На Гошо му доскучало в Рая и решил...
На Гошо му доскучало в Рая и решил да ходи в Ада. Попаднала му една рекламна брошура с един страхотен бар: в него мацки, пиене, безплатен Wi-Fi. Подал документи, Свети Петър му бил печата и го изпратил там.
Отива Гошо в луксозния бар и що да види: чашите без дъно, а мацките - без дупки. "Ех, рекъл си Гошо, поне да си проверя фейсбука":
- Извинете, каква е паролата за Wi-Fi? - попитал той бармана.
- Числото Пи...
"Е, поне с Интернет ми провървя", помислил си доволно Гошо, а през това време барманът довършил:
-... с точност до последния знак.
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
САЩ, Мичиган. Два дни подред обещават сняг, а той не вали и не вали. Та говорителката, водейки новините, се обръща към метеоролога:
- Е, Питър, и къде са тези 20 сантиметра, които ми обещахте вчера?
13
Хванах комшиите да се целуват в асансьора.
Сега се чудя да кажа ли на жените им...
29
Наскоро е пусната на пазара първата в света говореща пералня. Ето как работи:
- Моля, сложете прането и изберете режим! Благодаря! А какво е това червило на ризата? Мими, твоят има червило на ризата!
18
Фразата "Ти си последния човек, на когото бих искал да причиня болка", навежда на две мисли:
1. Този човек има списък.
2. И аз съм в този списък.
20
- Ти защо още не си омъжена?
- Знаеш ли, чакам някои, който да не се интересува от моето тяло и пари, а от моята душа!
- Аха, значи чакаш дявола!
16
Мъж влиза в бар и си поръчва една бира.
- Една стотинка.
- Една стотинка?!
- Да.
- А ако си поръчам една говежда пържола с гарнитура от картофи и грах плюс салата?
- Е това е малко повече - 40 стотинки.
- 40 стотинки? Къде е собственика на това заведение?
- Горе с жена ми.
- Какво прави горе с жена ти?
- Същото, каквото правя и аз със бизнеса му.
24
Тя разбра, че трябва да си обръсне краката, когато той в просъница я погали и каза:
- Шаро, махай се!
15
- Маро ма, защо за пореден път си будна в два през нощта?
- Ти не си романтик и няма да разбереш... Вдишвам звездите! Потапям се в безкрая на Вселената...
- Ядеш, а?
- Ям!
21
В автобуса мъж дълго и упорито си бърка в носа. Седящият насреща му не издържал на красивата гледка и му казва:
- Слушай, пич, а ти това, което търсиш, може и да не си го сложил там, а?
12
Съдията към подсъдимия:
- Последната ви дума.
- $100000.
- Съдът се оттегля на съвещание...
16
- Келнер! И каква е тая пържола??? Едва я дъвча, а вкусът е някакъв все едно ям текстил!
- Ми, свалете си първо маската...
27
Двама рицари потеглили на кръстоносен поход. Първият споделил:
- На тръгване, сложих на жена ми целомъдрен пояс!
Другият се затресъл от смях:
- Ха-ха-ха! Ти, нещо - луд ли си, бе?
Кой ще иска да легне с твойта грозотия?
Първият обяснил:
- Не, бе! Номерът е друг! Като се върна, ще я излъжа, че съм загубил ключа!
23
Възрастна госпожа се гордеела с това, че е дев*твена. Преди да умре, тя дала строги нареждания на погребалния агент за надгробния си камък:
- Искам на него да пише: "Роди се като дев*твеница, живя като дев*твеница и умря като дев*твеница".
Когато умряла, погребалният агент предал инструкциите на каменоделците. Но те били мързеливи и вместо да издялат целия надпис, написали само: "Върната неразпечатана"
14
- Добро утро, господине! Обаждаме се от Еконт, имате голям пакет.
- Благодаря за похвалата и лек ден!
23
Съдията:
- Защо изхвърлихте съседа си през балкона? Обвиняемият:
- Съсед не съм хвърлял... само гардероба, щото почна да скърца...
19