Две приятелки се карат: - А аз...
Две приятелки се карат:
- А аз съм със сто грама водка по-хубава от теб.
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Питат Генко:
- Сладко обичаш ли?
- Да.
- А какво точно: вафли, бонбони, торти?
- Ликьор.
0
- Ама виж се само! Не пиещ, не пушещ, безработен ерген. Та ти даже няма какво да зарежеш!
1
Че детството е приключило, лично аз разбрах, когато родителите вкъщи почнаха да крият ракията от мен...
0
Мъж говори по мобилния:
- Казваш, че син ти се е родил? Поздравления! А как се казва?... Как така не помниш?!
0
- Така ми се иска да дойде за мен принца на белия кон!
- Не, за мен по-добре без коня.
- Ама защо? Толкова е романтично!
- Аха, а на теб ти е малко, че този принц ще ти се качи на главата, че и на коня да трябва да му чистиш!
0
Доказано: не пиещите служители взимат по-често болнични. За разлика от злоупотребяващите им колеги, те никога не приемат симптомите на остри простудни заболявания за обикновен сутрешен махмурлук.
1
Будя се с махмурлук, намирам в джоба 100 кинта. Порадвах се на тази находка, докато не намерих в другия джоб разписка от банкомат за изтеглени 400 лева.
1
Високите разходи на българина за пиене позволяват на българките значително да икономисват от козметика.
0
Когато всички и от всичко са доволни, е напълно възможно, че това още не е рая, а просто разгара на хубаво запиване.
0
Руска сватба - най-добрия начин да оцениш далечните роднини в близък бой.
1
Пуша, само когато пия или нервнича. Просто винаги нервнича, когато не пия.
0
Лондон. Къща. Камина. Пред огъня по халат седи джентълмен в луксозно кресло. В едната ръка цигара, в другата чаша уиски. Тишина и спокойствие...
Изведнъж с трясък се разбива стената и във всекидневната се врязва един мерцедес.
Джентълменът, без да сменя удобната си поза, пита абсолютно спокойно изплашения шофьор:
- За къде така бързате, сър?
- За Манчестър!
- Ще стигнете по-бързо през кухнята!
1
Хубаво е като не пиеш, утрото е готино, настроението добро, енергия имаш колкото щеш, животът е прекрасен, че чак си мислиш, а може ли една биричка?!
0
Отива Червената шапчица при баба си:
- Здравей, бабо, нося ти питка с масълце!
- Питка ли? - казва бабата.
- Аз не те ли пратих за пържени картофки и бирички?
0
Ванката се жалва на Генко:
- Ама е гадна жената! Прибера се, и веднага "Я ми дъхни!"
- Направи, като мен. - казва Генко.
- Дъхни колкото се може по-силно!
- И жената какво?
- Не издържа. Губи съзнание!
0