ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА МЪЖЕ Тема...
ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА МЪЖЕ
Тема на курса: “Да стана интелигентен колкото жената”
(т.е. да бъда перфектен)
Педагогическа цел: образователен курс, който позволява на мъжете да развият тази част от мозъка си, чието съществуване не подозират.
Програма : 4 модули, от които един задължителен.
Модул 1 : задължителен курс.
1. Да се науча да живея без мама (2000 часа)
2. Моята жена НЕ е моята майка (350 часа)
3. Да проумея, че футболът е просто един спорт, че Роналдо е само един кретен и т.н. (500 часа)
Модул 2 : Живот по двойки
1. Да имам деца без да ставам ревнив (50 часа)
2. Да престана да ругая, когато жена ми се среща със своите приятели (500 часа)
3. Да преодолея синдрома на дистанционното управление (550 часа)
4. Да не чуркам извън и по тоалетната чиния (100) (практически упражнения с видео)
5. Как да стигна до панера за мръсни дрехи без да се загубя (500 часа)
6. Как да преживея една настинка без да агонизирам .
Модул 3 : свободно време
1. Да гладя бързо (една риза в рамките на два часа: практически упражнения)
2. Да храносмилам без да се оригам, докато мия чиниите (практически упражнения)
Модул 4 : В кухнята
Ниво 1 (начинаещи): електроуредите:
+ ON включено
+ OFF изключено
Ниво 2 (напреднали): моята първа бърза супа без да прегоря тенджерата.
ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА МЪЖЕ - ТЕМИ ЗА ЗАДЪЛБОЧЕНО ОБУЧЕНИЕ
Поради срещаната трудност във възприемането на материала групите са съставени от максимум 8 човека.
ТЕМА 1: Ютията: от пералнята до гардероба, този мистериозен процес.
ТЕМА 2: Рисковете при напълването на формата за лед. (демонстрация с диапозитиви)
ТЕМА 3: Последно научно откритие: готвенето И изхвърлянето на боклука НЕ води до импотентност. (практика в лаборатория)
ТЕМА 4: Защо подаряването на цветя не е престъпление, въпреки че си женен за нея.
ТЕМА 5: Тоалетната хартия: "Дали рулото с тоалетна хартия се ражда в тоалетната?"
(Обяснения върху темата за спонтанното зараждане)
ТЕМА 6: Как да зашия копчето на ризата без да се убода.
(ТЕЛЕКОНФЕРЕНЦИЯ С ХАРВАРДСКИЯ УНИВЕРСИТЕТ)
ТЕМА 7: "Мъжете, които шофират, могат да искат информация от минувачите, когато се загубят, без риск да изглеждат безпомощни?" (Свидетелства)
ТЕМА 8: Приготвяне на багаж: "Вродена некомпетентност или прогресивна умствена неспособност?"
ТЕМА 9: Пералнята: тази странна непозната вкъщи.
ТЕМА 10: Фундаменталните разлики между коша за мръсни дрехи и пода.
(упражнения в лаборатория за музикотерапия)
ТЕМА 11: Мъжът на мястото до шофьора: "Генетически възможно ли е да не коментирам и да не жестикулирам конвулсивно докато тя паркира?"
ТЕМА 12: Съдовете след закуска: могат ли сами да левитират до мивката?
(директни упражнения с Давид Копърфийлд)
ТЕМА 13: "Може ли да бъда личност без да държа под постоянен контрол дистанционното управление?" (хипотетична демонстрация)
ТЕМА 14: Умствени упражнения с цел, когато ми се казва, че нещо е в чекмеджето или гардероба, да не питам "кое чекмедже и кои гардероб?"
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Пено ма, не знам какво да правя, мъжът ми всеки ден си гризе ноктите!
- Ха, скрий му ченето ма!
5
Една теория гласи:
- Ако майката има силикон, то и дъщерята ще е с малки гърди...
16
Младоженец се пазари с попа от групата, за сватбената си церемония:
- Отче, ама 200 лв. са много пари за мен, ай намали малко де.
- Айде сега пък и ти! Човек един път се жени! - контрира попа.
- Пък и като ви венчая, като седнете на софрата, после първата брачна нощ, тю-тюююют, пуф-паф ще правиш и... ще забравиш за парите!
- Добре, отче! - примирено дал парите младоженеца.
Идва време за венчавката, довеждат булката...
- И во имя Божиееее... и во слава Егоооо... Махнете булото... Аааау... И да върна 150-те лева на грешнего младоженцааа...
10
Като бях малък, баща ми ми даде пари и ме прати да платя сметката за ток. Аз обаче купих билети за томбола, с чисто нова кола за голямата награда. Вечерта като се прибрах, баща ми ме спука от бой, защото съм похарчил парите за билети. Много ревах... След една седмица обаче, на вратата се позвъни и отвън имаше чисто нова кола! Тогава всички се разревахме. Колата беше на Енергото. Идваха да спрат тока.
15
Жена към мъжа си:
- Стига си седял пред тоя телевизор… Какво има толкова той, което аз да нямам?
Мъжът отговаря:
- Mute…
10
Метаморфози:
- Спокойно лежащ мъж рязко става търкаляща се свиня с прибирането на жена му.
11
- Скъпа, със всеки ден те обичам все повече и повече!
- Искаш да кажеш, че днес ме обичаш по-малко от утре?
8
След ожесточен семеен скандал, Мими извади последните два аргумента, с които разполагаше ( . )( . ) и се оказа абсолютно права за всичко.
9
Сега си силен и горд мъж, а след време питаш на кое рафтче в банята да си сложиш душ-гела?
10
- Бабо, бабо, може ли да си оставя играчките у вас за няколко дни?
- Защо бе Петьо?
- А бе, днес изписаха майка ми с брат ми от родилния дом. Не е ясно още що за човек е?
5
- Скъпиии, Нутела-та свърши!
- Не се казва "Нутелата свърши", а "Изплюсках един буркан с Нутела"... Отговорност за постъпките си трябва да носи човек, скъпа. Отговорност!
5
- Защо мъжете нямат менструация?
- Защото излишната кръв им е пият жените!
5
Съпругът:
- Скъпа, цялата сияеш.
Съпругата:
- Да, защото имаме добър електротехник, мили...
2
Питат ме защо се развеждам? Ее как не като тъщата всяка нощ пред спалнята ни пее "Сал майчино сърце знае истински да люби"...
2
Жена казва на приятелка:
- С мъжа ми си живеем идеално, не се караме, не спорим. Пълна идилия. И всичко това е благодарение, че спазвам препоръките от ежедневния си хороскоп.
Мъжът казва на приятел:
- Всичко ни е наред с жената, защото тя реши да си следи внимателно хороскопа. Абонира се по мейла. Като разбрах това, хакнах ѝ пощата и сега аз ѝ пиша нейния хороскоп специално за нея.
4