, бързам,бързам...
- Това ли е? Съблече ли се?! Най-после да успея да излъжа някой за първи април.
3
На месаря му се ражда първо дете. Седи и той там, гледа, нали само веднъж му се ражда на човек първо дете.
Излиза детето и акушерките го дават на месаря да го претегли. Слага го той на кантара и казва:
-3 и 600!Така ли да го оставя?
0
Срещнали се танка и жабата. Танка казал:
- Здравей, голяма крастава ку*во!
- Аз може да съм голяма крастава ку*ва, ама нямам като тебе х*й на челото!
0
BMW с мутри минава по улица с прос*итутки. Решават да си вземат някоя прос*итутка и спират до една. Предното стъкло слиза надолу и бореца пита:
- Абе маце, колко ти е тарифата?
- Отпред 100 марки, отзад 200-отговаря прос*итутката.
Тогава се смъква задното стъкло и се чува:
- Аее, за нас що е по-скъпо?
2
Каква е разликята между кекса и с*кса?
При кекса яйцата са вътре, а при с*кса са отвън.
0