Бабо, харесва ли ти новото ми...
- Бабо, харесва ли ти новото ми гадже?
- Отначало не, но като видях как смуче раците, викам си - ако не го ще внучката, го вземам аз.
- Бабооо!
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Съпруг на съпруга:
- Какво ли биха казали съседите, ако отида да кося тревата гол?
- Че съм се омъжила за теб заради парите ти...
7
Момче пита баща си:
- Тате, защо редиш тия зелки в бидона?
- Идва зима, мойто момче. Сняг, студ, киша - стоим си вкъщи. За да изкарам до пролетта, ми е нужно нещо по-кисело от физиономията на майка ти...
25
- Скъпи, искаш ли да се облека като Снежанка, а ти да ме любиш до съмване?
- Скъпа, надценяваш и двама ни...
15
- Скъпа, ще ти призная нещо! Дано не се сърдиш...
Когато те чукам, аз - винаги си представям други жени!
- Ах, ти - мръсник такъв! А аз - винаги си представям теб, с който и да се чукам!
16
- Защо се раздели с жена си?
- Защото беше мръсница в кухнята и домакиня в леглото!
11
Сват и сватя отивали на гости в съседно село като пътят им минавал през гора.
Вървели, вървели и по едно време сватът не издържал и си поискал от сватята. Тя не му отказала.
Като стигнали, минали покрай църквата, но ги заглождила съвестта и влезли вътре да се изповядат.
- Колко пъти съгрешихте? - попитал ги попът.
- Един! - отговорил сватът, но сватята рекла.
- Два, отче, два!
Сватът учудено я изгледал, а тя:
- На връщане няма да търсим пак поп, я...
9
Любовната игра при семейни двойки:
- Спиш ли ма?
- Млъквай бе!
- Ади, ма!
- Офф, добре!
15
- Скъпи, само да знаеш колко проста бях на млади години-и-и!...
- Не се притеснявай, скъпа, ти и сега младееш!
10
Вие сте ерген? И искате да сключите щастлив брак? Няма проблеми!
Просто, следвайте тези два лесни съвета:
1. Намерете някоя добра, мила, усмихната, слънчева, спокойна и психически уравновесена жена.
2. После се оженете за нейната дъщеря!
20
- Мамо, как се запознахте с татко?
- Той ме изгори на кладата през 1503 година. Аз се заклех в следващо прераждане, да го намеря и отмъстя.
- Колко романтично!
14
Възрастна семейна двойка вечеряла заедно в кухнята. Изведнъж, без никакво предупреждение, старецът плеснал бабата зад врата. Тя изохкала:
- За какво беше това?
Оня обяснил:
- За всичките 30 години скапан с*кс!
Старицата се замислила за кратко. А после вдигнала черпака и халосала мъжа си по главата! Оня изпъшкал:
- Ами, това - за какво беше?
Бабата казала назидателно:
- За това, че знаеш каква е разликата!
8
- Съседке, къде отиваш с куфара?
- Да се омъжа.
- Защо само с един куфар?
- Така набързо, отиване и връщане...
4
Баба и дядо на по осемдесет и няколко години си говорят:
- Тодоро ма, повниш ли ма кът бяеме млади ма... кът чаках на чешмата у пулунощ и кат се цъливахме... пуу не моа го забрая! Искаш ли нощеска да тъ чакам пак по къснити чъсуве... да си припомним млъдусттъ ма?
- Харно бе Стойо айде ду нощеска!
Отива дядото и чака... чака... а бабата я нема. На сутринта пристига прясна прясна:
- Тодоро ма... що ни дойде ма?
- Стойо... не съ пръй на улаф... много добре знайш чи мама по тия часове на нощта не мъ пуска!
5
- Загубих ключа от гаража и спряхме да се караме с жена ми.
- Тя не се ли сърди за изгубения ключ?
- Не знам, тя остана в гаража!
17
- Ти виждал ли си летяща чиния?
- Преди да се оженя не бях виждал...
13