Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъжка гордост била …в гаража! Това в гащите било… женско щастие!
Когато образът ти в огледалото заприлича на снимката в личната ти карта - време е за отпуска.
Някакво 80-килогорамово лапе ми смазва топките. Скача в скута ми и започва да нарежда – искам лаптоп, смартфон и плазма. За теб, моето момче, един хубав електронен кантар, че тежиш колкото Ути Бъчваров.
Питам един приятел к'во прави. Той:
- Абе нали знаеш, че си падам по услугите, снощи оправих жената.
Пред коледно пазаруване. Младеж влиза в магазина и купува:
2 бутилки водка, 2 бутилки Джони Уокър, 4 луканки, кашу, бонбони… Стига до касата и пита:
- А презерв*тиви имате ли?
- Да.
- Дайте ми 20 моля.
- Разбира се. Заповядайте! А може ли да дойда с вас?
Едно време било лесно - имаш две ризи, даваш едната на ближния си. Сега - ризи много, ближен нямаш!
В аптеката:
- Какво желаете?
- Тест за бременност.
- А какъв?
- Отрицателен ако може…
Единствени сред над 45 вида елени, женските на северния елен също имат рога. Мъжките хвърлят рогата си в началото на зимата, а женските - по-късно. Това означава, че Дядо Коледа разчита на дамски впряг. Убиха всичко детско в мен… сега си задавам въпроса:
- Кой е Рудолф?
Човек не знае през колко стари години трябва да мине, за да срещне своята Нова…
Мила, преди да кажеш каквото и да е, може ли да не казваш нищо?
Тихо се сипе вторият сняг, жестоко ще изненада власите пак…
Коледа е тогава, когато и за закуска ядеш сарми и кюфтета с руска салата!
Днес една млада майка говореше за бебето си така сякаш върши всичко заедно с него: "имаме колики", "растат ни зъбки", "вече ядем пюрета". Но когато и казах: "струва ми се, че току-що се насрахте", тя кой знае защо се обиди!
- Моля ви не ни изпращайте!
- Ама как?!? Да изпращам, гостите си за мен е истинско удоволствие!
Поисках от жена си да ми подаде вестника. Тя ми каза, че мога да ползвам нейния iPad. Проклетият паяк така и не разбра с какво го ударих.