Кое е първото, кокошката или...
- Кое е първото, кокошката или яйцата?
- Определено яйцата! Благодарение на тях, сега ще се женя за кокошката...
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Той ме убеди да се повозя на яхта с него, а аз се страхувам.
Веднага след като отплавахме, той пусна музика от филма "Титаник"...
1
Баща ми ме хвана с момиче в стаята. Тогава ми каза:
- Не се притеснявай, аз няма да кажа на майка ти. Нека това бъде нашата малка тайна.
Аз му казах:
- Благодаря ти, татко.
На следващата сутрин цялото семейство се събра на масата за закуска. Майка ми ме пита:
- Синко, от къде имаш тази смучка на врата си?
Аз ѝ казах:
- Това е нашата малка тайна с баща ми.
След това нещо в нашето семейство се обърка...
1
Съдията прочита обвинението от 30 години затвор. Обвиняемият казал:
- Какво искате да кажете, че ще изляза на 93 години!
Съдията:
- Ние не изискваме от вас невъзможни неща - излежете колкото можете.
2
Той искаше да скочи от радост, но тежкия ковчек с тъщата на раменете, му тежеше много.
1
- Мамоо, виж този чичко колко е черен, какъв е той?
- Африканец!
- Като го гледам този африканец колко е черен, представям си колко са черни техните цигани...
0
Милионер се разболял. Роднините се консултират с лекаря:
- Кажете ни, докторе, има ли надежда?
- Категорично не! Това е обикновена настинка.
0
2034... Такава дата по-рано, в детството си, съм виждал във фантастичните филми. А дори не мога да си представя, че това е последната година на плащанията ми по жилищния кредит.
2
Много се разтревожих от появата на нов пътен знак "еднопосочно движение" на входа на гробището.
0
Момиче се оплаква на майка си:
- Мамо, имам болки в стомаха.
- Това е така, защото по цял ден не ядеш нищо. Стомахът ти е празен и затова те боли!
- Сега разбирам защо толкова често имаш главоболие...
0
- Не бъди нервен! Нервните клетки не се възстановяват!
- Не бъди умен! Зъбите също...
1
- Защо не искаш да ми купиш един апартамент? В края на краищата, в моите вени тече твоята кръв!
- Пациентът, отдръпнете се от донора, оставете го да почива!
1
- Докторе, мога ли да вземам душ с диария?
- Може, ама не знам дали ще ви стигне...
2
Седят си Шерлок Холмс и д-р Уотсън в един бар и пийват уиски. След малко в бара влиза млада жена и сяда в едно отдалечено сепаре. Холмс казва:
- Драги Уотсън, хващам се на бас за 100 лири, че младата дама, която влезе току-що, не носи бельо.
Уотсън обаче не вярва, става, отива при госпожицата и след малко се връща изумен.
- Как познахте, Холмс?
- Елементарно, Уотсън! - усмихнал се Холмс. - По обувките ѝ имаше пърхот.
1
Адвокат по време на съдебно заседание:
- За да се докаже, че клиентът ми е прекарал вечерта у дома си, искам да покажа на съда историята на посетените сайтове в онази съдбовна вечер...
Подсъдимият възкликнал:
- Спри! Реших да си призная за убийството!
1
- Копеле такова! Целият ми живот обърка! Най-хубавите години ми отне!
Глас от кухнята:
- Дъще, спри да говориш на дипломата си.
2