Къде може да се помотаем с 10...
- Къде може да се помотаем с 10 лв.?
- В 1973 година.
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж след тежка катастрофа се събужда и пита лежащия на съседното легло до него пациент:
- Къде съм?
- 25!
- 25? Парцел или стая?
3
Родителите ти:
- Няма срамна работа.
След като почнеш работа:
- Как не те е срам да продаваш наркотици?!
14
За повечето жени има само три посоки - "насам", "натам" и "ти си виновен"...
6
Има мъже, които са създадени да галят лъвици, а други да галят овчици. Едните са звероукротители, а другите просто Чобани.
6
Надпис в столова:
- Докато има вода на чешмата, ще има допълнително таратор!
7
Първо - Не пий, вредно е. Не яж сладко, вредно е. Не яж месо, вредно е.
И като се разболееш - Ето ти ракия с мед и пилешка супа.
8
Един ням нарамва ските, ще ходи да се пързаля, съсед го пита:
- Къде си тръгнал?
Немият показва с жестове.
- Ясноо, а ските за какво са ти?
8
– Каква несправедливост! Разумът на човека не участва при трите най-важни събития в живота му.
– Какви събития?
– Раждането, женитбата и смъртта.
6
- Кога започва животът?
- Когато децата ти се оженят и изплатиш ипотеката...
8
– Скъпи, тая Мери Кристмас, каква му е на Санта Клаус?
– Ми, сигурно жена!
– А тогава каква му е Елена Рудолф...
7
- И ти казвам, сестро... моичкият ми вика - "Скъпа, не си за тук, ти! Дръпни се от таз мивка и си купи билети за Малдивите!"
- Ехаа, кой е тоз "моичкият", ново гадже?
- Не, вътрешният ми глас!
4
- Кироо, пет пъти те моля да ми върнеш парите!
- Гледаш ли колко е лошо да те молят. Аз десет пъти те молех да ми ги дадеш на заем!!!
3
Анличанин, французин и българин хвалят жените си.
Англичанина:
- Когато моята лейди язди коня си, краката и се влачат по земята. Не, че язди пони - въпрос на дълги крака!
Французина:
- Когато се разхождам с моята мадам, я прегръщам през кръста и със същата ръка оправям токата на колана си. Не, че ръката ми е дълга - въпрос на талия!
Българина:
- Когато сутрин тръгна на работа, плясвам моята Мара по задника. Като се върна от работа, той още се тресе. Не, че на Мара е с дебел задник - въпрос на работно време!
7
- Защо жените след 30 не играят на криеница?
- Защото никой не ги търси!
4
- Извинете, вратата как се отваря?
- Плъзга се!
- Ама нагоре ли или надолу?
3