В дома на един лекар се развалил...
В дома на един лекар се развалил водопровода. Извикали водопроводчик. Водопроводчикът дошъл, няколко пъти чукнал с чукчето по тръбите, заменил някакви гарнитурки, затегнал някакви части и след това казал:
- Всичко е ОК. 200 лева.
- Как 200 лева, бе! За пет минути работа? Аз съм неврохирург. Учил съм 12 години и не получавам 200 лева за пет минути.
- Ми то си е нормално. И аз като бях неврохирург не получавах толкова…
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Напоследък шефът е все по-близко до природата - съвсем е озверял.
4
- Ученици, днес ще пишете съчинение на тема "Ако бях директор на фирма". Започвайте.
Всички пишат старателно, само Иванчо седи, гледа към прозореца и не пише.
- Иванчо, а ти защо не пишеш?
- Чакам секретарката!
42
Репортер интервюира минувач:
- Кое според Вас е по-големият проблем днес? Незнанието или незаинтересоваността?
- Не знам и не ме интересува.
7
Вратата, на кабинета на шефа на ДАНС се отваря рязко. Шефа подскача, като вижда страхотна мадама да влиза.
- Коя сте вие?
- Агент!
- ЦРУ, Мосад?
- Орифлейм…
21
По време на работа един влиза в тоалетната. В най-важния момент му звъни телефона, поглежда – много важен клиент, на когото трябва да вдигне. Вдига, разговарят задушевно десетина минути, сделката е сключена, най-накрая затваря. От съседната тоалетна се чува глас:
– Мога ли най-сетне да пусна водата?…
13
В психиатрията, който първи облече бялата престилка, той е доктора.
32
Двама ядрени физици седят на пейка в парка. Покрай тях минава умопомрачителна красавица. След нея единият отбелязва:
- Виж, колега, колко интересно групирани атоми!
6
- Добър ден! Вие сте юрист, консултант?
- Да, заповядайте!
- Мога ли да знам, каква е таксата Ви?
- Разбира се! Десет евро на питане. И какъв е следващият въпрос?
6
- Ти тичаш ли сутрин?
- Да, предимно вкъщи с викове: ПАК СЕ УСПААААХ!
11
Моето впечатление е, че много хора, които обслужват клиентите в ресторанти, хотели, банки, болници и др., биха се радвали много повече на работата си, ако не бяха клиентите, които идват и прекъсват разговорите им.
13
- Как мислите, нашата Таня каква ще стане - певица или танцьорка?
- Мисля, че танцьорка.
- Вие сте я видели как танцува?!…
- Нее… чух я как пее…
19
Шеф крещи на секретарката си:
- Откога "Здравейте" се пише със "С"?!
А тя се оплаква:
- Какво да направя като "З"-то на клавиатурата е развалено?!
9
Синът на доктор Иванов си мислеше, че баща му работи едновременно в шоколадова фабрика и в завод за алкохол.
14
Вървял си един фотограф по плажа и си снимал камъчета, вълнички, а към него тича жена:
- Моля ви, бързо, бързо, мъжа ми се дави!
А фотографът отчаяно погледнал фотоапарата си:
- Съжалявам госпожо, но нямам батерия!
8
Едно време фотографите казваха: "Сега кажете зеле и да Ви снимам." (с цел хората да се усмихнат).
А сега фотографите казват: "Сега кажете чушка и да Ви снимам." (с цел муцунки).
2