Тате, вече имаме пари за бензин...
- Тате, вече имаме пари за бензин.
- От къде бе Иванчо?
- Ами продадох колата...
23
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Господине, този закъсал автомобил Ваш ли е?
- Частично е мой. По талон е на жената, кара го синът, а ако трябва да се ремонтира е мой.
18
Тази нощ беше откраднат "Москвич-412". Смисълът все още се изяснява...
22
Видях изключително много вдигнати чистачки на коли, които очевидно бяха паркирали добре. Явно из квартала броди заядлив киселяк. Смъкнах ги всичките, за да не се ядосват излишно съседите.
10
Полицай вижда една кола да се движи с 25к/час в участък позволяващ 100км/час. Спира колата и вижда зад волана една бабка, а до нея един дядо.
- Госпожо, карате с 25км/час в участък с 100км/час… това е опасно!
Бабката казва:
- Сериозно? Аз видях табела с цифрата 25 на нея.
- Това е номерът на шосето, госпожо!
- Искрено съжалявам! Няма да се повтори! – казва бабата.
Полицаят сега пита:
- А съпругът ви, добре ли е? Седи със затворени очи, бледен, нищо не е казал…
- О, нищо му няма. Просто…ние току-що пристигаме от шосе номер 210.
30
Девиз на софийските маршрутки:
- "При нас клиентът винаги е прав!"
6
- Има ли приложение, в което да си въведеш колите и да ти следи и напомня за изтичането на ГТП, ГО и Винетка?
- Качи си снимка във Facebook и след една година ще ти напомни със спомен!
8
Гледах Транспортер 2 с много добри слушалки и мога да кажа само, че предните накладки на Алди-то на Джейсън Стейтъм са за смяна.
16
Жена на средна възраст в такси… Шофьорът кара бързо…
- Моля, карайте внимателно, в къщи ме чакат 8 деца…
- И вие ми казвате да внимавам ли?
28
Трабантче се блъска в Мерцедес. От него изскачат четири мутри.
- Сега те утрепахме! - викат те.
- Не е честно! - казва човека от трабантчето.
- Вие сте четирима, а аз съм един!
Едната от мутрите казва:
- Ето ти двама от моите.
- Пак не е честно! Ние ставаме трима, а вие сте двама!
- Добре, бе! Ти си отивай, ние ще се оправим!
26
"Кама Сутра" не може да отрази всичко, което минава през главата на шофьор, когато катаджия му пише акт.
30
- Не е прилично да се казва чистачка, а хигиенистка.
- Добре! Дясната хигиенистка на колата ми не работи.
31
Вълнуващо създание е жената. За счупен нокът изпада в нервна криза, иначе минава през бордюра с джанти за 500 лева и вика "Опааа..."
36
- Тате ударих колата!
- Пак ли?
- Аз без да искам!
- Аман бе, сине, и ти се роди без да искам, ама добре те гледам!
25
Един мъж разбира, че е влюбен, когато за два дни изгуби интерес към колата си.
14
Обява:
- Инсталирайте на автомобила си нашата алармена инсталация, издаваща звуци на жена при оргазъм и при кражба на автомобила ви, стотина свидетели са ви в кърпа вързани.
28