Срещат се Нане и Вуте, заприказвали...
Срещат се Нане и Вуте, заприказвали се и Нане пита Вуте кaкво работи
- Научен работник
- Е, кво е това научен работник - пита Нане.
- Глей сега, правим разни опити, документираме и протоколираме. Та значи фанахме една стоножка, откинем и единия крак и речем "Оди, ма!". Она оди. И ние пишем у протоколо - "она оди". После откинем още един крак, пак и речем "А оди, ма!". Она пак оди и ние пишем у протоколо "она пак оди". И така доде и откинем сите крака. Викаме и "А оди, ма!", а она ни мръда, ни шава. И ние пишем у протоколо "она оглуше"...
18
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Чух, че по вашия край вали сняг...
- Ейй..., ти к'ъв слух имаш, бе?!
27
Двама пенсионери си споделят:
- Ти взимаш ли нещо, за да вдигаш самолета?
- Взимам, взимам - пчелно млечице! Много помага, да знаеш!
- Ами, че да взема и аз да го опитам!
След месец:
- Пешо, к'во стана, опита ли пчелното млечице!
- Опитах.
- И как е?
- Абе, бръмча, бръмча, ама не жиля, бе!
6
В един затвор, някакъв пандизчия попитал надзирателя:
- Шефе, какво има за закуска?
Оня отговорил:
- Чай!
Лишеният от свобода задълбочил разговора:
- Ама, към него - какво има? Сирене, салам, мармалад?
Служителят се троснал:
- Кое не ти е ясно, бе? Закуската е ЧАЙ!!!
Затворникът попитал с плаха надежда:
- А вътре - има ли поне захар?
Надзирателят се хванал за главата:
- Ехееей! Ти, още малко ще поискаш и да ти го сваря, бе!
30
- Заповядай, чувствай се като у дома си... а ей там мини с прахосмукачката.
17
В магазина:
- И какво, тези крушки наистина светят 7 години?
- Разбира се! Ние даваме две години гаранция за това...
20
На мой приятел му звъни телефонът, а той в банята.
- Телефооонът!
Оня вика:
- Дигаааай!
Гледам на дисплея - "Кобрата". Вдигам аз и предпазливо казвам:
- Добър ден, господин Пулев!
Отсреща жена му започва да крещи:
- К'ъв Пулев бе, пиянде долно?! Къде е оня де*ил мъжът ми?
33
Седя си в нета и усещам аромат на печени картофи. А уж ги сложих да се варят...
18
- По какво колониализмът е различен от неоколониализма?
- В класическия колониализъм срещу ценности се давали мъниста, докато в неоколониализма ценностите се плащат с нарязана хартия...
9
- Кво праиш, копеле?
- Ароматерапия.
- В смисъл?
- Пърдим дома...
21
- Успя ли да платиш всички сметки?
- Да...
- Останаха ли пари?
- Ами, почти не!
- Значи сме готови да започнем Коледните пости.
12
- Има ли живот след смъртта? - пита радио "Ереван".
- О, разбира се, че има! - отговаря една 25-годишна блондинка, вдовица на 85-годишен мултимилионер.
18
В автобуса:
⁃ Младежо, не ме опипвайте за задника!
⁃ Не ви опипвам! Бърша си ръката от баничката!
15
- Кога може да се каже, че сте успял в живота?
- Тогава, когато конякът, който пиете, е по-стар от жената, с която спите.
29
- Продавам си прахосмукачката.
- Що бе?
- Само събира прах!
25
На руснак му откраднали колата, оплаква се в милицията:
- Какво виждаш зад мене, - пита милиционерът.
- Портрет "Ленин сред работници".
- И какво държи Ленин в ръката си?
- Каскета си.
- Тъй значи! Ленин сред работниците си стиска каскета да не му го свият, а ти си оставил колата на улица...
48