Добро утро любима! Хайде събуждай...
- Добро утро любима! Хайде събуждай се!
- Айде моля ти се, да не ми казваш какво да правя!
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Докато тати ремонтираше крана в кухнята, с мама успяхме 30 пъти да идем на майната си!
18
Прибира се съпругът в къщи и вижда жената с нови обувки. Тя му обяснява:
- Представяш ли си, прибирам се и гледам - кутия. Отварям я, а там обувки, точно моят размер.
Съпругът се усмихва доволен, а след няколко дни гледа - жената пробва нова рокля:
- Слизам в подлеза, а там гледам - забравена кутия. Отварям я и виждам - нова рокля, тъкмо моя номер.
Мъжът тъжно въздиша:
- Върви ти на тебе! Аз сам вчера дето намерих под кревата едни мъжки слипове, но ми бяха големи.
14
- Здрасти, съседе! Как е бебето?
- Бебето е добре, ама ние двамата се смачкахме от недоспиване. Ужасно се чувствам.
- А Мими как е?
- Мими съм аз! Гошо изглежда още по-зле...
38
- Скъпи, скоро е 8 март, празник на жените!
- Скъпа 8 март е празник на жените. Не набърквай мъжете в него!
25
- Как се запозна с жена си?
- Случайно... Никой не е виновен.
27
Семеен разговор във Враца, след като жената се е прибрала вкъщи след 2 седмици при майка си!
Мъжът:
- Язе съм почиствал вкъщи и 'сичко е на мЕсто!
Жената:
- Хм, а тоа прах... що стои?
- Там има записани важни номера!
- Аха, а тоа паяк у ъгъла?
- Не закачай Гошо! Нищо не ти е напрайл!
40
- Честито тризнаци!
- Как стана...
- Ами жена ми чете "Тримата мускетари"...
- Ама къде побягна?
- Моята чете "Али Баба и четиридесетте..."
16
- Скъпа, мен ли обичаш, или наследството от леля ми?
- Скъпи, въобще не ме интересува от кого ти е наследството!
28
Мъж се връща ненадейно от командировка, пробва да отключи, но е заключено отвътре и не успява. Звъни на звънеца. Нищо. Пак звъни по-настойчиво. Вратата се отваря и едър мъжага запълва целия вход:
- Кой си ти, бе?
- Ми... - запелтечва мъжът - аз съм съпругът... Тук живея.
- Е, кво искаш?
- Ами... да вляза, изморен съм, гладен съм...
Оня пита:
- Вчерашни кюфтета ядеш ли?
- Ям - с нотка надежда отговаря съпругът.
- Ела утре, тогава! - казва гигантът и затръшва вратата.
14
Най-подходящата възраст за сключване на брак е между 70 и 75 години - той не чува, а тя едва говори.
23
Тъща към зет си:
- Кво па толко намери щерка ми у тебе?
- Да ти го покажа ли?
46
Сутрин. Закуска. На масата са мъж и жена.
Той:
- Направи ми един сандвич със сирене и домат.
Тя грижовна прави сандвич.
Той го изяжда.
След няколко минути той:
- Направи още един!
Тя:
- Няма да направя. Това беше демо версия на грижовна жена. Лицензираната версия ще можеш да получиш чак след регистрация на брака.
28
- Вашата дъщеря се е научила да псува!
- Ми тя и проходи рано!
28
Мъж спи с жената на съседа. Съпругът се прибира неочаквано и мъжът се скрива в гардероба. Чака, чака - съпрузите си лягат и заспиват. Към 2 часа сутринта решава, че е време да се измъкне. Навлича един кожух от гардероба и тихичко излиза. Съпругът усеща движението и в просъница вика:
- Ей, къв си ти бе?!
- Молец! - отговаря мъжът.
- А къде си ми помъкнал кожуха?! - пита съпругът.
- Ще си го ям вкъщи.
19
Приятел, ти що бързаш толкова да се прибереш вкъщи след работа?
- Да зготвя на жена ми!
- Защо, болна ли е?
- Не! Гладна е!
20