Охооо, имаш яко ръкостискане. Отдавна...
Охооо, имаш яко ръкостискане. Отдавна ли живееш сам?
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Уважаеми момичета, управляващи джипове с марките - Lexus, Mercedes, BMW:
- Моля, да се отнасяте към останалите участниците в движението така, както се отнасяте към половия орган на спонсора си!
26
Двама решават кръстословица:
- Я ми кажи синоним на уличница?
- Не знам брат, само за имена се сещам...
12
- Госпожо, паркирала сте на място за инвалиди!!!
- Знам, знам и имам право! Аз съм с малки ц*ци.
- Ооооо разбирам!
7
Банка. Кредитен отдел. Разговор по телефона:
- Бих искал да получа кредит.
- За какво ще Вие необходим?
- Ще открия гей клуб.
- И кой ще го посещава?
- Няма проблем, пълно е с п*дали - комшията с перфоратора ще дойде, тези които горят бутоните в асансьора, депутати, политици...
- Извинете, но сме принудени да Ви откажем.
- И вие заповядайте...
21
Пиян пикае зад кръчмата и си говори на члена:
- Ех, моето момче, помниш ли, как на младини като ходехме на морето, как ти се радваха, милваха и те галеха, разни чехкини, полякини, германки...
В този момент г*зът му леко пръцнал. Пияният се обърнал и казал:
- Ти да мълчиш!!! Да не ти припомням, какво ти се случи на оная екскурзия в Истанбул!
20
2 Февруари:
- Честит празник на всички министри, депутати, футболни съдии и най обикновени педали!
27
Мъж отива на лекар:
- Докторе, мисля че съм гей.
- Актьор ли сте?
- Не.
- Музикант?
- Не.
- Художник?
- Не, докторе. Работник съм. В завод.
- Ааа, не си гей тогава. Обикновен пед*раст си!
22
В чата:
- Скъпи, какво правиш?
- Нищо, лежа и мисля.
- За какво мислиш?
- За същото, за което и ти!
- Извратеняк мръсен!
9
Малък съвет. Когато ви звъни шефа, сложете на телефона си мелодията на Queen "We are the champions". Шефът ще е доволен... а ти ще знаеш, че звъни някакъв пед*раст.
20
Днешната дата - особено подходяща за запомнящ се с*кс. Не изпускайте, че другата е чак 03.03.3030
10
На границата между Сърбия и България, ми правят проверка на документите, имаше малък проблем. На тир карнета сгрешили номера на камиона, и сръбският митничар трябва да поправи грешката. Като се разбуча, взе да псува, питам го какъв е проблема?
А той:
- Друг е йе*ал мома у гората, сега я че чистим тръни от пичка.
Боже колко мъка в едно изречение.
17
Младеж и девойка влизат във входа. Тя му казва:
- Развий крушката!
Той я развива без въпроси.
Тя:
- Давай, ще лапам!
- Ти луда ли си? Та тя е още гореща!!!
10
- Пешо, какво е това червило в колата ти?!
- Имам си любовница!
- Уф, слава Богу, помислих, че си започнал да продаваш Орифлейм...
19
Връща се мъж от командировка и пита 5 годишния си син:
- Докато ме нямаше, дойде ли някой чичко на гости?
- Не-е!
- А, шоколад даде ли ти?
- Да-ааааа...
18
Двама приятели си говорят за жени:
- Вчера да знаеш с каква мадама се запознах! С ей такива големи ц*ци!
- Да бе, да! Като те знам, че очилата ти са с десет диоптъра... сигурно са и били като копчета на асансьор.
5